第2章 ☆、章
2.
唐先生就這麽丢下了該丢下和不該丢下的東西，提着行李敲開了我的門。
我們從出門的那一刻就沒有停止過讨論。全程探讨的也無非就是值得和不值得，成為與不成為的問題。後來我累的睡着了，被唐非行一巴掌拍醒，他看着我，只言簡意赅，“到了。”
我茫然地起身，他幫我提行李，走出高鐵的那一刻，滿山青蔥遍野。午後，陽光熱切，我擡了擡帽子，又壓低下去，後知後覺的問他，“我們這是去哪裏？”
唐非行也略帶迷茫地在周遭環視了一圈，被圍上來的私家車主鬧的皺了皺眉頭，微微側過頭問我，“如果你到了一個與你曾經所在的地方相差極大的城市，你是否會堅決地相信：這個世上每一個地方都是美麗的？”
“我沒有覺得，世界上每一個地方都是美麗的。”我老老實實道。
“那很好。”
我尚未理解他露出這一角端倪的別具用心，就被帶到深山寨子裏了。
木質的旅店，隔音效果極其可怕。床搖搖晃晃，熱水岌岌可危不用說，我擰開水龍頭洗了個手，感受到冰涼刺骨的寒意。從下高鐵帶來的暑氣盡數消散幹淨，唐非行把自己的圍巾摘下來把我嚴嚴實實圍上，笑的格外燦爛，“歡迎體驗生活。”
我白了他一眼，“你不要把我想的這麽俗好嗎？山村怎麽了？我這種人就喜歡山村。別說的好像你飽經風霜寵辱不驚幹嘛？”
唐先生只意味深長，“我的适應能力比你強。”
然而事實證明适應力無用，夜幕降臨，我倆坐在露臺上，就着窗外潺潺的水聲打開筆記本折騰各自的事情。
公司的事情沒法放下，唐非行只有比我更忙。
幸好現在的風景區都成精了。衣食住行是不怎麽的，wifi倒是快得很。
唐非行忽然笑出聲來，饒有興致地說要給我念一段詞，是一段歌詞，燕池的《半身》：我遠離生命的茂盛，不問前程……我們翻山越嶺，我們争端不停，風燭将息，好景不長。
他說，“多像我們吧。好景不長。”
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沒有月光，一片沉寂。他說，好景不長。
莫名其妙的。
我沒有說話。不久後他接起個電話，為了避開我，下樓去院子裏講了。我坐在露臺上，覺得冷，給自己倒了一杯熱氣騰騰的烏龍茶，才覺得醒過神來。
只是這時我才想起來，這首歌大致是新歌，便戴上耳機。
他最後沒有念的那一段聽起來才更像我們：我是枯藤老樹，等你清風一地。可隧道漫長，比你更漫長。
我放下手機，有一些難過。
——果然是好景不長。
唐非行由着工作上的問題，糾結數天還是決定先行回去。我倆到了高鐵站，他顯得憂心忡忡，卻沒再多說些什麽。
我主動舉雙手讓他放心，“莫BB，我是成年人了。”
“嗯，沒看出來。”唐非行道，“遇事不要胡鬧逞強，記得給我打電話。”
我連忙道好，“去吧去吧！放心！”
我倆認識的時候才七歲。狗屁不懂的年紀，他習慣照顧我，而我卻在這些年之間更習慣沒有他。
唐非行在二十歲生日上許願，說希望和沈郁成為一輩子的好朋友。那時，我多麽希望我不是“沈郁”。
反正說好的都會作罷，我沒法只當他是好朋友，而旅行，終還是我一個人的旅行。
我坐着車，轉輾了好幾個城市。
大巴沿着盤山公路往前行駛，周遭皆是濃濃白霧，什麽也看不清。忽然天氣晴好了，山谷郁郁蔥蔥之間，一條小河蜿蜒而出，美得攝人心魂。
有那麽一瞬，我腦海中蹦出一個念頭：在這裏死了，大概能算是很好的風水吧。
只是人都欲歸鄉。到不同的地方看不同的風景，終還是心心念念那個好不容易逃出的城市，實在是太過于斯德哥爾摩了。我稍微有些恍惚不安，遂給唐非行發去短信問候安好。
