第12章

五十一

要說他身上真有什麽和我以為的極其不一樣，那就是，他真的一點也不清高。

也不是說和我以為的不一樣，只是我自己清高慣了，不自覺地那麽對他，但他不僅不，甚至可以說這個人有點不知道自尊是什麽的意思。

所以他說得出來，也做的出來，僅僅是因為他感到了僵硬，他可以用任何方式去打破它。我會想，但我就舍不得，而他是感覺不到的。

當天晚上我睡的客房，之後他沒主動找我求和，我也沒有找他，就這麽晾着。那大概算我們第一次真正意義上的吵架。

他回到了剛來我家的時候，我不跟他主動說話，他幾乎完全不和我交流，甚至很少出現在我的視線裏。

以前和同學吵架，吵着吵着就忘了，随便上課搭一句話，兩人就聊起來了，因為我們會下意識的回複對方。

但他的下意識就是不說話。他有種很詭異的延遲，就是你今天跟他說一個事，不需要回的他可能幹脆只聽，如果嚴肅點的，他可能要擱好幾天才會突然回答你。

這經常讓人感到被在意着，而他只是單純的當時沒什麽話好說，後來卻出現了一個契機可以說而已。

他太能忍，但我從來都忍不住，這樣過了三天，我真去買了道具甩在床上。

他站在門口，我轉過頭對他說：“我讨厭尖銳物，吓唬也不行，不想留去不掉的印記，別的你随意。”

他愣住了，好半天才說：“我不是那個意思。”

我坐在床上，一件件的拆：“我管你什麽意思，我現在受不了了。”

他說，你別發瘋。

我就笑：“你也知道你在發瘋？”

他沉默了，最後走過來，把我抱去了客卧，壓着我吻下來。我一把推開他：“你是不是覺得□□能解決所有問題？”

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他沒回答，只說：你對你現在了解到的還滿意嗎？

我那時候是真的想弄死他：“你想幹什麽啊？你到底是嫌不夠刺激，還是嫌我沒見過你最髒的樣子？你有病啊？”

他說，我有。

我說：“你給我看我也不看，但你可以讓我跟你一起。”

他笑了，問我為什麽那麽喜歡他。

我說：“我問過你，你喜歡我有沒有框。我當時說，我覺得該有的，因為如果沒有，你也沒有任何方式分辨她是誰。你喜歡的是個符號，而符號裏除了執念什麽也沒有。但你說沒有。”

“我當時說我希望你沒有，但我對你有。”我停頓了下，“可這不管用的，在沒有任何扯淡的設定的現實世界，你這具身體就是你的那個框。你明白了嗎？”

他沒回答。

我嘆了口氣：“你是青春期延遲嗎？”

他竟然應了，說也許是。

我說：“性激素也分泌過剩？”

所以說每次吵架的結果還是□□，好吧我承認它真的很适合用來解決問題。

五十二

那天發生的事情，別說別人，就是我自己後來想起來都覺得不可思議。

好像就是在我自己的認知裏，他都不能這麽失控，也不會表現在任何人面前。

想起來暈乎乎又飄乎乎，就像整個人被塞在一個泡泡裏，絢爛得要命，又岌岌可危。

到兩個人都精疲力竭的時候我問他：你為什麽也會不安？不對，你為什麽還會不安？我以為這東西離你十萬八千裏。

他說，這種問題很難為情。

我笑着說他怎麽越來越像個妖豔賤貨。

他倒是無所謂，在我昏昏欲睡地時候說了句：因為這次不是在确定會離開後才開始的。

五十三

第二天早上他突然對我說：“找點事做呗。”

我懵懵懂懂：“嗯？”

他無奈地笑了一下：“我也受不了自己了。有想做的游戲嗎？單機或者多人聯機。”

我忍不住咋舌：“你怕不是個瘋子。要不我跟老板說你嫌不夠忙？”

“那不一樣。”他說。

我沉默了下：“我當年的老師找我問過你的情況，他的意思是，你這樣太浪費資源了。”

那老師是我大學的班主任，最後他還是做了那個項目，只是并沒有全程參與，所有東西都經我的手。

他是那種要人命的天才，可能因為對任何事情，專注力都擺在最前面。

我可以這麽說，就是我把一道題目念一遍，都沒他掃一遍看得清楚，因為我很不認真，念出來都不怎麽過腦。但他不一樣，他就不該在這呆着。

他回答得很利落：“不去。”

“為什麽啊？”我問他。

“我有二十年都在封閉或者半封閉的環境裏度過，即使已經能接受了，也不想再回去。”他這麽回答。

“可那也不一樣。”

他看了我一會：“我做這些事沒有成就感，只是消磨時間。我想在你身邊消磨時間。”

那大約是我聽到他說過的，最誠懇又最夢幻的告白。

五十四

非要給個我喜歡他的理由，那這麽說好了。

有回我想下廚，就做了幾個菜試水，結果一言難盡。

他嘗了一口放下筷子說：“我去重做，你不會要逼我吃掉吧？”

我手撐着腦袋看着他：“我沒有這種愛好，但是假如我逼你吃你吃不吃？”

他說：“吃啊。”

“可是你做成這樣的時候，我是肯定不吃的。”我想了想，“你就是放多點鹽我都不吃。”

他就笑：“你的道德觀可真苛刻。我不需要你對我這麽公平。”

就這樣，很多時候，他對我來說是個救贖。

他僅僅是在哪呆着，就會讓我感到輕松。即使我依然要給他我苛刻的公平。

五十五

很想給它寫個真正稱得上結局的結局，可結局就對應着開始。

以怎樣的欲望開始，就以它的結束為結局，以怎樣的謎題開始，就以謎題的答案為結局。

可開始的時候我沒有疑問，也沒有索求，直到如今我依然沒有。

我覺得我就是一個很喪的人，無論怎麽樣，無論我是不是喜歡他到他一句話就能讓我腦子一片空白。

但他實實在在地生活得越來越陽光了，他話仍舊很少，仍舊不愛搭理人，但他會拉着我去玩各種東西，我問他為什麽，他會說因為沒玩過，而不是說，因為看着別人覺得有趣。

那時候我又覺得，噢，好像我就很滿足了。

其實我是有期望的，從我見到他的那天起，撐着傘帶他回家的那天起。

他後來問我，如果他再走，我會找他嗎？

我回答說：不會了。我看見你，像看到信仰溺在沼澤裏，就想把它拽出來，如果拽不出來，那和它一起沉下去也可以。換個角度講，我想陪着你，是不想你一個人沉下去，那讓我如鲠在喉。可你已經在地面上了，甚至如果沒有我，你都要上天了，我就不用再找你了。

我說：雖然沒了你很難受，但我從不覺得我需要一個特定的人對我好，也就包括我不需要我喜歡的人對我好。只是處于某種關系下，我希望對方負責任，不然總有種老板不發工資的不高興，即使我不缺錢。

我想了想：其實在現在這個節點，你要是喜歡上了別人，我真會很不高興，甚至不高興到恨上你。因為那讓我覺得很不公平，這種占有欲不由愛産生。而我跟你說我愛你，你什麽都不用做，甚至不需要靠近我，我還是愛你。剛開始的時候，你要不說在一起，我永遠都不會告白。我不是拿戀愛來索取被愛的。

他聽了後摟住我：“我不太理解這種感覺。但我覺得你也很喜歡我對你好的樣子。”

過了會，他又說：“雖然我不會再走了，但我希望你找我。”

我想他的要求真是越來越小女生了，又想那真是太好了。

這樣，也就算結局了吧。