第34章 頓悟］

一連幾天我都沒有出過房門，我多希望風哥哥的一個轉身可以帶過許多年，這樣我們就都會忘記許多事情，見面了也不會覺得尴尬。我知道自己在逃避，可是我別無選擇，在沒有找到面對的勇氣，我只能對自己說暫時逃開吧。我諷刺的笑笑，我枉做了一千多年的妖，連一些再簡單不過的事情也不能夠看透，不但表錯了情意，還把自己弄得渾身是傷。往事一幕幕地湧上心頭，書生俊朗的面容，明媚的微笑，以及轉身後那孤寂的身影。想着想着，就想起了風哥哥，他深情的凝望，他迷人的淺笑，還有，還有他冰冷的眼神。這一些重疊在一起，把我折磨得心力交瘁。

我把自己鎖在房間，拒絕任何人的探視。陽光從窗戶裏斜射進來，星星點點，在空氣中跳一段心碎的舞。每一次的回旋都像是風哥哥與書生轉身的定格，每一次我癡癡地望着它們，心就這樣一直疼下去，地老天荒，這是永不會複原的傷。

“你們現在開心嗎？”看陽光一步步破碎的舞步，卻跳得輕盈歡快，我喃喃自語。

我伸出手接過陽光，它們安靜地躺在我的手心裏，靜靜地，陪我一起沉默，慢慢地我的手心裏有了暖心的溫度。

“你們是不是想說，現在的你們很快樂，即使你們的舞步寂寞而又清冷，可是你們仍然可以溫暖我冰冷的手心，仍然可以讓我感覺到快樂的溫度。”我盯着手心，輕輕地問，生怕會把陽光給吓到。陽光繼續在手上旋轉，心裏有了一絲的感動在劃過。我以為我失去了所有，可我還可以得到陽光的眷顧，我的心慢慢地被陽光填滿，它們一點一點地灑進我的心裏。

門突然響了起來，我知道雨姐姐在敲門，“咚、咚、咚”地一聲聲響在心坎上。

“雪兒。”雨姐姐貼着門輕喚我一聲：“我可以進來嗎？”

雨姐姐在門外等着我的回答，可我只是靜靜地盯着門，沒有回答。過了一會兒，雨姐姐又在敲門，說：“你不回答我當你答應我了。”

屋裏依舊沒有任何的聲音響起來，雨姐姐試探道：“那我進來了。”

屋裏還是很安靜，雨姐姐終于推開門，然後輕輕地關上門。她走到我面前，坐在床邊，靜靜地，什麽話也沒有說，只是心疼地看着，眼眶聚集着的淚水，閃着晶瑩的光。他默默地幫我理了理額前散亂的頭發，我慢慢地把頭靠過去，靠在她的肩膀上，壓抑着心裏的酸楚。

“姐姐我沒事。”

“我知道，我都知道。”

“可是姐姐，我卻好想哭啊，我明明是沒事了，為什麽心裏會很難受很難受。”淚在眼眶裏打轉，我不明白地問。

“那你就哭吧，盡情地哭一場，哭出來就沒事了，你知道姐姐不會笑話你的。”雨姐姐安慰我說。

然後她開始說一些很久以前的事情，說我以前淘氣的時候，惹事的時候，撒嬌的時候。

“呵呵..”我開心地笑了兩聲，這麽多天來我第一次笑得這麽開心。

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“雪兒，你終于笑了。”雨姐姐欣慰地說着，落下了眼淚。

我也跟着哭了，不為別的只為心裏的感動。哭，我以為自己不會再哭了，也以為自己再有沒有淚水可以流了，原來我混淆了，我不是沒有淚水可以流，而是沒有傷心的淚水可流。在難過面前，堅強的孩子是不能哭的，所以我不會哭。哭是無能的一種象征，我不能讓人看輕我，尤其是風哥哥，我要讓他知道我不是一個拿得起放不下的人，我不是離開了誰的愛就把自己一直埋在黑暗裏不敢面對的人。千年之前我可以面對書生和我的無緣，現在我照樣可以面對我和風哥哥的無份。這些傷，這些痛，我都可以承受。

也許我需要的不是雨姐姐的安慰，而是想讓雨姐姐逼我自己去面對，用另外一種方式。也許人也總要經歷一些事情，才會真正的成長，才明白陷進其中不願意出來是一種愚蠢的自縛。一千年的時間我經歷了愛的痛和絕望，一千年的痛苦換來了這一瞬間的覺悟，也許不是很劃算，卻絕對是值得的。

