第18章

兩天後的晚上，我想起了他，給他去了電話，希望他來我的宿舍，他問明了地址就趕來了，不知怎麽搞的，我已經有點開始喜歡上他了，在去接他的路上，見他迎面走來的樣子，心中充滿了充實感，遠遠的就看到了他，高高的個子，走路仍然感覺很輕的樣子，象踩着棉花，一路上，我不知怎麽搞的，感到很幸福。進門不久，我們緊緊的擁抱一起，我仿佛怕失去他，他比我高，我的頭埋在他的胸前，呼吸着他的氣味，我們站在屋內的燈下，什麽話也沒有說，我仿佛都醉了，那時的感覺是擁着他，夫複何求？我們在燈下擁吻，我深深的吻了下去，是那樣的如癡如醉，仿佛整個世界都要溶化一般。我們默默無語，仿佛兩顆孤獨的心終于找到了依靠的的港口，原來，找到愛人是這般的甜美。我們就這樣摟着，摟着，一切仿佛都停止了。我深吻着他，仿佛要将他全吮進去一樣，他是那麽動情。

那夜，我們再一次做，我幫他，他不要，他說，他不是太喜歡這種方式。我抱着他問道，我們第一次見面你怎麽就肯為我做呢，他說，因為你喜歡，我想只要你喜歡的我就為你去做。一股熱潮湧上心頭，我把臉轉過去，眼淚奪眶而出，這樣一句看似平常的話深深的打動了我，這是這麽多年來，一直都在我在為愛付出着，不論是男人，還是女人。從來不奢望會有人為我付出。第一次有人肯為我做出犧牲，我再一次将他緊緊的摟在懷中，不讓他看到我淚流滿面的樣子。

“你哭了”他問。

“沒有”我說。

“我真的好怕這是夢一場，答應我，別離開我。”說着，他哭了起來。

我輕拍他的背，說：“不，不會的”。本來，我還在猶豫到底要不要和他相伴一生的，因為他和我起初定的條件完全不同。可當我聽了他的這句話，我心中暗下決心，不，我絕不離開他。就為他能委屈自已照顧我的感受這一點，其它的什麽都不重要了。

在找到洋以前，我曾對自己說過，無論是找男的還是女的，最起碼對方應該受過正規的高等教育，而且不要是屬蛇的，因為我的屬相和屬蛇的是相克的。雖然我受過高等教育，可我還是比較相信屬相相克相生的道理的。也許過于迷信了吧，不過，我确曾看到，我這種屬相和屬蛇的人在一起最後都沒有好結果的。在認識洋的第一夜，他就告訴我，他是屬蛇的，當時，我心裏就不是太舒服的，我告訴了他我的想法，他說，他知道。他原來在書上看過，他的屬相和我這樣的屬相的人是不太可能成為朋友的。不過那些都不太重要，他不太相信。那夜，我摒棄了我一直在心理有的這種疙瘩，告訴自己，你是新時代的教師還是黨員，怎麽能信這樣污七八糟的東西。真愛不易，你要珍惜。

此後的日子裏，我們關系就象坐火箭一樣，發展的太快了，我和他都覺得離不開對方了，從認識的第一天起，除了第二夜沒在一起，每一夜我們都在一起。每天白天我都會收到他的電話，我也會給他打電話。電話裏，聽着他的聲音，想着他的樣子，有一種莫名的欣喜。很快樂，真的。

我覺得我們之間的關系是不是發展得太快了，那種親密，難以名狀，每天上班，心裏想的都是他，滿腦子是他的影子，是他的聲音，是他小屋裏電腦裏放的歌曲。

洋是個音樂發燒友，對音樂很在行，對音響的裝配都有許多的經驗，他曾告訴我，他自己的家庭影院就是他自己動手裝的。洋很聰明，很有靈性，雖然沒有上過大學，可他的能力，他的思維比許多的大學生強得多。我也就沒在乎他沒有受過高等教育。洋從外面上看上去是絕對看不出是圈裏人的。他很陽剛，聲音很清朗。他唱歌很好聽，這是後來才知道的。他和我應該有很多互補的，因為，我所具有的優點也許我都不具有。我和他比起來，我不是那麽擅長音樂，也不是那麽聰明，只是也許我做事要比他象穩靠些，沒有那麽多變，也許是長他幾歲的原因吧。他的優點和我的優點互補着。這正是我所期待的。

