第39章 （38）

這一年北京的冬天刮起了很大的沙塵暴，鋪天蓋地的，我整日躺在醫院的病床上看不到北京刮沙塵暴的樣子，楊光說；北京的天空是黃色的，烏煙瘴氣的黃，林美，等你好起來了，去看看北京的黃！

我将手放在病床旁那束凋謝枯萎的百合花上只是淡笑；我現在就像這束枯萎慢慢走向死亡的花兒似的，日子不長了！

楊光走過來抓住我瘦屑的手；林美，還有辦法的，一定還有辦法的、、、我燦爛的一笑；楊光，我現在是不是很難看啊？去，拿個鏡子給我，我想看看自己臨死時的模樣！

原本一如瀑布般黑色長發因化療脫落而變的稀疏，蒼如白紙毫無血色的臉上那雙眼眸裏已被悲哀掩埋，我顫抖着手去撫摸鏡中那張枯槁的面孔，我不禁掩面而泣，鏡中的那個人不是我，是頹廢的魔鬼，從天使變成魔鬼，我想笑，卻嚎啕大哭起來，面臨死亡的這一刻，生命卻只剩下蒼白的脆弱。

我還是會想宏秀想的發狂，我會在夜深人靜的時候站在病房的玻璃窗前在腦海裏繪畫他的模樣，我多麽想在生命的最後一刻再聽他喊我一句林美，化療奪去了我的長發、奪去了我年輕的容顏、奪去了我面對深愛之人的勇氣，我形如枯槁，這副模樣我如何去面對我的愛人，身體的病痛不及心痛的千分之一，我想他、想他、想他，在生命的彌留之際我想他想到發狂，這種想念卻不能相見的愛情讓我身心備受折磨。

生病之中，閑下時間，為了寄托思念，我把對宏秀這些年的愛記錄了下來，斷斷續續的片段，刻骨銘心的愛情，我整理起來，發在了微博上，起初只是想傾訴一下想念一個人是何種滋味，因為在微博上沒有人認識我，我也不認識任何人，我可以毫無顧忌的把一個人對另一個人的愛與怨控訴出來，我可以挖空心情去釋放這些年愛一個人的苦樂，微博上會有人回複我，陌生人的問題總是千奇百怪的，我卻樂此不彼的每天在微博上刷新一章這段愛情路上的點滴，在更新到第十章的時候我給這本愛情回憶錄起了個名字，叫（那幾年），一場愛、一座城、一段眷顧，如果在給我十年，我終将還會愛你。

自從住院以來，楊光就一直陪在我身邊，我言辭不善的和楊光說；就算他對我再好，這輩子我和他并無緣分，我怎能不知他對我的心，先不說我身體怎樣能活到哪一天，就算我是個活蹦亂跳的林美終究還只能把他放在朋友的位置，楊光看着我笑；林美打住，不要和我說你那轟轟烈烈的愛，我知道，在你心裏只能存的下江宏秀一個男人，說實話到這步我楊光也看開了，誰讓一開始我就比江宏秀慢一步呢！如果是我楊光先遇到你的，或許命運大有不同呢！唉！不過晚一步就被姓江的捷足先登了！我接過楊光遞過來的橘子沒有說話，楊光說；林美你看北京的天都黃了，藍天白雲是什麽時候看到的，在我印象裏都快模糊了，說實話我在這座城生活了快三十年還是不習慣冬天沙塵暴的黃，林美，如果人生可以重新選擇你還願意愛上江宏秀嗎？我倚靠在病床上看着玻璃外北京的黃思維很清楚的說；會，這些年我怨過他、找過他、試圖忘記過他，卻從來沒有後悔愛上他。楊光沒有說話低頭播着橘子，我眼睛始終沒有離開過窗外北京的黃，這一世我風塵仆仆的趕來只為了與你相見一眼，然後開始想念一生。