第4章 章節
穿西裝的時候，阿寧升上了高三。
我考得還不錯，足夠我爸拿出去說，并且理直氣壯地說一句，是我自己考的，沒利用自己身份把我随便塞進哪個大學混畢業證。在我爸一群朋友中，只有他的兒子考得最好，這足夠光耀門楣。
阿寧似乎沒什麽變化，個子中等，安安靜靜地坐在那兒，頭發柔順服帖，永遠穿着一身校服。現在的校服比小學時好看多了，初中時最難看，雞屎色，還是拉稀的那一種。
但無論穿成什麽樣子，阿寧似乎都沒什麽大的變化，他還是那個阿寧。
我想告訴他，我在大學等他，願意照顧他，我不喜歡什麽女生，沒有對誰動過心，第一次夢遺後，醒後腦海中是他的臉。
他高考，我比誰都緊張，盡管那個時候我已經上了大一，我請假回家，在他考試的學校門口迎着烈日和其餘家長站在一起，可我沒有看到他。
我發短信問他是不是沒來考試，過了半個小時，看到了回複。
他說：“抱歉陸言，我可能沒辦法和你上同一所大學了。”
我打電話，打到他關機，我想他是來考試了，也許進考場後就關了機，把手機上交，我以為他只是擔心他的成績，我以為得很好。
也那麽不切實際。
晚上我睡不好，夢見阿寧穿着一身藍白條紋的病服對我招手，轉眼間他長着翅膀，在雲朵上彈豎琴，他笑得那麽開心，我不想打擾他，醒來後心突突地疼，時間是淩晨三點十七。我再也睡不着，坐在床上等天亮，我知道将要發生什麽事，胸口有一種流淚的沖動，天很陰，奇怪的是我們這裏每逢高考都會下雨。
大約七點多的時候，初中同學QQ群不停地有新消息，我早就屏蔽了群，那時卻鬼使神差地拿起了手機。
一個陌生號碼給我打電話，我向來不接這種電話，可那時卻按了接通。
“陸言，我是肖爽，你知道嗎？溫寧自殺了。”
我挂了電話，裝作沒有接通，誰自殺和我有什麽關系，今天是高考第二天，我去考點等阿寧。
我要他出考場第一個看見我。
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越來越多關于溫寧自殺的消息鋪天蓋地，充斥在周圍每一個角落，我想不通他為什麽自殺，班級群裏關于他自殺的原因也衆說紛纭。
有人說他是和他爸吵架，在他爸離開家後吞下老鼠藥，他爸回家後發現了，把他拉去醫院洗胃，可是人已經救不回來了。
有人說他患有很嚴重的抑郁症，自殺了很多次，這次終于成功。
成功？我看着這兩個字，想把那個口不擇言的人從屏幕裏揪出來打一頓，我失去了阿寧的消息，他切切實實從我的生命裏消失了。
我媽過來叫我起床，見我坐在床上，急忙走過來摸我的臉，她擔心得不行，忙問我怎麽了是不是失戀了怎麽這麽反常難怪我請假回家……
我說我沒事兒。
就是餓了。
“那你這是餓哭了？”
“嗯。”我求她快去做早餐，随後倒在床上想睡覺。
白天時有人敲門，是來送快遞的，一個大信封，我媽看着寄信人問我：“溫寧是不是你同學？”
我跑過去把信封搶過來，回到自己房間把它放在書桌上，手顫抖着想打開，卻不想這麽快打開。
如果第一句是什麽“陸言同學，當你看到這封信的時候我已經不在人世了”這種話，我會怎麽辦，如果又是什麽遲來的告白，或者是僅僅祝我前程似錦……
我胡思亂想了很久，撕開了信封。
八．
陸言：
我想了很久，終于決定給你留下些什麽。正如你所說，你是我唯一的朋友，如果我的離去只能帶給你傷感和失落，那麽我也不配做你的朋友。
可當我真正開始寫這封信的時候，卻又不知道說些什麽。你陪了我九年，九年的時間說長不長，說短也不短，很遺憾不能再繼續讓你陪着了，我想我是時候該離開了。
也許阿姨告訴過你我有先天性的心髒病，那天阿姨盛情邀請，留我在你家吃飯，随後她與我母親通電，知道了我的身體情況。我也想和你們一起在操場上踢足球，但三年級時的我身體還處在做完手術後的恢複期。
正因如此我心思細膩敏感，越來越久的相處，不會不懂你對我究竟是什麽意思。就算我理解錯了，你也當是在病中的我胡言亂語吧，希望不會為你造成任何困擾。
可我想說的是，生活不是只有詩意和遠方，你們能看見的未來我看不到。
你說你要告訴我秘密，我猜大概與感情有關，可人的感情無法支撐我活下去，我太累了，我已經活得夠久了，我在有限的時間裏解無盡的數學題，解來解去發現竟解不開自己。
太難了。
中考最後一天我突然感到心悸，我以為我會死在考場上，但我想你在外面等我，于是我握緊了手中的筆，看着冷汗滴在試卷上氤氲開來墨跡，想到你也在外面汗流浃背吧。
我早就想過要自殺了，但是遇到你之後，我又覺得人生似乎是有意義的。我的心裏擱着天平，一邊是你，一邊是我對生活無盡的厭棄，它搖擺不定，有多少次你帶給我求生的欲｀望，就有更多次是我對生活的厭棄戰勝了你。
我該期待你嗎？我能期待你嗎？我問過自己無數遍，得出的結論是我相信你，卻不相信這個世界和自己。
我不想再走下去了。太累了。太累了。我不想再經歷一次住院，中考後的我住院檢查，幾乎花光了家裏所有的錢，借遍了所有親戚，我只穿校服，除了不喜歡別的衣服之外，也是因為已經沒有多餘的錢供我追求外表上的光鮮靓麗。
穿着禮服的人會死，撿垃圾為生的人會死，死神是不會管人穿什麽衣服的，哪怕它價值幾何，哪怕它金線編織，穿着它的人一樣會走入永恒的消亡。
我要走了，為學生十二載，為兒十八年，生沒有帶來喜悅，同樣地，我希望我的離去也不會給人們帶來任何悲傷。
該祝福我啊，祝福我下輩子也不再做人，也許是一棵樹，也許是一只鳥，一道河流，向着你，奔流不息。
陸言，我的唯一朋友，你很優秀，但還不夠，你有更好的人生，而我，也為你祝福。
為你祝福。
溫寧
2011年6月1日
七．
阿寧留給我的信被我放在抽屜最底下，幾乎沒有再看過。那封信我閉着眼睛都能回想起他寫了什麽，說句句觸目驚心也不為過。
我不知道他是以什麽樣的心情對我笑，但我想如果我刨根問底，多問他的身體幾句，再對他多些關心，是不是他心中的天平就會更傾向于我。
哪怕他最後的選擇不是我，也好比這樣離開要好得多。他的靈魂得到安息之所，而留給在世之人的，大概是思念，或者是折磨。
我如他所說，規避有可能産生的種種遺憾，努力做一個更優秀的人。可我同時深切地明白，終我一生，我再難圓滿。
阿寧。
你看今天夜色正濃，我又想起了你。
晚安。
全文完