他很久不回，大概确實是很忙。
我提前回家，年假沒放完，便索性蝸居着，只是有天閑來無事，刷朋友圈的時候見到一條有意思的，便托一朋友替我占了一星。
我這人命不太好，結果喜聞樂見的不怎麽樂觀。
“嗯……你這意思是？”我問。
“就是未來你會因為某件事臨近崩潰，壓力逼近頂點，走上極端。”我這朋友給我分析了牌型，“你看你，現在很閑散，但這只是暫時的。當事情發生的時候，不要去逃避也不要着急。你要仔細分析情況，規避風險。”
“哦。”我一面笑，一面應和到。
那朋友斷斷續續講完牌面，問我，“你會後悔占蔔嗎？”
“不會。”
“為什麽？”
“因為我不相信。”
那是一個午夜，我站在路邊喝光了手中的一瓶酒，給孫讓打電話，“有人說我未來會很慘，還說我會走極端哎！”
孫讓是我工作後機緣巧合認識的，是個心理醫生。人極好，又頗有幽默感，與他相處時總會覺得時間過的飛快，但也僅限于“朋友”的角色，一旦換到醫生，情況便會急轉直下。
他那邊聽起來像工作中，噼裏啪啦敲鍵盤的聲音停下了，“這難道不是顯而易見嗎？”
他如此反問我，我倒無話可說。
“為什麽？”我問他。
“還能因為什麽？因為你從來不肯相信。”
“哈！”我笑了起來，“這話真是有意思。我今天也是這麽回答他的，我說我不後悔占蔔，因為我不相信。”
“這個結果，我和你都能看得到，何來命運一說？”
“胡說八道。”我笑着反駁他，“出來喝酒嗎？我等你。”
這多有意思。
本來如此。大多數人看到自己的命運前景的不知所措都是有預兆性的，這樣的預兆并不少，也很輕易會被你看到。我所能預見的，只不過是壓制在心裏的本性。而占蔔這種東西即使多麽準确，也不過能看透本性，拆穿自己給自己的謊言罷了。
但不管怎麽樣，說我将來如何如何悲慘，還是讓我感覺很不安。
淋浴間有很大一面鏡子，我将手撐在上面，看着鏡中的自己反反複複問着：你至于麽沈郁？
你至于麽？
大不了你也結個婚。
大不了就搬走，去別的城市，眼不見為淨。
你至于麽？
……
因孫讓的原因，最近總是有一些很意外的朋友找上我，有的說要找我幫忙，有的說要找我訴苦。
我一一應允，剩餘的時間都在公司忙的昏天昏地，仿佛我是個機器人，而工作則唯一能使我的命運有價值之事。
我依舊沒有與唐非行聯系。确切講并沒有過幾天，卻已經是很久很久以前的事情，但他還在我生活之中，并且形影不離。
住的不遠的一位大學時關系較好的朋友請我去她家幫忙。她結了婚，在學區附近買了一間三室兩廳的房子，生活地頗為充實。一進門就看到兩扇巨大的落地窗，走出去就是陽臺，能将對面小學教室裏的情況看的一清二楚，真是有趣。
“如你所見，這就是我現在的生活。”朋友嘆了一口氣，“我有好多話藏在心裏很久不說了，謝謝你願意聽我講。”
我告訴她，也不是願意不願意的問題。就是我記性不好，聽了就忘，大概人們都以為這比較保險罷了，并不是我這個人有多麽善解人意。再來，我還是不怎麽擅長拒絕。
她朝我微微一笑，“你還是這個樣子，一點都沒有變。”
我聳肩，“現在看來也許是一件壞事。”
聊完已經八點多了，外面淅淅瀝瀝下起了雨。我撐起傘跟她道別，異想天開地打算步行回家。我很久不出門，運動量不大，身體才總是不好。
我穿的不多，但對寒風沒有什麽太大的感覺，只是一口一口哈着白氣，單純性地覺得好玩。我在想，唐非行在做什麽呢。
我猜我本來大概是一個發光的人，可誰也沒有從我這兒得到過一點光明。
