第9章 9

我只是不敢相信，我抱着他睡了一宿。

或許是昨晚的窗簾沒拉上，晨光通過縫隙偷偷溜進我的眼簾。我微微張開咪着的眼睛，望着自己懷中的他，一個名叫尹樂的人，一個讓我的心暫時放下包袱的男生。

我小心翼翼看着他熟睡的面容。我能感受到他睡覺時可愛的呼吸聲，陽光灑在他烏黑的頭發上，如此耀眼，正如他本人一樣。我的左手輕拂着他的劉海，這是我第一次觸碰他的頭發。那感覺，正如初次見他時，想摸摸他的頭一樣。

我的右手臂有些發麻，挪動了些許。他似乎感覺到我已經醒了，從背面側身轉頭搓了搓自己的眼睛，緩緩張開。

“你…”，他下意識地打了一個哈欠，“怎麽那麽早醒…幹嘛這樣看着我…”，他可愛地笑道。

“還不是因為被你熱醒…”，我逗着他。

他一副抱歉的表情，像在撒嬌，“別靠那麽近，早上有口臭。”

“你才知道？”

“說到你好像沒有似的”，他眼睛仍是半眯半開的狀态。

他緩緩起身，猛然緊張地看向我，“我們昨晚什麽都沒做，只是很正常睡了一覺，對吧！？”

他搜索床的周圍，似乎在找被用過的避孕套和潤滑油。

我搓了搓鼻子，雙手靠在腦袋後，故意擡頭看天花板，“做了呀！不是說好約的嗎？”

“你騙人吧！”，他用手肘推了推我，“大叔，我記得處男的第一次後面會很疼好嗎？說不定還流血…”

他下意識地伸手往自己的屁股處摸去。

我忍不住笑了，“流血？你以為你是女生嗎？”

我的臉悄悄地湊了過去，緊貼他的臉，“你是想試試什麽感覺嗎？”

他一臉害羞，眼球向上打轉，低聲道，“不要”。

他的眼球回到了瞳孔中心，直視着我。我忍不住想吻上他的唇，但還是停了下來。

他睡意惺忪地看着我，看穿了我要吻他的動作。

我轉過身，下床走向洗漱間，同時示意他去刷牙洗臉。

兩人刷牙時，我們互相用手把牙膏泡沫往對方臉蹭。一來一往，像孩子們嬉戲一般。

“你真髒”，我笑道。

“你更髒！”，他大笑道，把所有泡沫抹在我臉上。

我的胡子變成花白花白的。看着鏡子的自己，感覺勝似年過七旬的老人，宛如電視劇常見的幸福老人，每天早上和自己喜歡的人一起刷牙洗臉。

午飯過後，我送他回學校。一路在車上，他一直看着窗外。

“大叔，我們現在…算是什麽關系？”

我想說話，卻又哽咽了。對他說我們只是朋友嗎？這很明顯是謊言。

可要自己承認彼此內心所想的那種關系嗎？我很害怕。我害怕即使我們在一起了，終有一天會因為我的病或者不愛而選擇出軌和離開。我不想承受當初曾經歷過的痛苦，我也不想讓一段本來就沒未來的戀情開始。

“大叔？”

他看着我，一副無辜疑問的表情，好像他才是受害者似的。

“再耐心等會吧，你的學校快到了。”

我想逃避這個話題，像是昨夜偷吃了禁果的人，吃完後就想馬上逃跑，不想拖泥帶水。

他沉默了，像在思考些什麽。

“我知道你在想什麽，你是怕你的病嗎…？”

怎麽他還會讀心術？我依舊故意沒搭理他。

到學校後，他非得拉着我逛校園。我在想，一個年過三旬的人還逛校園這不是丢人嗎。我想甩開他緊抓我手臂的手，可不知怎麽地反倒被他抓得更緊。

我們就這樣安靜地路過了校園裏各式各樣的小道，穿過了被陽光灑滿的青蔥林蔭。我突然間懷念起了我的大學。

“我以前也像這樣在校園裏散步”，我對他笑了笑。

他回頭看了看我，“自己一個人嗎？”

“有時候自己一個人，也有和初戀一起走過”，我不自覺地感嘆道，“我還牽過他走遍類似的林間小道。”

“那你會牽我的手嗎？”

我看着他一臉疑惑又期待的表情，眼神裏充滿着牽手的暗示，告訴我該牽起他的手，可我沒有。

“那麽多人，你不害怕？”

“我不知道自己會不會害怕。我只知道，當和喜歡的人一起時，無論何時何地，你會情不自禁地想跟他做一切愛人都會做的事情，就像你牽起你初戀的手一樣。你當時一定很愛他吧”。

