第2章 深淵之光

實話說，從前的我非常讨厭他。

是讨厭到什麽地步呢？其實我也記不清了，但長大後的我偶然在家裏翻出過許多關于他的碎照片，所以才敢妄下斷論。

我明白這種事情不能怪他，但是每當母親打我的時候，我總是忍不住地想要讓他消失。

但是現在不會了，我也希望他能好好活下去。

不扯遠了，說說我的母親吧。她叫陳棠，是個好強的女人，是個優秀的畫家。但她敗就敗在了她的美貌上，倘若她長得再醜一點，說不定就不會遇到孟遠山了。

因為孟遠山是個已婚之夫。

确切而言，這個孟遠山就是我的父親，但我不願意這麽稱呼他。說來慚愧，我就是傳說中的小三的兒子。但是我既不惡毒，又不好鬥，甚至一直以為我是沒有父親的。

他給了我們一棟與世隔絕的小別墅，明面上看起來很富麗堂皇，可夜裏的陰森卻只有我和媽媽知道。

這不公平。

我太向往窗外的世界了，但是每當我出了宅子一步，媽媽就要拉我回來。她說：“我們要聽話！聽話他才會來！”

她驚恐的雙眼，我至今都記得。但那時的我自認為已經夠聽話了，可媽媽口中的那個他并沒有來過。

所以她變本加厲地打我，偶爾在酩酊大醉的時候，偶爾在大吵大鬧的時候。時而用酒瓶子，時而用凳子……無論哪般，于我而言都是不好的經歷。

但她總會在歇斯底裏後抱着我痛哭流涕，她告訴我是她控制不住，她常常會看到一些她不願看到的東西。我也以為我是恨她的，但是每當這個時候我又沒法真的離她遠去。

因為我沒有別的家人，那時的我太小了，我沒法一個人生存。

我在她的鞭策下竟也能相安無事的長大，想來也是非常驚奇的事。

但她仍舊會在在聽到“孟停晚”三個字的時候，一秒失控。我根本就不認識什麽孟停晚，也不清楚他有多優秀，可媽媽卻總拿他和我比。

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我想反抗，但是一切都将變成徒勞。

所以漸漸的我變成了逆來順受的性子，以至于上到初中後變得孤立無援了。

他們都覺得我很奇怪，明明能上好的私立學校卻連件像樣的衣服都沒有。我不認為穿舊衣服就是件非常丢臉的事情，再說了，媽媽那時根本無暇管我，我也就無所謂了。

所以我獨來獨往慣了——直至，碰到我的第一個朋友，程風。

我很慶幸還能記住他的名字，但無論他後來對我做了什麽，我都很感激他能陪伴我兩年初中時光。

他是個不錯的朋友，除了有點趨炎附勢以外。他和我一起玩的時候常常會因為另一個有錢的孩子找他而抛棄我。曾經的我可能有點難受吧，但我是個悶葫蘆，也找不着機會對他說。

後來，我一個人放學回家的時候，常常會逛一家舊碟片店，偶爾也會買一兩個碟片回去打磨時間。但有一天，我看到一個不一樣的碟片，上面是兩個男人，我沒多想，就買下它了。

回去後我才知道，這就是那所謂的三級片。

但更可恥的應當是我，初三那年我第一次知道了什麽叫勃/起。

在那之後，每當我看到程風時就會産生些異樣的情愫。天真的我還以為有許多像我這樣的人，結果大錯特錯，實際上鮮少有人是同。

可我偏不信邪，甚至稀裏糊塗地對他表白了。

後來，理所當然的被拒絕了。

我沒覺得有什麽遺憾，他也以為我在開玩笑，說會為我保守這個秘密。

我還以為我們依舊能夠和好如初，可我又錯了。

他将我是同性戀的事情告訴了全校人。

那時的我還是太傻了，竟然信以為真了。

他們看着我的眼神，從嫌棄變成了厭惡，又從厭惡變成了惡語相向。我看到這些，真的很痛苦，甚至一直坐在我旁邊的同桌都故意将桌子移開。

我終于體會到了萬人嫌的感受，對此我也只能硬着頭皮的承接了。

再後來，我沒想到他會告訴他的家長。他的爸媽直接找到學校來了，拎着我就去了班主任的辦公室。我很惶恐，但是那時的我又矮又醜，連反抗的力氣都沒有。

他們在輪流罵我，不是“惡心”就是“小小年紀不學好”。我的眼淚在眼眶裏打轉，可沒一個人關心我，只會認為我是異類，甚至還将我的淚水當做是“忏悔”？

我笑了，倘若喜歡一個人還需要忏悔的話，那還叫做喜歡嗎？

異性可以，同性就不行嗎？

我大聲嗤笑，卻被班主任說是不尊重師長。

可能是吧，但老師卻沒有尊重過我。

我就站在這裏受千夫指，甚至一句怨言都沒有。因為我想等他們說累了，再悄悄離開這裏。

可世事總不能遂了我的意，那個嘴角生痣的女人用她的尖指甲指向我，義正言辭地喊道：

“這個敗類會影響我的兒子！請張主任讓他退學！”