可能是我的厭惡感表現的沒有那麽明顯，總之人們遇到我，總是會有很莫名的錯覺，覺得我有趣，健談，大概是生活美好，家庭幸福。可全然不是這樣。
有的人只會告訴你他們想讓你知道的，其餘一概不言不語，全藏在軀殼下，按照世人期望的目标照本宣科地生活着。
就像我，二十四年，從不敢言“喜歡”。
回家後刷了一回朋友圈，今天見的那位朋友發了長長一段，感嘆有些人值得相見。不由得笑了，誰不是值得，誰又不值得，能有人說的清楚嗎？
我随着夜風長長呼了一口氣。
實在是有些想念。想的心肝肺都疼。
只是不敢。
前兩天接了家裏的電話，雖不至于讓我到焦頭爛額的程度，卻也足夠夜不成眠了。
我的家裏出了一點問題。這種問題就像是每個人生平都一定會遇上的變故，打破你既定的目标，敲醒你安适而無欲的靈魂。
只是幸好這個變故只牽扯到錢。我雖然不是很年輕了，但一直還有些想出國讀個什麽的前衛思想。但我的母親既然已經與我提到這個，看來這個計劃擱淺的程度是要增大了。甚至于，我可能要放棄當前的一些東西，去過按部就班的日子。
大概再次受到這些不可控的因素影響，我每晚睡覺前總有種：為什麽我還要如此活着？的想法，這導致我失眠情況的急遽惡化，每天都可以看到自己挂着的兩個黑輪，實在是滄桑了許多。于是糾結片刻，去了就近的一家醫院，開了藥，吃了兩天還是稍有緩解。
要是孫讓在的話，說不定已經嘲諷加給我普及各種聽不懂的醫學“常識”。我會只當沒聽見，該幹嘛幹嘛，而唐非行則不同。
他說什麽話我都聽，跟個傻子似的。
只是幾天不見，我甚至都不太想的起來，沒遇見唐非行以前，我究竟是怎麽樣生活的了。
不過說真的，我曾經以為唐非行是我活下去的理由。
大學的時候沒高中興致高，總三天兩頭聊不了幾句，久而久之大概我倆都有些疲倦。畢竟誰也沒這種為你義務做心理幹預的興趣，我對一切都感到無趣，也不想說話。這種狀況持續的讓我很辛苦，也沒有什麽法子可以解決。醫心是多麽困難的事情！我在牆上盯着上位學姐留下來的世界地圖，內心死水一潭，大腦裏掠過一句：繁華靡麗，過眼皆空，五十年來，總成一夢。
我不喜歡聽別人問我：怎麽了；為什麽；你心情不好嗎？
凡是聽到這些，我都是很不爽的。我不需要什麽人問我怎麽了。我怎麽了，跟你有什麽關系？離我遠點，最好是天涯海角，再不相見。
唐非行從來不問我這些，他對我相當好，比起朋友更像極了長輩。但比起長輩，又似乎沒那麽多距離感。
盡管我與他同一所學校，但我倆專業不同。他學金融，我學歷史，連教學樓都十萬八千裏挨不着邊，只是忽然有一天唐非行打電話給我，他的第一句話是，我昨天晚上夢見你了。
我有些發愣，問他：“什麽？”
他頓了頓，說，“人在困境中，總會想起誰的，不是嗎？”
後來我連下午的馬克思都翹了，跑得氣喘籲籲去找他，看他到底怎麽了。唐非行不在宿舍，我從他舍友嘴裏問出點兒細枝末節，大概是他與那個姓蔣的系花兒女朋友分手了。
嗨，分手而已，我還以為是什麽大事。
我擡起袖子擦了擦額上的汗，朝唐非行他舍友聳聳肩，“這小子真的是不知足，系花兒沒了還有校花兒嘛！”
他舍友便也來附合我，“就是！他長得這麽帥！何愁沒有女朋友！”
我拍拍他的肩，“別忘了叫他也給你介紹個！”
“那是肯定的！兄弟你也是啊！”
我頭搖地跟撥浪鼓似的，“不用不用！我有喜歡的人了！”
然後跟拍電影兒似的，我話音剛落，唐非行鬼使神差地出現在宿舍門口，眼神與聲音都陰森，“沈郁，你給我出來。”
