第10章 不見，也不必再懷念

他突然擁抱了我一下，我面無表情地看着他。他迅速地坐回我對面的座位，點燃一支煙，回避我的眼神。我仍然一言不發地看他，他把臉埋藏在煙霧後面。沉默。他問我是不是一直都睡得很晚。我點頭。一段時間以來，我都想去追随一個人的生活習慣，守着計算機到天明或者對着電視什麽也不做到半夜。

“你的眼睛已經有了紅紅的血絲。”他的語氣中有關懷的成分。

“哦。”很顯然，我沒什麽興趣和他交談。

面前這個男人，曾經在古漢語的課堂上傳紙條給我。他說我的眼睛黑亮得像天空裏的星星。他也曾在下課回家的路上塞給我一封信，然後飛快地跑開。我仍然記得他在那封信上說到哥倫布發現新大陸的歷史，再下來就說起他發現并那樣愛慕着我……

那時候的我，是個很淡然的人，沒有現在這樣愛鬧，很多時候表現得過于矜持。他們在背後說我是個骨子裏很孤獨與殘酷的人。在家門口，我撕掉了那封信，丢棄在門口的下水道裏。

現在想來，那封信定是他許多日子來不眠不休寫出來的，還很自豪地用了發現新大陸這樣的比喻。

第二天，我回了信給他。很簡單地告訴他，我認為哥倫布發現新大陸并不是多麽值得頌揚的事情。相反，我覺得他破壞了原有的生活，違背了規律。

我的血液裏一定有殘忍的成分。本來我完全可以不必回複的，而那時的我偏喜歡以那樣冷酷而極端的方式來拒絕。

之後的三天，他消失了。我一點也沒感覺失落。因為，我根本不打算擁有。

再見他的時候，他守在我上班乘車的車站。

清晨。我甚至沒有看他。他固執地和我一起乘車，我下車他就返回。每天如此。而我從不曾和他說話，連看都不看他。沒有感動，一點都沒有。他偶爾會打電話給我，卻在電話那頭一直沉默。這讓我覺得壓抑。

他還會送東西給我，一些很瑣碎的東西。一張碟、一個風鈴、一只手表……居然都是我有時聊天和別人提到的。我統統原封不動還給他，連謝謝也不說。

我越來越壓抑。他所做的一切，在我看來慢慢變成一種糾纏的負擔。

我是個依賴直覺生存的女人。若愛，在看見的十秒內就愛了；若不愛，培養十年也沒有用。

如果那個男人沒有在認識我的瞬間，在直覺上以電光石火的速度擊倒我，我便永遠不會愛上他，哪怕他再優秀。

而他，一開始就落選了。雖然他的樣子不錯，但他不夠征服我的直覺。所以，他注定只能失敗。

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終于，在一個夜晚，照例是古漢語的課結束後，他在回家的路上截住了我。

他和我面對面地站着，我幾乎可以感覺到他的心跳。我和現在一樣面無表情地看着他，他的手從口袋裏拿出來，肩膀動了動，最終還是選擇了攥緊拳頭放回了口袋。他沒有擁抱我的勇氣，而我其實也決定要在那一瞬狠狠地推開他。

我倔強地看着他，目光裏一定還有鄙夷的成分。

他很突然地失聲痛哭起來，哭得像個委屈的孩子，哽咽着說不出話來。我從沒見過一個男人在我面前這樣痛哭過，我顯得有些慌張。想遞張紙巾給他，卻又覺得傷他自尊。想說些什麽，卻又不知該如何安慰。

最終，我選擇了不去安慰，把他一個人留在路邊自己走回了家。

他一個人站在那裏，樣子非常孤單。我以為這一切就這樣結束了，沒想到多年後的今天，我居然又遇見了他。

他的變化不大，看起來更成熟了些。而我發生了天翻地覆的改變，畫着黑黑的眼線，染着淺黃的頭發，塗着豔俗的指甲，不再是他認識時那模樣清純的小女生。他還是一眼在人群中認出了我，叫我名字的時候，他興奮得有些手足無措，我卻怎麽也想不起他的名字來。

我們坐在街邊一個小小的酒吧裏，他給了我一個迅速的擁抱。我有些不快，但沒有發作。沉默。沉默。我又有想逃的欲望。他問我過去有沒有過一絲感動。我誠實地搖了搖頭。他沒有詢問我現在的生活；只是問我，他再追求，我還會不會愛上他。我依然很誠實地搖了搖頭。

似乎那一刻他飛快地衰老下去。他不停地抽煙，眼睛回避我的目光。

對不起這三個字在我的嘴裏轉了一圈又被吞了回去。事實上，我并沒有做錯什麽。從一開始我就态度堅決地拒絕，只是他不肯放棄。我只是個唯情重情一生追尋愛情的女人，我追求與渴望的是剎那即永恒的愛情。

就像我堅信一見鐘情，可惜的是你不曾在那一刻俘虜我的心。所以，我這一生都不會再愛上你。也或許，忽略了你的感受，是我的錯。

看他在煙霧後的樣子，我不知道怎麽安慰，只得再次選擇不去安慰。

我告訴他，十年和十個小時，并沒有任何區別；愛與不愛，與時間無關。

他無助地看我，而我的心始終不曾變得柔軟。

如果你無法帶我飛翔，就陪我一起沉淪，但你首先要有誘惑我的資本。王家衛在《2046》中說：其實愛情是有時間性的，認識得太早或者太晚都不行。如果換一個時間和空間，也許結局就不一樣了。

錯誤的只是他愛上的是那樣的我，驕傲而冷酷。可他又不具備瞬間征服我的潛質。于是，他注定這樣難過，我不能将他解救。

我禮貌地向他道別，沒有留下任何聯絡方式。

不見，也不必再懷念。