第53章 人面不知何處去（下）

你是怎麽說的呢，讓我想想。

你小心翼翼，問我：“你之前說，我們如果試過還不行的話，還能再做回朋友，還算數嗎？”

我努力做出平靜的樣子，看你皺着眉，喪着臉，很是懊惱的樣子：“從一開始就不該在一起的，以後我們都沒法好好面對彼此了。”

我從沒有見過這樣的你，那麽的不知如何是好。

可我還是想堅持：“再試試吧。”

我小聲的說，幾乎呢喃，這四個字，真的用盡了我所有的驕傲。

你卻一心想結束話題：“還好我們只在一起半個月，人生那麽長，相信我，半個月的回憶沒有多少，說忘很快的，以後你會遇見更多好姑娘，上了大學天地就更廣闊了，你也會喜歡上別人。”

你這話我倒背如流。

因為你當時條理那麽清晰，講話的時候神情那樣誠摯，甚至直視我的眼睛，不給我閃躲的機會。說完話之後，你見我不言語，便轉身就走了。

我就這麽被你抛棄在原地，小孩被抛棄尚且能哭喊幾句吧，女生失戀好歹還能撒撒嬌吧，可我呢，我不想令你厭棄，更不願被你輕視，我知道糾纏只會換來你的厭惡，而沉默或許還能令你尚存一絲愧疚。

于是我站在那裏，靜靜說服自己，腦子裏飛速運轉我以後如何面對你，如何面對其他盯着我們的眼睛。

那一刻我覺得，我就像天地之間一棵孤獨的樹，陽光不照耀我，雨露不滋潤我，鳥兒不栖息于我。

回到教室之後，你在低頭做題，我看了你一眼，低頭走到座位上，不敢承受其他同學哪怕根本沒有深意的眼神。

同桌問我：“怎麽了，看你臉色不怎麽樣，你家桃子也悶悶的，你倆吵架了？”

這話就像是拿牙簽，在我傷口上一下一下的摁，尖銳的痛苦我至今難忘。

然後我笑了：“我們分手了啊。”

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漫不經心的語氣，為了不被你看低。

然後你肩膀忽然僵了一下，我看出你想轉身卻不知怎麽面對我，于是我拍拍你，見你轉頭，很平靜的說：“怎麽不告訴大家呀？”

你試探的看着我的眼睛，頓了兩秒，才笑：“對啊，我們現在就是好朋友。”

這會兒已經有很多同學看向我們，姚勇走過來，問：“太突然了吧，誰提的？”

我悠悠看了你一眼，想說“和平分手”這樣令我們彼此都不太尴尬的回答，你會錯意了，忙說：“陳樹提的，他覺得我們還是做朋友更好。”

大家一片咋舌，姚勇審視的看着我說：“看不出來啊。”

你特別冷的回他：“我是當事人，我會騙人嗎？陳樹是個好男孩，我和他在一起時間雖然短，但很開心，我們以後做朋友了，不希望有人說三道四。”

陳西桃，你真貼心。

可我稀罕你這種善意嗎？

你以為這段關系在大家眼裏由我結束，我便能好過一點，所以如此驕傲的你即使被抛棄，也可以。

可你有想過，大家會信嗎？

大家即便信，對我又有什麽意義呢？

我在乎的從來都不是外人的目光。

我失去了你，永永遠遠的失去了你，或許我從沒擁有過，我在你我關系結束的那一刻，就再也沒有任何的期待，這不是我無病呻吟，因為我早就在那短短的兩周內，看清了你我的未來。

