第9章

三十七

正式見家長是在他回來半年後。

我為了避嫌辭了工作，去了深圳那邊。他跟我一起。

我早該去深圳卻沒有，起初還能騙騙自己是為了我媽，他一回來我那種幾乎是想逃的心情讓我知道，根本不是啊。

我心裏有個結。懶得解開，也覺得沒必要解開。我想換一個城市，僅僅是想在一個誰也不認識我們的地方，過只有我們的生活。

安定下來以後就想結婚，其實也就是一種形式。像他那種人，身份都能随時抛棄，什麽契約都沒有實際意義。

于是我帶他回去了，結婚總得見家長。

我媽盤問他的家庭，職業，收入。他現在的資料上是孤兒，在一家早在火災裏毀了孤兒院長大，中間被好心人收養，學籍也全有。但那家人也死了。最後他消失的兩年，涉及警方機密。跟我在一家公司上班混日子，不過他一進去就混進了核心。

我媽也沒說什麽，畢竟他讓人挑不出毛病。換個人她還要說說我以後去娘家了怎麽樣，別被嫌棄了。這些話也免了，倒是出奇的和諧。

事後他問我，你很讨厭你母親嗎？

我說，我不知道。曾經我站在飯店外，她在裏面，我想把手機扔了跑掉。我當時想，所謂真正的自由，也許就是随時能選擇一無所有。然後我遇見了你。

他說，你可以把我當附屬品帶上，也不會有更多的麻煩，我和你以外的世界沒有聯系，不像你的手機。

他沒有半點開玩笑的意思。

很奇怪，明明是他除了我一無所有，我倒覺得是我缺了他就無所适從。

但我又覺得那很好，甚至感謝他離開我兩年，讓我有辦法向他證明他很重要。

從頭到尾，該沒安全感的人是他，他看起來沒什麽，不過是對于一個不怕死的人，社會再動蕩他也不會說什麽，可不安定就是不安定，問題終究在哪裏。

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我不知道怎麽跟他說，我是真的不怪他。

三十八

其實後來還是忍不住問了，問他那兩年到底去哪了，做了什麽。

他卻不肯說了，無可奈何又吃定了我的樣子，反問我信不信他。

我說，不信也得信啊。

“那就不用知道了。”

我問他為什麽啊。

他說，因為你能發現的所有蛛絲馬跡，都會如你所想。

我又說，可我還有一個問題。

他先接了話：“我的親生父母？”

我說你怎麽什麽都知道。

他搖頭，說：“這次我不知道。我不開口，我怕你永遠不開口。”

我想了想，他要不說，我可能又遲疑着過去了。

他沒問我為什麽，我自顧自的解釋：最開始是很單純的，我不喜歡打聽別人除了他自己以外的人的事。後來想問又不敢，我以為你在逃避，要你真的跟你的親生父母和好了。那也沒我什麽事了。現在是覺得，你肯定找過了，不想往傷口上撒鹽了。

他說：“是找過。我被撿的時間段，沒有嬰兒失蹤的記錄。”

我以為他下一句就要說，所以就不想找了。

他沒有，他說：“後來又找了次，在醫院找到了出生記錄。我爸抛棄了我媽，我媽嫌帶着我難再婚，當時已經不能打胎，就生下來扔了。我去找過他們……他們現在很好。”

我問他，沒相認嗎？

他就笑：“你看不出我已經很厭惡家庭了嗎？”

我說你好像變了很多。

他突然就沉默，像初見時那樣，不鹹不淡地看了我一眼，見我懵了，又笑出聲：“是對你變了很多。”

我終于發覺這個人，不管過了多久，都讓我患得患失，也讓我悸動。

他說：“如果你也抛棄我，我會追上去問清楚。”

我問他，要是我騙你呢。又驚覺自己說了廢話。

三十九

有關他的過去。

這是一個複雜而深刻的話題，它總突然竄出來折磨我，但我又清楚的知道那些都已經沒什麽大不了。

可就不免遺憾，沒有親身參與過，即便不是從最初開始，至少是從他逃出來開始。可這些我統統沒有，我能看到的就是他完美的不像話的如今。

有一次我們去電玩城，原本是路過，我看見抓娃娃機想試試，雖然我從來就抓不到，所以我很幹脆地辦了張會員卡，在我和娃娃機鏖戰了幾輪後，我象征性地問他，你要不要試試？

他問我，要哪個？我說，能夾起來就行了，還管哪個呢？

他沒多說，夾了我剛夾的那個，一次成功。

我驚訝地看着他，他又重複了一遍，想要哪個？

我說，你丫的怎麽什麽都會？

他說他在電玩城打過工，無聊的時候就玩玩。

我說，別告訴我你一開始就那麽厲害，工資夠你玩嗎？

他笑了，說話的間隙又夾起來一個：我不靠這個賺錢，只是無聊，找點事做，各種娛樂場所我都打過工，正規的不正規的都有。

我問他，酒吧呢？

他說，gay吧都去過。

我說，你想玩就玩啊，為什麽要打工。

他沉默了一會，因為不知道有什麽好玩的，要怎麽玩，直接讓我玩，我提不起興趣，看別人玩的很開心，偶爾會有興趣。

他在我說話之前把娃娃往我懷裏一塞：別說什麽我怎麽那麽生無可戀，我現在沒有。

我說，可我覺得我挺沒意思的。

他沒回這句話，拉着我去玩一個雙人射擊游戲。這種游戲一方面技術含量不高，另一方面，給的射擊時間對一個人來說不夠，我死了他就迅速gg。

他說：複活啊。

我腦子裏還是剛才的事：你又想委婉的告訴我什麽？

他笑：這次無可奉告。

我說，你丫的欠抽是吧？

他不說話，帶着我玩遍了這裏的項目，玩的時候什麽都忘了，回去的時候又問他：哎，你究竟喜歡什麽啊？

他說，剛才我是喜歡這裏的。

我問他什麽意思。

“取決于心情。”

