第51章 ☆、愛是影響（4）
4．此時此刻，我覺得死比生容易。
陸子煜停下手頭的工作，休息了幾日。
他的身體狀況基本好轉之後，我們一起進行了一場短途旅行。
從墾丁出發，沿着海岸線自駕環島。這裏的公路很好，一側是澎湃的太平洋海面，碧藍的海水，雪白的泡沫，海岸線開闊，讓人心情無比舒暢。天氣好的傍晚時分，海天一線的盡頭處，夕陽映襯着晚霞，美的不可思議。大多數時候，我都很沉默，累了就窩在座位上睡一會，興致起了就聽着車載電臺的音樂跟着哼幾句。
望着車窗外面的天空樹影，會覺得心中很安靜到空茫。
陸子煜做任何事的計劃性都極強，旅行也不例外。一路的吃食住宿和需要徒步觀賞的景色都安排的十分妥帖。他是那種人，從不誇口描繪未來生活的藍圖，也不輕易許諾生活的願景，只是用實際的付出默默的等待。
到淡水附近的海邊時，恰好是傍晚，天上下起小雨來。
我們在一間很有名的小館子吃飯，茶上來了。
是我特意點的香茅煮姜。
茶壺蒸騰起的浮薄白煙跟玻璃窗外燈光掩映的雨點交相輝映，迷離了陸子煜精致美好的眉目。我執壺給他面前的瓷杯添了茶，說：“冬吃蘿蔔夏吃姜，香茅的藥用效果也很好。你最近總是頭痛，這個很對症。”
陸子煜笑笑，多喝了幾口，向我道謝。
等菜的時候，我看到一個男孩子坐在屋檐外馬路牙子上彈吉他唱歌，一首接一首。陸子煜看我饒有興致，開玩笑說：“讀高中的時候，我也想過當一名流浪歌手。說不定還能出唱片呢。”
我被他逗笑，點頭附和道：“對，你當時吉他彈的很好。”
他似乎有點驚喜，脫口而出：“你還記得？”
他從未求證我是不是已經從過去那場病痛中痊愈，是不是已經記起跟他之間那些曾經被我遺失的過往。
我心中酸澀，應聲：“嗯，我記得的。”
我記得的。
尤其是最近，因為陸子煜長久的陪伴，很多與他之間過往的輪廓都變得愈發清晰起來。
雨停了，海邊的夜，靜悄悄的，海潮聲，松濤聲，不絕于耳。
陸子煜牽着我的手，沿着綿綿密密的沙灘走了一段路。身後公路另一側霓虹爍閃，有人在唱露天的KTV，廣島之戀，渾厚的嗓音和着纏綿的女聲，別有一番風情。
我們找了個位置，并肩坐了下來，海風拂面。
又是一個夏天了。
陸子煜看着我的眼神亮亮的，心情不錯的樣子，說：“唱歌的是一對從重慶過來玩的新婚夫妻。我們剛才閑聊了幾句。”
我有些驚訝，“剛才我們遇到的那兩位？我看他們年紀好像都不大，女生才剛滿二十吧？”
陸子煜笑笑，說：“嗯，還在念大學呢。”
他又加一句：“人生畢竟苦短，要抓緊能在一起的時間。”
我沉默了下，說：“書上說，女人最想結婚的年紀是二十六歲，過了二十五的坎，摒棄了最開始幼稚的想法，想選擇最簡單最接近自己的方式來找一個人共同生活。我今年已經二十七歲了。”
陸子煜皺皺眉，說：“微微，我希望你的婚姻是因為愛，而不是将就。”
我無所謂的聳聳肩，“人生需要将就的東西太多了，将就工作，将就生活，将就一餐飯，這世上，有多少人的婚姻不是因為向現實妥協而将就結合的？”
陸子煜臉上的表情有些不好看，還是低聲勸我，“微微，不要消極。”
我知道是自己失言，沒有繼續再說下去。
過了一會兒，陸子煜手機上有新郵件到達的提示音。他需要回到路對面的我們下榻的酒店房間去忙工作，我沒有跟他一起回去，一個人繼續在戶外沙灘上坐着吹海風。
陸子煜說：“我要去房間回個重要的電話，待會出來接你。”
我搖搖頭，“不用了，我自己會回去。”
他站起來，用手掌心輕輕揉了揉我額前的蓬亂的劉海，又笑着說一句：“我一會兒出來接你回去。”
我只好點點頭。
陸子煜轉身離開。
我沉默的看着他的背影，他前幾日還在發燒，終日陷在高強度的工作之中，卻為了調整好我的情緒，放下了手頭所有的事情。
我出聲叫住他，“子煜——”
他穿一件柔軟的亞麻色襯衫，舒适熨帖的長褲，黑色頭發，白皙臉孔，依舊是長身玉立的樣子，背後是次第亮起小燈的一排排民宿和旅館的樓房。
有些人身上有天生的光彩，即使歲月黯淡，也讓人難以忘懷。