如果你愛我，早就會愛上我，無論是學習，家人，還是外界的任何不确定因素，都不可能動搖你，因為你從來都是生而熱烈的。

所以你愛宋明揚嗎？

你們在一起之後，他來班裏找過你，給你送資料書，你看向他的時候眼裏沒有光，就像對普通同學那樣。

可既然沒有光，為什麽卻能和他在一起這麽久？

高三開學，我們沒分到一個班，但偶爾還是會聽到有人讨論你的事，有人猜測你和宋明揚撐不過高三，大家都說異地戀很難，你們倆長得都好，肯定耐不住寂寞。

他們胡侃，說完還故作無意的來試探我的态度，我表現出沒有什麽看法的樣子，但卻在心裏惡毒的希望他們說的成真。

蠻可笑的。

距你說分手那日已經過的這麽久了，你這野孩子轉身離去潇潇灑灑，而我卻仍舊以一棵樹的姿勢站在原地。

我永遠走不出那個下午了，可你永遠不會知道這件事。

偶爾見到你點點頭打個招呼，偶爾聽到有同學說你被星探發現卻拒絕了當明星的機會，偶爾聽說有人在書店看到宋明揚教你學習……

我對你的事情只能靠聽說。

你騙了我，我們再也不是朋友。

哪怕現在想想，對你表白這件事，恐怕都是我一生最大的疑惑。

我在想，如果我不對你表白，是否還能相安無事與你做朋友，可這個念頭出來，我又馬上推翻自己，因為我知道，如果不對你表白，我可能會一直遺憾。

是遺憾更綿長，還是後悔更深遠，誰知道？

捱到畢業。

發成績那天我和你有了坐下來聊天的機會。

你好像是從什麽地方跑出來的，熱的滿頭是汗，我大着膽子問你要不要坐下來喝杯奶茶，你居然答應了。

你喝西瓜汁，我喝楊枝甘露。

飲品上桌之後，我看着你游離的神情，心驀然收緊，問你：“考得怎麽樣？”

你說：“還行。”

我頓時放松了下來，你沒說不好，意思就是沒有為考試成績而煩心。想到這，我又緊張起來，輕輕問你：“那你是怎麽了？”

你目光深深，靜了一會兒不知道在想什麽，然後卻笑了：“我就是覺得有意思。”

我問你：“什麽？”

你說：“陳樹，謝謝你。”

直到很多年以後，我才從你高中閨蜜的口中知道，那日你親眼撞見了宋明揚出軌。

因為看到了肮髒，所以感激某些純粹。

可彼時的我并不知道你的心思，坐了一會，我又問你：“畢業之後打算幹嗎？旅行？進愛好班？打耳洞？紋身？”

我話好多，你沉默了。

然後你說：“我還有事先走了。”

我笑笑，說：“好。”

你拿包轉身出門，到門口又停下腳步，轉臉對我說：“陳樹，希望你一直都是那個少年。”

我愣住了，扯扯嘴角，卻在顫抖，說不出話，也笑不起來。

然後我目送你消失于川流不息之中。

把你歸還于人海，再起身朝人海中走去。

人生那麽長，遇見非愛不可的那個人的幾率太小，我給自己洗腦，不信忘不掉你。

去很遠的地方上學，于過去的朋友聯系減少，談了個女朋友，這些都是一開始我為忘記你而做的努力。

女朋友叫王西桃，聽到她名字的那一刻我像被什麽蟄了一下，因為你的名字重名率很低，而她恰恰在自我介紹的時候說了和你一樣的話：“好巧，我們的名字加起來是桃樹诶。”

她長得不是很漂亮，勉強算中等，可性格很好，也是熱烈的充滿活力的女孩，我和她在一起之後有一段時間很放松，看着她笑的時候，我差點誤以為自己終于要脫離那個命名為你的苦海。