get到他的傲嬌，我突然心情很好，問，你還有什麽技能我不知道嗎？

他說，禮物可以慢慢拆。

我說你要好奇死我啊？他無奈，可我也不知道你想知道什麽，我發誓，你不知道的，都無關痛癢。

我忍不住懷疑自己，是不是就是喜歡他這種無條件的縱容，換誰都可以，盡管想到誰的臉都惡心。

他後來聽我說起，毫不在意，順口接了一句，那我喜歡你只對我無理取鬧。

我說你越來越俗了，什麽臺詞啊。

他拿出一張草稿紙，寫了一堆亂七八糟的公式，說：來

我奪過那張紙，揉成一團往垃圾桶扔。

他放下筆，你更喜歡我什麽樣子？

我說你什麽時候關心這個了。

他狀似苦惱地皺了下眉，大約是沒什麽值得關心的？

我說你又想套路我。

他頓時收斂了所有表情，清清冷冷地樣子：嗯。然後他吻在我的額頭上，他不怎麽主動吻我，說：無聊的生活總得有點樂子，你配合點，盡管不配合也不妨礙什麽。

我承認我最喜歡他這個樣子，冷冷淡淡的，專注的，好像在看你，又不确切。

他粲然一笑：“我真的心情很好，不可以嗎？”

好吧，我偏題了。

四十

你以為的人生是什麽樣子呢。

一份朝九晚五的工作，在七大姑八大姨的催促下結婚，找個不算喜歡但勝在善良擔得起責任的人，然後生個孩子，看着他長大，有無盡的期許又好像沒有，就像對自己一樣。

或者稀裏糊塗的養着自己，沒想過在任何崗位上呆一輩子，偶爾熱血的想奉獻社會，又情懷地想，寧可孤獨也不湊合。可想追尋什麽的時候，又尴尬的發現，除了錢和權，實在沒什麽能讓人長久的保持興趣。

至于專注的做着一件事情，到驚世駭俗的地步，也許我身邊那個人可以。我想那樣是會很耀眼啊，曾經也想過在一個小小的房子裏度過自己的一生，在漫無止境的知識裏，不論所謂的理論是不是都有意義。

遇到他以後我才知道，忍受平凡才是熱愛生活，其他的所有的情形，不過是活得膩味了，又或者對世界乃至自己厭惡了。

不想死，因為沒有理由。所以必須找到事情，它必須有意義或能短暫的取悅自己。不祈求長久是因為沒有長久。

我最初也以為，以他的經歷我的性格，我們倆應該過得各種居無定所，時不時換着工作玩，玩玩極限盡管我害怕，甚至再回學校讀書權當娛樂——他缺乏那樣的人生體驗。

可事實是，他存在以後，庸俗的日常裏就有了那種不存在的長久，長久的樂趣。

當然不是不會膩味，畢竟他真的話少，又總能看穿我。他一無聊就看書好像成了習慣，而我一無聊就纏着他教我。

其實有時候你不得不承認，學習是世界上最有意思的事情。

我想過的萬千中對抗孤獨的方法裏，最後只有它勉強能通過。可我一個人常常覺得疲憊，當初很長時間裏，我過得都是颠三倒四的。

他給我矯了過來。也沒做什麽，只是帶我出去玩，還是那種必須早上去的。我不知道他怎麽能找到那麽多地方。

他說因為離開你的那兩年我也很無聊，那時候既自由又不自由，去了很多地方，想方設法的找樂子，可最後還是無聊，無聊得不行了就偷窺你，你過得更無聊，但我覺得還算有意思。

我說你難得跟我告白，還那麽婉轉。

他忽然問：要場婚禮嗎？

我說啊？

“補給你。”

我在呆愣中意識到，無論是多麽脫俗多麽自我的人，在面對愛的人的時候都是庸俗的，因為你想給他所有的完美，想要所有完美，不論是你自己眼裏的，還是別人眼裏的。

你在不在乎、他在不在乎旁觀者這時候都不重要，重要的是，完美是說，從目的到結果，從主觀到客觀，從自己的世界到所有人活着的世界。

你想要，尤其是他給的。

也想給他，那好像本身就很幸福。

這大概是為什麽我突然能不無聊的活着，因為對所謂的一生摯愛，我想要的太不簡單了，從來不會被完全滿足，并且這種不滿足不會被空放。而相互滿足就不怎麽會累。

他說：你不用回答了，我都準備完了。

我說：這麽□□？我有個條件。

他說什麽？

我說：我也給你準備一個，不然總覺得少經歷了點什麽。

他笑了：那豈不是我們還得一起準備一個。

我說：沒準還得做甩手掌櫃，全程交給設計公司來一個呢。

“好。”

就是這種時候，我又覺得，好像也不是平凡而庸俗啊。