陸子煜被我突然難舍的情緒弄的有些不知所措，只好笑着再次向我揮了揮手，一邊倒退着往後走。我有些渾渾噩噩，眼睛中漫上的淚光漸漸模糊了他的身影，我勉強笑一笑，也沖他揮手，低下頭喃喃說聲，“再見。”
我獨自一個人往人煙稀少的另一側沙灘上走過去。
身後民宿的院落中似乎有情侶在做告白的儀式，這座小城承載了多少異鄉客的愛情。一時半刻之間，不間斷燃放的焰火在天空中綻放開寶光華麗的光圈，滿目照耀內心驚動，卻無關痛癢。
我發覺我漸漸忘記了顧嘉言。
有人說，所有的感情都經不起歲月的折堕和時間的洗禮。
或許吧。
我開始忘記一些事情，就像是，過去的傷痛逐漸淡去了，這一度讓我很自責，因為這就像……就像再一次失去顧嘉言一樣。所以有時候，我甚至會強迫自己一遍遍回憶起他的眉眼，他對我說過的話，他為我做過的事，和他曾經在我身上付出的愛。
我知道，這樣對陸子煜不公平。
顧嘉言的離開，像是一下子把我生命的鐘表撥慢了。
我的人生化為空骸，我不想那麽快的走出來，或許是因為曾經失去過，才更能懂得應該珍惜。我心底其實能理解陸子煜。面對痛苦嚎啕大哭是因為悲痛，但沉默坐着自我消化的人并不意味着就不痛苦，他甚至連安慰都沒有對我說過一句，但我就是知道，這是他愛人的方式。
不知從何時，我開始無可救藥的想結束這樣的糾結。
弗洛伊德說，人天生具有建設性的、生的本能和毀滅性的、死的本能，當人生的本能不能得到實現時，就會反而走向毀滅。
此時此刻，我覺得死比生容易。
我把鞋子留在了沙灘上。
小山羊皮的平跟圓頭芭蕾舞鞋的樣式的鞋子，當季新款，陸子煜買給我的。
我覺得對不起他。
我一步一步的走進深海之中，海浪翻滾着雪白的浪花拍打着藍黑色的礁石，月光如銀輝一般照亮海面，冰冷的海水漸漸淹沒過我的膝蓋，我的腰部。
死亡究竟是什麽？
其實，我曾經偷偷翻看過許多瀕死體驗的視頻，查閱過關于靈魂關于輪回的報道和資料。我想知道顧嘉言曾經經歷的那段路是什麽樣的，想知道他有沒有恐懼，會不會覺得解脫，能不能到達清淨的世界。
顧嘉言離開後的一年零五個月的時間。
我很努力的嘗試從那片愛的陰影之中走出來，我沒有重新回到過重慶，沒有去看過他的墓碑，甚至不願意提及他走的那個日期。我一直都在一天一天的熬，一分一秒的消耗，每天看日歷上的數字增加一天，就像是完成了一道功課。
我想為自己找到一個出口，我以為我能做到。
從前很想試着走進宗教信仰，可是我夠不到，沒辦法讓自己相信。
冰冷鹹濕的海水淹沒我的脖頸，從四面八萬的灌入我的鼻孔，我的口腔。
萬籁俱靜，世界空茫。
彼岸之美在于彼岸之無渡。
《無量壽經》中有雲，人于浮世，獨來獨往，獨生獨死，苦樂自當，無有代者。
我想起無數舊事，在所有感官被海水完全淹沒而失去感覺的那個瞬間。
我想起那個站在南坪藥房一排樟木制的櫃臺前，穿着白大褂給人抓藥看診的顧嘉言。
我想起他生命最後的那段時間。我曾經無數次的見到他伏在枕上，額上覆着一層薄薄的細汗，胸口疼的半日不敢動彈，他只是隐忍疼痛慣了，又絲毫不願意讓身邊人擔心，只閉了眼微微喘息，臉色慘白如紙，始終默然無聲。
我不敢待在那裏，我坐在醫院走廊哭了大半個下午。
顧嘉言在病房中聲音虛浮的叫我，“微微——”
我用手背抹幹淨眼淚走進去。
我拿掉覆在他臉上的氧氣面罩，握着他的手，答應他，會重新拾起勇氣，好好的生活下去。
我答應過他的。
而如今，我将葬身這太平洋深處。
我想起那年在必勝客，我遺忘了的那條圍巾。
我想起許多年前的某個夏天，我跟陸子煜去郊外寫生，他為了不讓我入水，手臂上被尖銳的石頭邊緣劃開一道終生難愈的傷口。
我想起造化弄人，我想起我曾經的遺忘，我們的重逢。
那些最初的愛，最好的愛。
再見了，陸子煜。
此生情深緣淺，如果真的有來生，我們還能再相遇，我希望我可以付出全心全意的愛情，來回報你對我付出的感情。
作者有話要說： 咳咳……對不住。
如果我就此打上END的标簽，會不會被拍死？