我們幾乎到了一種分不開的地步。日子過得很快，我也感到前所未有的快樂。要麽他來我這，要麽我去他那。第一次從他家出來時，曾以為以後要在一起，應該是他來我這，必竟在我這，許多都要方便些。可沒有，後來一直都是我去，去他那。原來愛一個人，真的會把什麽都忽略掉的。

有一次，洋來寝室，我們在寝室吻着，仿佛忘記了一切，我突然聽到門有用鑰匙開門的聲音，我們連忙分開。原來是不常回來的室友回來了，他好象也沒看清，只是我們兩個很不自然。室友出去後。我問洋室友看到沒，洋說，恐怕看到了，我看明天你們單位就會知道你是什麽人了。我說，就是知道了，也值得。那次印象我特別深刻，畢竟，我們正在如癡如醉時被突如其來的打斷分開，場面是夠驚險的了。

我和女友依然不冷不熱的見着面，雖然在認識洋之前，我和她見面的次數很多，可從來都沒有一種想吻她或和她牽手的感覺，也許這就是同志吧。洋曾告訴我，他過去也有過女朋友，一次，他們和另一對出去玩，天太冷了，另一對的男子把衣服脫下來，将女友摟在懷裏。洋在旁邊看着無動于衷，朋友說他，你還愣着幹嘛，怎麽不把她摟在懷裏。他告訴我，他當時摟着她，感覺象是摟着一斷木頭。沒有絲毫的感覺。後來，洋告訴了她真相，他們分開了，女的哭了很久，因為她太愛她了，而他對她只有感激，沒有愛。我想我也是吧，不過我對這個女友連感激都沒有，更談不上愛了。和洋見面後，因為在一起的時間很多，所以和所謂的女友見面的時間就很少了，每次見面，我都能理貌而得體的交往，我對不熟悉的人總是很理貌的，相反熟悉了，要求卻嚴格了，也許就是愛之深，責之切吧。每次和她見面後，我都把她送到家門口，可她從沒叫我上她家坐坐，甚至連客套的話都沒有，我請她來學校聽音樂會，看演出，約她逛街，可真的找不到那種感覺。這時我才知道，原來有愛和無愛真的是天壤之別。

認識洋的那天，我就告訴過他我是有女友的，也是要結婚的。洋說他不在乎，他也不結婚，他和我好到結婚為止，雖然我和女友不存在什麽關系，甚至還稱不上是我女友，可我覺得對不起洋，好象我在騙他似的，心裏常有一種負疚感。因此和洋在一起時，我真的想滿足他，可每次他都達不到頂峰，我想是不是我的原因，他說，也許是我太持久了吧！

洋出差了，我們一天三次電話，一天他來電話，在電話中我告訴他，我對我的女朋友說我在網上認識了一個朋友，他對我很好，常給我打電話，甚至比她打得還要勤。開始洋還好好的，可過了一會兒，他又打電話過來，在電話的那一頭他哭了，說我們還是分開吧，趁現在雙方都陷得不是太深，聽着他的哭聲，我知道，他是怕今後我結婚的那一天，他受不了，我無意中提到的女友深深的剌激了他。他遠比我想象的要動情的多，畢竟這是他的第一次，我真的怕有點背負不起他的真情。兩年前的今天，我也是象他這樣，給我曾經深愛着的人講出一模一樣的話的，難道歷史又重演了嗎？我告訴他即使是要分開，我也不會接受在電話中分手的事實，他說當他看着我時，的确不能開口，他真的太愛我了，原來被人愛着也是一樣的痛苦，我多希望我是先認識他呀，然而上天弄人，我先認識那個不錯的女孩，比先認識他只多二個月，她沒有嫌我胖，我就不能背棄她。因為她并不是有什麽不好，可愛只能是唯一的，這點我相當清楚，我處在十字路口，這是我相當傷心的，沒人愛也難，有人愛也苦啊。

等一份真情不易，就是我能抵抗兩三年，可那女孩不能，她比我大一歲，她已經26了，（這也是我不能背棄她的原因）二三年過後怎麽辦？三敗俱傷？其實我知道我是在玩火，真的，很危險，可又有什麽辦法，我只希望他能在和我好的同時，認識一個比我好的，這樣我心裏要好受些，否則我真的覺得對不起他。

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過年對我來說真的是過年呀，我該和誰在一起？他還是她？情人節呢？他還是她？一個令人頭痛的問題！