第24章 香衍鎮之瘋子
說來可能有一點難堪，但這的确是一個事實——我是一個沒人要的老gay。
我搞不懂其他的gay是怎樣的，我是覺得，他們過得不孤獨大概是因為他們水性楊花，或者已經騙婚。
但我肯定不會那麽做，我對純肉.欲的東西不感興趣，我想要的伴侶必須是靈肉合一，也因為我這種虛無缥缈的要求，我到現在才變得這樣的可悲。
自從我三十五歲以後我對我的餘生就有了微末的覺悟，因為我本人的不思進取，得過且過，我只能蝸居在我的故鄉香衍鎮。
過去的人生經歷告訴我，在外面漂泊的我也只是一株惶然的浮萍，那樣的話還不如安居于一隅，安然度過我的老年。
可是眼見時間匆匆流逝，我開始憂慮四十歲以後我該怎麽辦，以及五十歲以後，六十歲以後呢？
三十五歲的我年輕力壯，可以在家附近的那所小型果汁廠做些粗活。
但當我年老以後，我肯定不再能勝任那種工作，況且，如果那麽大歲數的人了，我還要為了生計而苦苦掙紮幹活，未免也太可憐。
因此，那時候的我決心做出改變，我不想一個人孤獨終老，于是我決定領養一個養子。
香衍鎮這種小地方是沒有孤兒院的，我在鄰近的市區裏，費盡心力，千挑萬選的收養了一個孩子回來。
也許是出于天性的對雄性的喜愛，我收養的孩子是一個男孩。
我給他起名武子龍，當初帶着他登戶口的時候我就笑着跟他解釋，我和天下父母一樣的盼子成龍，我也相信他肯定是一個出色的孩子。
我跟他說，如果不是看出他有種氣質，我也不會收養他，我說我會用我的全部愛他，給他我所有能給的，我只希望他過得好，不求人上人，但至少能夠恣意生活。
小龍是個不怎麽愛說話的孩子，不過他臉上并沒有畏怯之色。
而且當初聽孤兒院的工作人員說，小龍這孩子有一股別人沒有的狠勁兒，可能有時候給人的感覺有點倔，但是那種不達到目的不罷休的勢頭确實也挺喜人的。
這種性格我很喜歡，也恰恰是我最缺乏的。
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我剛帶他回家的時候他才五歲，他不會讨巧賣乖，我給他吃的穿的他都悶聲收着，連謝謝也不會說。
但我知道我對他的好肯定不會白白浪費，我微笑着面對他，跟他說有什麽想要的盡管跟我提，我會努力弄到手送給他。
但是小龍從來沒主動跟我要過什麽，嗯，除了必要的學雜費。
然而即使只是供他上學這一點，我就發現是一件非常耗錢的事。
小龍的學習成績并不是最好的，在他們班上是中上游的水平。
我安慰他，不用擔心，男孩子發育晚，等他高中的時候可能會有所改善。
然而很可惜，小龍高中之後學習成績并沒有有所改善，反而變得更差了些。
事後我琢磨這件事的原因，一下子恍然，應該是他高中後去的學校好，競争激烈的緣故。
而這時我也開始有一些後悔，他小時候我就送他去好的學校就好了，也許他現在就不會跟不上別人。
意識到這一點的時候我很自責的跟他道歉，并且鼓勵他，不要灰心，只要按照他自己的步調，一直不放棄就好，未來還有機會。
令我欣慰的是，他的确是在一點點進步着。雖然最終高考後的成績不夠理想，但是我敢肯定，這是因為底子沒打好。如果哪怕再給他一點時間，他一定會做的更好。
我因此問過他要不要高三複讀一年，我跟他講明了大學的重要性，未來他畢業後工作肯定也會比較好找。
他點頭同意了。
然而可恨的是，一年後高考忽然改革，小龍說他對新的題型不适，因此高考沒有發揮到最好，還不如前一年的水平。
小龍說他想再讀一年。
我沒有任何意見，我相信他的選擇。
一年後，小龍的成績依然不上不下，和最初的那次相比，并沒有太大的改善。
成績下來那天，我們相對着沉默。
小龍低着頭說，他想再試一次。
可這次我拒絕了，我哀傷的告訴他，他已經十九歲了，我怕他在學校面對比自己年輕的學生們，會更有壓力。況且，我也四十九歲了，眼見年過半百，我等不起了。
我希望他快快挑起生活的重擔，成家，立業，為我養老，送我到生命的盡頭。
小龍沒有堅持，他進了大學。
大學後我不再陪讀，我回到香衍鎮，每個星期給他打一次電話，他每個月回家一次。
我聽說大學生的生活一般都比較安逸，所以我也沒過問他的學習成績，只要弄到畢業證就好。
我問起他的校園生活，他總是回答的乏善可陳。