可這不過是自我麻痹，我醒悟過來是在大一寒假。

那日我乘車去朋友家玩，回來的時候在車上遇見你正昏睡，你睡時眉頭緊鎖，我目光漸深。

想起前幾日聽我妹妹說要去找你弟弟玩，我特意領她過去見你，那時候的你是那麽平靜，可短短這麽兩天，你便顯得有些蕭條。

我擔心你，就在你前面斜對着的位置看着你，然後不知過了多久，有個人慌張上車，急慌慌的滿車亂看，然後将目光定在你身上，再也沒移開。

他盯着你，朝你走過來，向你旁邊的人說聊什麽，坐到你身邊。

他并不喊醒你，而是癡癡看着你。

我的目光像被火燒了一樣痛，我起身去門邊坐，戴上帽子，把自己包裹着，不去看你們，心裏并沒有好受多少。

車到站了，人們擁擠着，在車停住的那刻晃到一起，有人碰到了我，我反應了一秒才擡頭看，卻見你滿是擔憂的看向他。

我看不懂你。

目光一路跟随你們，下車的時候，他忽然轉臉朝我看來，四目相對的那一刻，我們的眼神裏都有淩冽的光飛速閃過。

他朝我點點頭，我也向他點點頭。

他也認出了我。

孟亓。

是他啊。

車門關閉，我被隔絕在一個徹底沒有你的世界裏，而一門之外，你的世界，變成了你們的世界。

我看懂你了。

原來你愛一個人時，是那麽溫柔，溫柔的像一輪月亮。

只有愛能将你這個驕陽變成月亮。

開學之後我便和王西桃分手了。

她鬧了一陣，見我是認真的，也就不再鬧了。

你看，大家其實都很識趣，不被愛，那就也收回愛，多公平，也多清醒。

我是這個世界的異類。

只有我會一頭紮進深海裏，再也不願回到陸地。

可是陳西桃，你不能說我沒有努力過，王西桃的存在還不夠證明麽，她令我過早認清什麽是“徒勞無功”。

我一直都知道你的微博，你微博不像朋友圈更新那麽勤，從高二到大二結束只有兩條內容。

第一條是曬B大入學通知書。

第二條是2021年的9月6號，你寫：一起去未來。

從那之後我再也沒去看過你的微博。

大學幾年我們沒怎麽聯系。

我很想你，但我一次也沒有去白市找過你，一次也沒有主動聯系過你，一次也沒有贊過你的朋友圈。

我能做的就是把你每一條朋友圈截圖保存起來，或者在思念沸騰的時候，發一條為你可見的朋友圈，有時候是一張天空的照片，有時候是分享一首歌。

不打擾你，并非是因為我溫柔，而是因為我驕傲。

我想讓你認為，我早就忘記了你，你在我心裏早就什麽都不是。

這樣仿佛就顯得公平了很多。

後來聽說你被保研，而我在廣東實習，除了不談戀愛，我和其他青年人并沒什麽不同。我開始關心股票基金，關心房價和五險一金，成了大千世界的俗人一枚。

你不再像陣痛般存在于我的世界，你就像我心口的一顆痣一樣，和血肉連在一起。

我本命年這年，久違的在五一期間回了一次家。

到家那天小雨點打扮的很漂亮，我笑問：“知道哥哥要回來，打扮這麽好看？”

她說才不是：“桃子姐姐要訂婚，陳趙約了我過去。”

晴天霹靂就這麽劈在我頭上。

你訂婚那天我沒去，後來小雨點拍了很多照片，我看了，你笑的很好看。

後來你在朋友圈秀恩愛，我點了個贊。

那個贊是一個句號。

我停止做這個世界的異類的句號。

我同意家裏人的相親，認識了一個女孩子，她開門見山告訴我，她心裏有個一個喜歡的人，但那個人已經結婚成家，所以如果我不介意她心裏有人，她就可以同意結婚。

這正合我意。

她當老師，在煙城有編制，于是我也從廣東回到煙城來，我們之間沒有繁瑣的求婚，訂婚等流程，我們商量好見家長，兩家一起挑了個好日子。

三個月搞定所有，我甚至在你之前結了婚。

結婚那天我沒有給你送請柬，但發朋友圈曬結婚照，你也給我點贊了。

後來小孩出生，妻子取了大名叫陳靜，問我取個什麽小名好？

我想了想，說：“桃子。”

她笑的很開心，說：“也行，我記得你愛吃桃，叫桃子多可愛。”

我笑笑，抱着女兒沒有講話。

桃子三歲的時候，你結婚了，在煙城辦的婚禮。

那一年你二十七歲，長像卻沒有二十七歲女人的成熟之氣，還是像十年前的你，婚禮那天，你沒有和別的女人一樣穿白紗，而是選了紅紗。

陳趙帶小雨點去婚禮現場，回來之後，小姑娘叽叽喳喳的跟我妻子講在婚禮的見聞，說孟亓是多麽的愛你，還說以後結婚也要穿紅色婚紗。

她并不知道我們的過去。

事實上，我早就淪為你世界裏的甲乙丙丁。

我們之間那點事兒已經過去十多年，很多曾經知道的人，不再記得我們短暫的戀愛，而有些人就算記得，也不會再提及。

現在和未來，唯有我一個人，固執的用愛你的方式，替我自己記住了這段往事。我想，哪怕只有我記得，那些時光就依舊不死。

只是偶爾有時候，我會想念被你的光包圍的日子。

只有那些八卦，那些提問，那些閑言碎語的存在，才能證明我也曾以特殊的身份進入過你的世界裏。

想想多普通，我和你短暫的在一起了一下，随後分手，彼此都找了別的人，然後和所有平凡人一樣結婚生子。

我看到你很幸福，那麽在你眼裏，是不是也以為我很幸福？

我看見你從2019年的3月27日走出我的視線，一路朝前，走到2029年的6月6日，步履未停。

你沒有回頭，所以看不到我還停在2019年的3月27日。

其實你早就在那天，就把忘記你的權利給了我，我只是不想接受而已。

你知道嗎，我常問自己，為什麽會那麽年深月久的愛着你。

以前我不知道答案。

後來讀茨威格的《一個陌生女人的來信》，我才明白過來，少年時遇見太驚豔的人，和少年時便已是一個執念太深的人，都不是一件好事。

我偏偏兩樣都占了。

客廳裏小雨點還在同我妻子講你婚禮上的喜事，我獨自躲進書房，寫下這些給我自己。

青春終結了。

桃子推開門，露出圓腦袋，她拿着一本詩集跑來我懷裏：“爸爸，我要給你念詩。”

我笑笑捏捏她的臉蛋，說：“好。”

她背《題都城南莊》，小小的她完全不理解其中深意，笑嘻嘻看向我像在讨賞，一字一句背完那句：

“人面不知何處去，桃花依舊笑春風。”

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作者有話要說：

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愛吃桃的何止他一個。