我推開門走了出去，陽光打在身上很舒服，我笑着和周遭的朋友打招呼，笑容在臉上流轉洋溢着快樂。我好久沒像現在笑得這麽地輕松，好像什麽也沒發生過一樣。其實當你已經放下了一切，就真的不會在乎曾經發生過什麽，也不會介意曾經你是怎樣的痛不欲生。因為當你抛開了過去，你迎接的是新的希望。

我來到清水澗，卻怎麽也不見雷伯伯和其他長老。于是我走到屋後的溪澗，坐在草地上。突然想起上一次我跟雷伯伯學習讀心術的事情。為了能夠忘記風哥哥那些傷人的話語，而拼命地練習讀心術，我努力地克制自己不去想，可結果不僅讓雷伯伯感應到我難舍難了的情愫，還讓自己的心越來越亂。終于一口鮮血噴口而出，醒目的紅染紅了青草的翠綠。

“丫頭。”雷伯伯趕緊收功扶住我，焦急脫口而出。

“意外啦。”我蒼白的笑着，倒在雷伯伯的懷裏。

從那次以後，我就把自己關在屋裏，不吃不喝，不哭不笑，想一尊木雕一樣，失去了往日的鮮活。

意外，這一切的起與終真的是一場意外，一場錯誤的意外。我摸着已經變綠的青草，感覺到已經過去了。什麽都會過去，什麽都會被擦拭，一個人的思念有多長，思念的悲傷有多重，一切的一切總歸是要在時間的煙波裏被打得魂飛魄散，消散地無影無蹤。畢竟生活還是要繼續，結果即已成現實，我能夠做的也只有面對，我該給這段心路一個結果，不能夠這樣沒完沒了地繼續艱難下去。絕望的眼淚是很美，可是這種美太昂貴了。

好久沒有去光爺爺那裏看他了，開始有點想念他。從小到大我都覺得光爺爺對我的疼愛是理所當然的，所以現在我才會傷了他的心。我想幼稚的始終都只有我一個人，風哥哥說的沒錯。

我忽然想到光爺爺說他自己的大限将到，風哥哥也說光爺爺已經時日不多了，每個人都這樣認為也這麽說，這讓我不相信都不行。

我從來沒有想過有那麽一天光爺爺會離開過，就像我做夢也沒想過有一天風哥哥會傷害我，可事實已經證實了我是可悲的，風哥哥還是殘忍地把我從他的心裏挪開，讓我猝不及防。所以，光爺爺是會離開我的，這是将會應驗的事實，我否認不了，阻止不了，更加改變不了。而我現在唯一能做的就是贖罪，乞求光爺爺的原諒，然後好好地陪在他的身邊，把最後的記憶留給美麗。

雖然我很多天沒有出來活動了，可是我知道風哥哥他已經是族長了，光爺爺已經搬出心光小築了，他現在住在望斜陽上，當然心光小築現在的主人是風哥哥了。

在我受傷的第二天，也就是我把自己關在房間裏的那一天，光爺爺為風哥哥舉行了接任儀式，不過我沒有去參加。我把自己關在屋裏裝做不知道，可是接替儀式這麽大的一件事情，我怎麽又會不知道，我如何能忽視風哥哥接任族長這件事。只是那個時候我還沒有足夠的勇氣可以坦然的面對他，所以我知道自己不能缺席，身為雪長老我不能夠知錯犯錯，可是我身不由己，我還是沒有去。

雨姐姐曾進來想對我說，可是當她看到我空洞的眼神，到嘴邊的話因不忍心被咽了下去。雨姐姐進來了，又靜靜地退了出去，她選擇了沉默。可是屋外是那麽地喧嚣，我想不知道都難了，它已經清楚地告訴我外面發生了什麽。

其實不是我不去，而是不能去。一來那時候的我虛弱得要命，好幾天滴水未沾，連擡手都覺得費力；二來我不知道到時候我能不能心神一致，與其破壞儀式的進行，還不如讓儀式留點遺憾但能夠順利完成。因有缺憾，所以有生之年無論怎樣都會把它記在心裏。我承認我不去參加儀式，有大部分原因是因為我想風哥哥記着我，記着他的儀式裏因缺了我的祝福而不完美，我要他永遠都留着這個烙印，一想起來就疼就痛。

在他午夜時分夢醒的時候，他會不情願地把我的樣子想起；當他在處理平淡谷事情的時候，記起自己已經是平淡谷的族長了，也會不自主地想起我，想起他這個族長當得言不順名不正的，因為一個族長的接任儀式裏，是要有所有長老的祝福和力量，否則這個儀式是殘缺的。

我知道自己這樣做很不對，也很狹隘，可是這是我唯一能夠留得住自己的理由，只有這樣風哥哥才會記得我。雖然他會恨我，可總比被他遺忘要來得好。

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