他停頓了一會，一臉羨慕地感嘆道。

以前的我跟他想的近乎一樣，正因為喜歡那個人，所以變得毫無顧慮、無所畏懼，想與他完成所有戀人都會完成的事情，像跟時間賽跑似的，珍惜跟他相處的每分每秒。正當北京建起了鳥巢和水立方，人人都為奧運歡呼時，我只想好好守護着與初戀的小确幸。

現在回想起來，即使當時中國已經足夠強大和開放，許多圈內人也無法擺脫對自己深櫃的恐懼，更別提讓他們主動完成與異性戀無異的公開戀愛。

我不會刻意展露自己的身份，而且自己本身看起來也頗為爺們，至少在職場上沒人覺得我是圈內人。但如果真遇到自己喜歡的人，或許那種想對全世界宣布“你屬于我”的激動會自發而生，那時誰還在乎別人怎麽看你？

“如果同志想非常光明正大地談戀愛和秀恩愛是很難的。沒有人想多承受一份別人沒有的壓力和流言蜚語”，他哽咽道。

我點頭贊同。只是，現在克制我的，反倒不是社會和別人的壓力。

“我以前上學時都習慣被人言語攻擊了，現在早學會了如何屏蔽掉這些□□。畢竟嘴長在他們身上，但生活卻是自己的，自己過得開心就好。”

他低着頭，過去的悲傷浸透在他那副暗啞的聲線上。我一邊聽着他口中念叨，一邊想象他過去曾經的遭遇。

“幸虧大學裏的朋友都特別特別照顧我，他們從來都不介意真實的我。”

他突然停了下腳步，走向眼前的一棵老樹，軀幹有被人刻意劃滿的痕跡。他伸手摸了摸那些被人留下的文字。他的神情有些游離，欲語而止。

我只是靜靜地望着他，仍不做聲。

“我閨蜜曾經這樣鼓勵我”，他突然間轉向我，“就因為我跟別人不同，所以我們的人生軌跡才不一樣。但總有那麽一個瞬間，我們的軌跡如同流星一樣在某處交彙，最後隕落在同個星球。”

他淺淺一笑，我會心地嘆了一口氣，“哪有那麽多軌跡相交一塊？你看小說看多了。”

他突然尴尬一笑，“我确實看很多小說。我是不是講太多話了？你是不是也聽着聽着走神了…”

“不，不會，全神貫注呢。”

他的造詣比別的長舌男高出好幾個境界，我的耳朵一字不漏地消化完他的闊達。雖是雞湯，卻不油膩和造作。

“所以啊，我不想再擔驚受怕地隐藏自己，我想慢慢釋放出真正的自己”，他臉上有些欣慰的笑容。

“現在的你，不是真正的自己嗎？”

他擡頭微微一笑，雙手合十，自豪道，“人是多面的，你現在看到的也許只是我其中的一面吧。”

我笑着反問道，“是嗎？我倒好奇你一共有多少面。”

他走在我前面，回頭看向我，“這就需要你自己慢慢探索了”。

我們繞出了小道，走在草地坡上。他不慌不亂地問道，“你覺得愛情是什麽？”

我冷笑道，“我怎麽知道？”

“愛情像是選擇題”，他腦袋一邊倒，“但其實會不會是命中注定的遇見？又或許是日久生情？”

我壞笑出聲，“你是說‘日’久生情吧？”

他給我翻了一個大白眼，“說到這個，我特別想吐槽。為什麽現在的人都不再相信真愛了？難道快餐愛情才是主流？天天就只想着日。”

我望向他，心想，他是在暗諷我嗎？

“如果只談愛情，太崇高了，不太現實”。

“是嗎？”，他停在草坡上，望向湖中，“本來愛就是很純粹的東西，我一直對它有很多憧憬。只是，它再美好，也抵不了物質和出軌的誘惑，也承受不起世人的反對。”

我凝望着他靜止的面龐，仿佛在閱讀他的內心獨白，只是都太過于高大和宏偉了。

他對我鄙夷一笑，搖了搖頭嘆起氣，“圈內太多人把自己困死在櫃子裏，不敢直面自己的感情，反倒還會為自己的性取向感到羞恥。但是，最讓我看不慣的，就是那些表裏不一的人。”

我輕蔑一笑，“該不會是我吧？”

他眯着眼打量着我，“那你得問你自己”，他的語氣有些猶豫，“反正我特別讨厭那些因為自己是同志而讨厭自己、甚至霸淩同類的人”，他支支吾吾道。

“那你讨厭約炮的人嗎？”

“讨厭”，他利索地回答道，“但別人的生活我們無權幹涉，只求他們不要過于□□吧。畢竟，一旦壞風氣形成了，也就越來越少人相信圈子裏有真愛了。”

