第7章 7

回到家後，手機就不停地彈出信息。

又是他。沒完沒了的他。

我害怕點開，我害怕點開後，自己就忘了原先的計劃。我憤怒，我記仇，我想像那些刻意隐瞞自己病情、肆意傳播疾病的人一樣，對其他人傳播我的憤怒和仇恨。

可是面對他，我下不了手。

而且，手賤的習慣有意讓我甩不開與他的這段宿命。

讀完他的連環轟炸，我不禁想起了初戀。

我想起了曾經對他的激情，一種得到他就會擁有全世界般的快樂。可我知道那只是短暫的興奮劑，久而久之就會麻木你的神經，麻木兩人的生活。到最後，不歡而散。只是，愛情卻不如毒品，一旦上瘾了，想戒也戒不了。

我的大腦閃回關于初戀的一切。我看到了兩人當初幸福一起的表情，說好了要永遠在一起的諾言。我感受到愛在當時的溫度，體會到當初相愛時的甜蜜與苦澀。這一切像是發生在幾個世紀前，離我如此遙遠。

我本相信，這一切能如期地美好到永恒，直到他對我坦白。留下我，痛苦地陷入失去的深淵和背叛的泥坑。

我對初戀的一見鐘情，那種相守到老的直覺，最終幻化成泡沫，一個個粉碎在眼前。

愛得越深，就會越痛。這是初戀教會我的。

從那之後，我将自己當成是一個被害者的身份。我不需要愛情，也不想再陷入那種失去後的絕望和無助中。我只需要及時行樂。只需要約一約，就能釋放欲望，緩解寂寞。同時，我還能試着同化他們，變得和我一樣，開始對愛情失去憧憬和期待。

只可惜，我所做的這些，到頭來卻讓自己變得更加不堪和堕落。

我開始心疼那個男生，心疼他還那麽單純，那麽輕易就相信自己的直覺和感情，堅信自己對愛情的渴望與期待會苦盡甘來。

試問，有誰不曾這麽想過呢？

我不願傷害他，也不想玷污他那仍未開化的世界。

“大叔，究竟要怎樣你才肯理我？才相信我，聽我說？”

我可以想象到他的焦急，他對我內心答案的渴望。

可我真的有他想象中那麽好嗎？他有這麽喜歡我嗎？我們連了解都算不上，他最多只是看上我的顏值吧？

我似乎狠不下心切斷與他的聯系，因為自己好像有點喜歡上他。不知道是被他的外貌迷住了，還是因為他仍保留着那顆對愛向往的心。但如果我真的想為他好，我是否應該想盡辦法讓他打退堂鼓？

當我發出這條信息時，我突然覺得自己是個大壞蛋。看來沒人能偶拯救我了，包括上帝。

“聽你說是吧？那就得看你的第一次能不能讓我開心了。”

“可你不是說.....你不喜歡處男嗎？你不是說不會和我發生那種事情嗎？”

“我只是騙你、哄你，才這麽說的。再說，處男緊，更爽。我這次是認真的，要不要來，随便你。”

我故作淡定地打出了這些文字，像個情場老手在戲弄着這個孩子。

我多希望他能放棄，可他若這麽做了，我也許就再也見不到他了。

我的注意力被風吹起的窗簾布分散了，回頭看了看屏幕，按下“發送”鍵。