他最常用的詞就是無聊，沒勁，什麽也沒做。
大學三年過去，他沒交過女朋友，沒加過社團，連游戲都不打。
我說他的大學過得未免也太沒樂趣，不過只要他自己舒心就好。
大四後，小龍要面臨實習。
不過我遲遲沒聽小龍提起找了什麽工作。
上半學期結束後，我擔憂的問他不找實習沒問題嗎？他敷衍的說沒關系。
每周的例行電話時，我幾乎是按照步驟的問他吃飯了嗎，找實習了嗎，最近都做了些什麽。
雖然偶爾放下電話時，會覺得自己總是這麽問有點讨厭，但我也沒辦法，我實在不知能和他說些什麽。
我不是唠叨的人，除了必要的叮囑外就不知道說什麽了。
而小龍比我還寡言，我不問他的話他幾乎都不怎麽說話。
他是那種踏實的悶頭幹的類型。
四月一日那天我破例給他發了一條短信，因為這天是他的生日。
電話的話總覺得說出生日快樂有些難為情，所以我選擇發短信的形式跟他說生日快樂，祝今年的他事事順心，前程似錦。
他沒給我回複。
他很少不理會我，不管是寥寥的短信，或是電話之類，他總是第一時間回應我。
就是因為我确信他對我的重視，所以我開始覺得心裏不踏實。
我不知為什麽總覺得不安，我想起親子間可能會有些心電感應。可是我和他并沒有血緣關系，所以我這種焦慮一定是我想多了。
一整天都沒收到他的回複。
第二天中午時，我總算收到了他的電話。
可是打電話的人并不是小龍，對方聲稱是他的室友，而且吞吞吐吐的跟我說，小龍似乎出了點問題，希望我能去看一眼。
我問他是什麽問題，他卻說不出，最後更是突兀的蹦出一句，他，好像瘋了。
聽到這句話的時候我的第一反應就是好笑。
我的小龍，做什麽都鎮定自若的小龍，怎麽可能瘋呢？
我飛快的趕往他的大學，問了別人路線，總算是來到小龍所在的學生公寓。
進一樓的時候向前臺說明我是武子龍的家長，還沒等我往下說，那個工作人員立刻急吼吼的說，你就是啊，你終于來了，你快上樓看看吧。
我有種很不好的預感。
乘上電梯來到十二樓，打開小龍所在寝室的門，迎面一股酸臭味道順着風撲過來。
屋子裏的窗戶大敞着，四人寝的其中一張床上坐着個光膀子的學生，似乎正在打游戲。
看到我進屋他愣了一下，擡起鼻子塞着紙的臉，問我找誰。
我目光越過他，往他對面的床鋪看去。
那是一張上鋪，而此時，那上面就坐着小龍，他正直勾勾的看着下面的男生。
我皺着眉頭靠近小龍，仰着脖子喚他，“小龍？”
小龍完全沒有反應，他像沒聽見一樣眼神都沒變。
我傻在原地，而那個男生一下子站起來，激動靠近我，問我是不是來接武子龍的。
我說是。
他大大松一口氣，說他就是之前用小龍電話打給我的男生，他愁眉苦臉的跟我說，武子龍不太對勁兒，他似乎聽不到任何人的話，就一動不動的坐在床上。都一天了，他沒吃飯也沒喝水，最最有問題的是，他連大小便都在那床上解決了。
我這時才知屋子裏惡臭的源頭。
我簡直不敢相信眼前的一切，我的小龍……他到底怎麽了？
我爬到他的床上，試圖拽他下來。
但是我剛一碰他的胳膊，他就“啪”的一巴掌打過來，狠狠打在我的手上。
我震驚的看着他，下方的那個學生這時很尴尬的跟我說，就是這樣，誰靠近他就打誰，所以他們都沒敢管小龍。
我感到一陣悲意，同時還有一點憤怒。
我強行抓住小龍的手臂，呵斥着叫他滾下來。
他也不吭聲，就是用另一只手一下一下的打我。
我将他兩只手都按住之後，他就開始伸腳踹。
我真的開始有些絕望了，眼淚突然掉了下來，我頹敗的放松力道，趴在他的身上開始無聲的哭。
我抱住他的時候他便不再亂動，我哭得淌出了鼻涕，用力一吸，一股臭味瞬間就灌了進來。
我用力的抓住他的胳膊，然後重新擡起臉，再次試圖抓他。
我不知道是不是我的表情吓到了他，他這次眼神變得怯懦一些，任由我把他拉了下來。
我打聽了衛生間的位置，翻了幾件小龍的衣服，帶着他來到衛生間，不管三七二十一的脫.光他的衣服，然而用毛巾蘸着水往他身上擦拭。
他髒了的褲子直接被我扔進了垃圾桶，我在給他洗涮的時候，他還就地又尿了一次。
我就近看着他的躶.體，深深的無力感幾乎快要擊垮我了。
總算将他弄幹淨之後，我立馬帶他去了醫院。
可是我都快跑斷腿了，帶他去各種地方診治，卻沒有确切的醫治方法。
醫生跟我說，小龍什麽反饋都沒有，表面看着平靜如水，其實真正的情緒似乎很混亂。