……現在想來是有點兒尴尬，因為我那時一腔的心動揣測，全部都只是自作多情。
從小到大我也就這麽自作多情一回，心快要蹦出來一回，然後立馬被人澆了一桶冷水——唐非行極為兇殘地質問我為何英語四級不過，最後讓我抄了半本單詞。
不知道有沒有人對唐非行同志相親的具體內容感興趣的，可以留言看看。
不過再感興趣也沒有用，因為他也沒有告訴我。在說完那句話之後，得到我驚慌失措的反應，他似乎是極平靜的接受了一切。自然，他也承受得起這一切。
在給我抱來了一堆關于計算機方面的書後，我倆照常出門找餐廳吃飯。這個過程中，他一直是一副心不在焉的模樣，從不愛端着手機的人居然頭一回将手機一直握在手上，還破天荒的在吃飯途中出門接了一個電話。弄的我全然沒了胃口，戳碗裏的沙拉，嘆氣又嘆氣，想着待他回來之後問個清楚。
這件事大概無法避而不提。我自認這些年下來，無法輕易就能習慣沒有他的生活，也數次想過與他究竟是怎樣的關系。可說到底，因為性別就牽強着揣測什麽，還是太高估我倆了。在偌大人世間，遇到知己和故有，也總會熱淚盈眶撲上去來個擁抱，更何況我倆都孑然一身。
“是那位吳小姐嗎？”見唐非行回來落座，我問道。
他點點頭。
我大抵上只知道這位相親小姐的名姓，出身不該過問，人怎麽樣比較重要。于是我問他，“吳小姐人好嗎？”
“好。”
“有多好？”
“溫順文靜，知書達理。”
“那比起那個系花兒呢？”
唐非行擡眼問我，“什麽系花？”
“大學那個……分手了你還給我打了個電話那個。”我提醒他。
“忘了。”
“四級那個！”
他這回倒像是想起來了，“關你什麽事？”
我氣不打一處來，“你當老子願意管你？！唐非行你說話給我小心一點。”
唐非行笑了，“阿姨說的不錯，你這些年越來越暴躁了。”
靠！我媽又說我的壞話！
我撂下勺子，不想說話了。
唐非行也沒有功夫理會我，他可能覺得我在無理取鬧，不過終是把手機放回了口袋裏，專心對付桌上的一大堆吃的，又看看我，“早上不知是誰一直喊餓，現在被我氣飽了？”
我不甘心地瞟他一樣，“以後你還是多去陪那個吳小姐比較好，不然人家知道你有個像我這麽帥的朋友，還不知道選誰呢。”
唐非行沒有接我的茬，只是點了點頭。
這麽多年了，我就是有點兒不甘心罷了。
我對愛情幾乎一竅不通。不明白其中的因果，從開始便是一頭霧水，沒有什麽多巴胺瘋狂分泌的感覺。老早在我知道自己喜歡上了唐非行的時候我便做好了心理準備，但我依然高看了自己，我能忍受唐非行大學時的那個系花兒女友，不一定能忍受這個吳女士。她會冠以他的姓嗎？他們倆的孩子呢？如果有兩個，會有一個取他媽媽的名字麽？
我只要一想這些便嫉妒地發狂，并不是說我習慣了這麽多年就心不甘情不願，仗着與唐非行認識十七年的關系就理所當然要把他抓在手裏。這不太可能是我的風格，但我無法确定自己會不會發瘋。
搶親啊，被搶的那個還不喜歡我，很丢臉的。
我一定一定，不能去他的婚禮。
“你倆什麽時候婚禮，記得提前跟我說一聲。”
他像是沒有飽的模樣，一手支着桌子，側頭翻着菜單，點了點頭，随意地答我“好。”
他答應的順理成章，我倒有些措手不及。
我現在回想起來那一刻，總覺得好似是一段歲月的終結，心裏平靜如水，坦然以對。我腦中只是對自己說：這一天總要來的。分道揚镳，總有一天陌生如路人，回到我倆初來到這個城市的生活。這個地方并不是太大，只要有心，也可以永遠不擦肩而過。
這一天難得的出現了太陽。