我并沒有立刻回應他。或許剛才的長篇大論，是他故意講給我聽的。我承認，他的勇敢，對愛的見解和潇灑，在圈內是少有的。只是，我仍會懷疑，他真的那麽好嗎？他所表達的東西，會不會對每個人都說過？或者，只是投其所好？

我走近他，一同望向湖中，“我覺得你比我勇敢和睿智多了，在看待愛情方面。我以前跟你想的挺接近，但現在的我，已經不買這筆賬了。”

話音剛落，我便從他眼前走過，他尾随我靜靜地向前走着，再也沒怎麽說話。

我們走下草坡，來到了湖邊，日落的倒影正好映在水中，像極燒紅了的汪洋。

他突然停下腳步，“你打算要一直逃避下去嗎？”

我也停了下來，回頭疑惑地看着他，“逃避什麽？”

他看向我，“你的病，還有我們。”

我凝視着他，只見他的臉在晚霞的照映下多了幾分成熟的陰影。

“我沒有逃避，只是不想傷害你。”

他的音量有些刻意提高，語氣有些小激動，“你真認為，你跟我一起，會傷害我嗎？是因為你害怕自己的病嗎？還是你怕我承受不了這些？”

我的眼神逃避了他的質問。

“如果你都不肯踏出這一步，你又怎麽知道我無法承受？雖然我知道這個病很難治，但它可以通過藥物控制病情，你還是能和正常人一樣生活，還是會過得好好的…”

對于我而言，他那句天真的“正常人一樣生活”有些刺耳，我開始變的有點不耐煩。

“我不可能像正常人一樣生活。打從我拿到結果，你看到我從檢疫站走出來的那一刻起，我的生活就不可能回到以前的樣子。我已經沒有任何選擇…懂嗎？”

我哽咽了好幾回。

他抓緊我的手臂，“你就是一個正常人啊，為什麽要那麽消極看待你自己？”

他越發激動，“我知道，我并不是你，所以我不可能完全理解你的病和日後生活的各種困擾。但你也不能一直逃避它，不管它呀。既然已成事實，為什麽你不能嘗試接納它成為生活的一部分，選擇讓自己過得更好呢？”

他的表情開始扭成一團，像是哭的預兆。

“你還有我啊，如果你願意的話…”

我看着他，有些語塞。

我無奈地搖了搖頭，可他愈發向我靠近。

我的雙手抓住了他瘦弱的肩膀，“我知道你為我好。你從未了解過得了這病的人的生活。我害怕你後悔，我害怕你跟我一起後會受牽連，我怕你有一天會受不了，然後就一聲不吭地跟別人跑了。”

我有些哽咽，“既然這是我們都知道的結果，我們為什麽還執着于開始？當然是越早結束，越少痛苦啊…”

我內心十分掙紮，但還是不情願地說出這些話，明知自己已經喜歡上他了。每當我面對他時，自己堅守的底線只會一次次被拉得更低。但無論如何，我仍不希望彼此陷入一段痛苦的關系裏彼此折磨。

我怕我受不住，更害怕他扛不起。

可是，他正以一種任何人都從未用過的眼神看着我。那眼神像是懇求，更像是承諾。

“你可以別這麽想嗎？為什麽你就是不肯相信別人，不願相信我們也許能克服這些困難？”，他動情地看着我，“雖然我沒什麽戀愛經驗，也從未真正照顧過一個人。我知道自己肯定會犯錯，即便能在一起，肯定也會吵架，會有想放棄的念頭…”，他繼續哽咽道，“但是你不能因為這個病而一蹶不振啊。你明明就可以選擇活得更快樂，可以選擇重生，為什麽不給自己，不給我們一次機會呢？”

我凝視着他，雙手很想抱緊他，可我還是沒有行動。

“我不知道”，我對他搖了搖頭，無奈地背對他，“我已經很久沒認真談過戀愛了。我不知道我們能走多久，我的病情什麽時候會惡化，我們什麽時候會無法忍受各種問題而大吵大鬧，又或者…”，我哽咽道，“某天我們會膩煩對方，想要掙脫彼此的束縛”，我突然抓住他的雙手，“你和我一起，就像是跟一個□□一樣，我害怕大家最後都會在一場爆炸中失去彼此…懂嗎？”

我想撫摸他的臉，那麽地年輕，又那麽地脆弱。

我激動地繼續道，“如果我們在一起，就不僅僅是我在承受那份痛苦，連你也會深受其中。你還是放棄吧…”

話音剛落，我松開了雙手。可這時，他的臉湊了上來，吻在了我的唇間。

他深情的眼神中帶着對我的憐憫。他的臉緩緩地回到兩人最适合互視的位置，用迷一樣深邃的眼睛凝視着我，“那我們就一起把這個□□移開吧。”