通俗點講的話，他整個人似乎已經崩潰了。
我搞不懂為什麽會演變成這樣，小龍怎麽會崩潰呢？
醫生問我他壓力是不是很大呢，我說小龍應該沒什麽壓力啊。
醫生還說也許是一些隐形的創傷，初始不覺，但随着時間的積累，晦暗的情緒積澱到一點程度，終究會爆發出來。
我第一想到的就是小龍五歲前所呆的那家孤兒院。
我甚至不辭辛勞的跑去那家孤兒院，我想質問他們曾經到底對小龍做過什麽，可是當我到達那裏時，曾經的工作人員幾乎都已離職。
我不死心的繼續追問，我确信他們一定對小龍做過什麽，我想問清楚，我想知道他們為什麽騙我，為什麽将小龍這樣的孩子介紹給我，他們的行為等同欺詐。
我死纏爛打之下終于讓我找出一位當年的工作人員，我跑去她的家，問她當年是不是做過什麽。她想了很久都沒想起小龍是誰，而且她口口聲聲說，她工作時所有的孩子都一視同仁，沒有任何孩子受過虧待。
我警告她不說實話我會起訴她，可是她卻冷着臉告訴我盡管去，她問心無愧。
在我如此尋找答案的同時，小龍被我關在家裏。
我像照顧一個嬰兒一樣照看他，教他吃喝拉撒。
與嬰兒不同的是，小龍沒有純真的笑臉，他只會偶爾用一種陰冷的眼神望着我。
我有時候甚至恨他，我辛辛苦苦的養他這麽多年，他如今卻成了這個樣子。
我找不到答案，找不到醫治的辦法，我必須還要守着他，照顧他。
我都已經五十多歲了，一個已經頭發開始變白的人，還要一把屎一把尿的照看着這麽大個人。
我怎麽這麽可憐。
有時候晚上起夜，我會看到小龍平平躺在我身邊，睜着雙眼，似乎一直沒睡。
他那種鬼樣子，簡直如同死不瞑目。
在那樣的，死寂的夜晚，我甚至想過，我還不如殺了他。
我從來不欠他的，卻對他那麽好。我當初收養他的目的是什麽？不就是不想孤獨一生，想要有人給我養老嗎。
我活了大半輩子，連個伴侶都沒有，還要被這種廢物拖累。
我想要懲罰他，這是他虧欠我的。
我開始用他進行性.發.洩。
在寂靜的香衍鎮的夜晚，在這個偏僻的小鎮邊緣的房子裏，他喊得撕心裂肺。
我從不知道原來我下手這麽重。
他的手腕上，腳腕上是繩子的勒痕，而其他地方，遍布全身的青紫，都是我掐出來的。
他被我養得很瘦，我抱他的時候，他輕飄飄的。
有時候對上他的眼神，他的眼神很空，盲了一樣。
但我不看他眼睛，只是擁住他的肉體時，我也會喟嘆，這種單純的溫熱的感覺，原來也能給我帶來心理上的安慰。
這種日子不知過了多久，有一天，我将小龍帶到院子裏。
那天的陽光非常非常足，雖然已經熱得要烤人了，可是我喜歡這種熱烈的感覺。
我将他抱在我的腿上，将他褲子解開露出屁股，然後我埋進他的身體，他那裏早就已經非常習慣我的進入。
我動了一會兒就停下來，我的手攬在他的腰上，下巴墊在他的肩膀上，陽光完全覆蓋住我的臉，我在那種熾熱裏閉上眼睛。
時間仿佛是靜止的，思維是停的，耳朵裏不時鑽進一聲聲嘹亮的蟬鳴。
就是這樣的時刻，猝不及防間，我聽到耳邊響起一個低音。
起初我還沒反應過來，但是過了一會兒我就聽出那個聲音說得是“對不起……”
我詫異的，脊背僵硬的從小龍的懷裏退開，然後和小龍對上了視線。
小龍的臉不再是那種麻木，連目光都是柔和的。
他又一次輕聲說，“對不起……”
我有些結巴的，呆愣的回他，“沒、沒關系……”
小龍微微擡臉，在我嘴唇上輕碰了一下，然後吐着溫暖的呼吸說，“我終于醒過來了，你再也不用擔心了，你……可以解脫了。”
一剎那間，我淚如雨下。
我緊緊抱着他，臉壓在他的脖子上失聲痛哭。
止不住的悲意一波一波從心上漫出來，然而我的情緒卻是放松的。
小龍他終于好了，我可以安享晚年了。
就是在這時，後心一陣尖銳的疼痛。
我疑惑的轉過頭，視野不太清晰的看見，背部似乎插.着一把刀。
我愣了愣，重新回頭看小龍。
他恬淡的沖我笑。
我能感覺到背部的血蟲子一樣往下爬，正如同我的淚，它們是統一的步調。
我無力的靠在小龍的懷裏，奇怪的是，我竟然真的感覺到解脫。
意識散散漫漫的飄着，最後剩下的，卻是一股對小龍的擔憂。
即使我死去前聽到了他說的最後一句話，我還是為他感覺到難過。
然而這種難過也終究随着我的死去而逝去了，我保持着半睜着眼，再也不會動。
“我從來就沒瘋。”
【end】