時隔數年，這句話我依舊熟記于心。

我難以置信，就因為我向一個人表白了，就該受這麽多罪？

無奈。

所以我頭次說話了，但我才說一句話，那個女人就扇了我一巴掌。

我的腦子嗡嗡地叫，甚至連視線都變得模糊了。

為什麽？

憑什麽？

我不止一次的發問，為什麽沒人為我解答？

那也許是我第一次動怒，所以我準備扇回去，卻有人搶先一步拉住了我。

他說：“程先生，您确定這其中沒什麽誤會？即便有誤會，這位同學也已接受你們的批評了，為什麽要對他這麽苛責？”

——為什麽對他這麽苛責？

我确信那時的自己紅了眼眶，因為這句話。

他問出了貫穿我整個前半生的問題，讓我如此的……如此的，震撼。

對，我不會用華麗的辭藻去形容，所以我只能想到這個笨拙地詞語。

那對夫妻見到他突然發怵了，班主任似乎也沒有聒噪的謾罵了。

世界似乎終于安靜了。

他的臉在午後的陽光下熠熠生輝，剛毅的下颔線是從容和淡定。就連溫熱的手還放在自己的手臂上，可那點溫度卻讓我覺得分外熾熱。

他甚至，将後背擋在了我的身前。

我的心髒，似乎也為這眼前的一幕幕所跳動。

啊，終于想起來了，這就是我和他的第一次相遇。

後來的後來，我也記不清了，他幫我化險為夷，我也對那家人道歉了。

盡管有些不甘心。

“同學，我明白你有很多委屈，但是如果不這麽做，你就只有退學的下場了。”

是了，他是這樣安慰自己。

他将我帶去了醫務室，為我臉上火辣辣的巴掌印擦藥。他用棉簽都是極其輕的，生怕會弄疼我一點。

還是頭一回有人待我這麽小心翼翼。

“疼嗎？”

“我相信你不是他們口中所說的那些人，也許……你只是不會表達？”

“下次別太沖動了，這會有我能救你，下回可就不一定了。”

他笑得比那春日裏的繁花還要燦爛，比那夏日的柔波還讓人蕩漾。

而我的腦子就成了一片漿糊，只會搖着頭。

他還陪着我坐在醫務室裏聊天，還讓我好好休息，還讓我平常多參加點活動。

“陳枵同學是吧？我知道你總是一個人活動，可不要太孤僻了，偶爾參加點集體活動有助于身心健康啊。”

原來，他記得我……

那天，我在醫務室裏哭得上氣不接下氣，他卻以為我還在意着辦公室裏的謾罵。

“唉，沒事了沒事了，都是男子漢，別哭了有啥好哭的……”

他笨拙地拍了拍我的背，可他不知道，我是頭一回哭得這麽兇。

因為我沒有想到這世界上還有人會在意自己，可能只是無意間的，或者是作為學生會會長的他會幫助很多像我這樣的人。

但我卻在自欺欺人，貪婪地獨享這份特有。

後來，他笑着送我出了校門口，火紅的夕陽映襯在他的臉上，将會是我一輩子所要珍藏的畫面。

“哭包，回去了可不要哭了，省得別人還以為我孟停晚是欺負人的呢。”

然後，留給我一個潇灑的背影。

從今晚後，我黯淡無光的世界裏照進了一束光。

璀璨奪目，明光爍亮。

那夜我一個人走回家的時候，是一邊哭一邊笑的。我哭這世道的不公，我笑這命運的玩弄。

是他，我就猜到是他。

那個貫穿于我整個童孩時代的人，那個母親最恨卻最求之不得的人。

他果然有母親所說的那麽優秀。天之驕子，人群焦點，長得又帥氣，成績也優異，甚至連待一個陌生人都能這般小心耐心。

因為他是孟停晚，又怎能讓人不動心呢？

但我很理智，這是禁忌之戀，我寧可将這個情愫扼殺在搖籃裏也不會讓第二個人知道。

沒過多久，我迎來了中考。

我意料之中的落榜了，甚至連高中線都過得岌岌可危。

我習慣了，我不是個喜歡讀書的人，也的确不是讀書的料，從小到大成績都在中下游徘徊。比起自己的成績，我更在意他的。

他意料之中的成了全校第一，無數人争相祝福，而我只能遠遠的觀望。

無所謂，總會有這一步的。

回過家後，母親的狂躁症瀕臨到了極限，她久違地打我罵我了，我的脊背上爬滿了血紅的疤痕。

但她事後仍是抱着我哭，嘴上還念叨着：

“你不能落後……你不能落後……”

我無奈地望向窗外，母親仍是拿我和他進行比較。

可我很有自知之明，我們兩個有雲泥之別。

他骨子裏的驕傲是我這輩子都裝不出來的。

但是母親仍是為我報名了那所重點高中，得知後，我沒有難受，相反卻是有些病态的慶幸。

2007年5月30日陰轉小雨

“我本不懼怕黑暗，如果不曾見過光。”

曾經的我對這句話一知半解，直至今天遇到了你，我才發現這是一件多麽真實的事情。

————陳枵日記

作者有話要說：  僞近親！！！後面會解釋哦！