第8章
三十一
我沒考研，一畢業直接去了一家小公司。
大四最後一次參加設計大賽的拿了頭名，一個畢業了的學長找上我，他在創業，帶一個小團隊，我覺得他人很有意思，隊伍裏的人也很有意思，就去了。
盡管所有人都覺得我有病。
沒關系，他走以後，能讓我覺得有意思的人和事就很少了。
當初遇到一個看不懂的人都想接近，想研究，後來都索然無味。
我曾經和一個朋友說過，能讓我初次見面就保有好感，甚至喜歡的陌生人，只有我的同類，最好是比我強大的我的同類。所以我從不擔心被我喜歡的人讨厭。
所以學長喜歡我，我從第一天就知道。
我也任由它生長。
那時候的我，直到現在，好像真是個渣。
三十二
學長告白是在半年後，他甚至都沒想過我會拒絕他，而且那麽幹脆。
我笑着說，我只撩不娶的。
學長驚訝大過受傷。
我知道為什麽，因為我保持着曾經的表象，仿佛他沒有出現過，也不和任何人提及，可內裏地一切都變了，現在的我，根本就不是他的同類。
我撩學長，大概是在看自己喜歡人的時候是什麽樣子，我喜歡他又不說的時候，喜歡他又心照不宣的時候。
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來自我自己的愛的模樣，原本就是我最喜歡的。
可我現在不要它了，要給個理由，其實也沒什麽好說的，就是每個人都會有的那種執念，遇見不正确的人，只能被改變。
三十三
前女友忽然約我見面，我們已經很久很久沒見面了。
我不知道要跟她說什麽，索性說了整個故事。
她問我：現在這樣是在等他嗎？
我說：我是不會承認的，你為什麽要問呢？
她說：你好像不一樣了。
我沒說話。
她說：但我竟然覺得你現在這樣很好。比什麽都不想要好。
我沉默一會說：可我也無法為此做什麽。
三十四
我再遇到他是兩年後，我又去了第一次見他的那個公園，換他尾随我。
一整個晚上，我不知道我在想什麽，沒有說話，更沒有回頭去質問他。
走到像當初一樣的四下無人，坐在長椅上依然沒有說話。
沒下雨。
他不是我，他走到我身邊不需要借口。
他說：回去吧。
真是，一句怨憤的話也說不出口，他一開口就只剩悸動。
三十五
曾經說閨蜜犯賤，她初戀甩了她兩次，她竟然還能和他再一起第三次。
誰不是呢？
她好歹還掙紮過，我連掙紮都不想。
我想好歹他對我把表面功夫都做齊了，橫豎我不虧。
不過到這個地步了，他對我怎麽着也不大重要，反正只要他需要，只要他想要，我沒什麽不可以的。
像是一場獻祭。
這樣，我們很自然地回到之前，我甚至懶得問他去了哪。
往日的朋友紛紛過來問我到底發生了什麽。閨蜜一個沒忍住，沖過來竹筒倒豆子一般把這兩年我怎麽消極怎麽巨變全說了。
換來他平平淡淡地一句：“我都知道。”
我閨蜜當時就火了。我也愣了，與她不同，我竟然覺得高興。
閨蜜事後跟我說，她當時差點沒一巴掌拍上去。我跟她說，不是她想的那樣。她問我哪樣，我卻說不出口。
是真說不了。
他在閨蜜走後問我，一點也不怨？
我說，真的沒有，甚至感覺比之前好。因為我不會再懷疑你了，沒必要懷疑你，我也沒有別的選擇。
他說，那你幫我消解一下負罪感。
我問他想幹嘛。
他說，奇怪的摧毀欲，這人面具厚的令人發指。說要□□他，并不是一時興起。你寫的。
我說，你連我的微雲都黑？
他說，你的□□這兩年一直關聯着我的。別的軟件就登過一兩次。
我沒說話。
很微妙，日記什麽的換個時間地點，随便誰說我的日記他都看過，我第一反正是羞恥，第二反應是憤怒。
可我都沒有，甚至覺得，啊，那你應該也知道我多喜歡你了。
他這樣看了我一會，忽然在我面前跪下，帶着點笑：“主人？”
我愣了一下，說：“你這語氣可真輕蔑。”
他便低了頭，再擡頭的時候，眼裏盡是不動聲色的虔誠，重複道：“主人。”
我竟然受不了，我說：“行了你夠了，誰他媽真的想摧毀你？你就這樣當個局外人，像神一樣，很好。”
他開始脫衣服：“可我想當一次祭品，你要嗎？”
我拉着他上床，說：“要。你別作了行不？”
他就看着我笑。
我在那一刻确定他是喜歡我的。
我也确定，他這麽做，是為了讓我相信他。
我跟他說：“這樣吧，我不想生孩子，你去結個紮就算贖罪了。”
他說好。
我就問他：“是不是我要把你那廢了你也說好？”
他這次斟酌了一會，他說：“我不能算在這個社會環境下生長的，男性生殖器的意義我感受不強。你就是說你喜歡女人，要我去變個性，我也會毫無心理負擔地照做。”
我啞口無言。
“你這時候不應該說，那你把你的三觀都教給我？”
“我想說我們先做吧。”
三十六
我沒問他那兩年去哪了，他的資料忽然變得完整，動動腦子好像也能明白發生了什麽，于是便不想再問再說。
總是帶着一點模糊不清才最完美。
他跟我說，從他回來的那一刻起，我可以把他當成一個完全沒有過去的人。
我說你真是極大的滿足了我病态的控制欲。
我說我這輩子沒想過要喜歡一個人。
他忽然問我：那為什麽會有女朋友？
我說：她那時候想自殺，還跟我告白了，我分不清是心疼還是喜歡，只是覺得，既然我不會愛上別的人，那成全別人也很好。可是後來……後來覺得她也不怎麽喜歡我。而為了取暖在一起，好像很不符合我的完美主義。畢竟我都為了完美，寧可孤獨了。
我說：其實你坦白以後，我也隐隐覺得，我們和我和她是一樣的。但是我停止不了心疼你。我就放棄選擇了。我又覺得我不應該心疼你。
他說你把我當神，又覺得我是人
我想這個人真是有令人發指的理解能力，在各方各面，從理性到感性，從邏輯到知覺。
