第33章 ☆、你真是個淘氣的家夥！
顧然又回到了貼吧，其實顧然早已經習慣了自己和自己說話，習慣了在沒有程玮，沒有悸憶沒有預言的日子跟自己的那個她對話
時間過的真快，三年了，這三年沒有一點你的消息，你還好麽？
我現在又可以開開心心的了
可以像以前一樣,策劃着吃什麽,策劃着去哪裏玩
雖然也會想,如果有你在好多,如果你在有多開心,但我可以跟自己說,唉,算了,別想了,,然後就真的可以不想了
我可以控制你在我腦子裏出現的頻率了,如果你自己跑出來,如果我很忙,我可以讓你回去..等沒事的時候,再讓你出來
我不再想随時随刻都聽到有關你的話題了,我不再想随時随刻都提到你了,我不再想随時随刻身邊都有你的影子了
這下你開心了吧這就是你希望的是麽
但無論是哪種喜歡,我仍然喜歡你
給我機會欣賞你的美麗
給我機會照顧你,關心你
給我機會呆在你的身邊
給我機會看着那個平凡的你,享受着平凡的生活，好嗎
讓我靠近你,讓我把最溫暖的感覺帶給你,相信我
如果你敢嘗試,我會讓你舍不得離開我.
我并不是一個善良博愛的人
Advertisement
不要拿我怎樣對別人來評價我
你知道我喜歡你,你知道我有多喜歡你.
你總是容易很極端
你總是容易把別人想成是壞人，這是誰說你們的來着
當然，之後你們也會試着去否定自己的想法，來說明，也許，自己想的不對，但你們的第一本能，就是偏激，是第一本能
今天是你的生日，我多想送給你我為你準備的絲巾，但想起你說過，“我不想要的，你不要給”
你知道在愛情的世界裏，這句話有多殘酷
很多時候，一個人對另一個人的愛，他需要的不是你也能一樣的愛他，只要，你能讓他在你身邊，你能接受他的愛就好了，還有什麽比對他說，你的愛是我不想要的，請你拿走，更殘酷的呢
當然，事實上，很多時候，愛情的世界裏就是這麽殘酷。
所以，我們不願輕易的去表達自己的愛。
我只是覺得，當我想送給誰一個禮物，表達我的愛意的時候，如果她對我說，哦，這個我不需要，你拿回去吧，這會讓我很難堪。
我可以忍受你對我的奚落，但這是我接受不了的，所以，我盡量不讓它發生
你特別失望吧？呵呵。。。你多想這樣對我說啊，但我就是不給你機會，呵呵。。。所以，我還是沒有給把送給你
你真是個不聽話的壞孩子
還記得那個十年之約麽？你說還想見面，那就等十年之後吧，十年之後再看我表演新才藝，那時覺得，十年遙遙無期，現在轉眼間，時間就快過了一半了，十年啊，人生還有幾個十年，悸憶，你不打算再出現了麽？你看，吧主就只剩我一個人了，你太久沒登錄，你的用戶名以經被注銷了，好了，睡覺了，晚安
顧然三年的時間裏，仍然會這樣的每天跟悸憶說話，然後道聲晚安，就這樣，悸憶消失已經三年了
工作了一天，顧然回到家裏，靠在床肩，準備睡覺時，照常打開電腦，打算跟悸憶說晚安，剛剛登陸，眼前的蒲公英讓顧然眼前一亮，悸憶，是悸憶，三年前了，蒲公英出現在這裏是三年前的事了
悸憶：“沒有啊，我還在，還沒有被注銷”
顧然看到悸憶在射手吧發了個貼
貼名：
藍蓮花
沒有什麽能夠阻擋
你對自由地向往
天馬行空的生涯
你的心了無牽挂
穿過幽暗地歲月
也曾感到彷徨
當你低頭地瞬間
才發覺腳下的路
心中那自由地世界
如此的清澈高遠
盛開着永不凋零
藍蓮花
一個需要熱、一個熱；一個自信、一個缺乏安全感；一個敏感、一個細心又耐心…我覺得類似這樣互補。
不過我還是一個念舊的人，我原來喜歡樸樹的歌，現在也還好，只是這些年，看到他上節目也不會想多看看。
生如夏花。算是第一首聽到的歌了。
沒用它來鎮樓。
算是因為心虛吧。我沒那一份奮不顧身的心。
我喜歡什麽？從幾年前起，我就已經什麽都不喜歡了。
這人生就像熬粥，熬啊熬的，就爛了。
時間久了，都忘卻了曾經的樣子。
嗯，不正經的樣子。
可惜我還是不正經的。
再潛就淹死了。
做為一個沒上進心的人，出來話都不敢說了。
社會哪裏好，哪裏不好，這個國家哪裏好，那個國家哪裏好，其實我通通不關心。
表哥說，某某國房子是終生的，某某國看病是不要錢的，某某國的某某東西是有保障的。
等等一系列，但我最終還是沒記住。
顧然：見過有衣裝革履笑談自己曾經落魄如乞丐，誰見過一個現在還是乞丐的人笑談自己曾經是個乞丐的？哈，能夠笑談人生的，往往是已經走出泥潭的，很多人開着輝騰被人當帕薩特時淡然一笑，這需要高度，一個有了如此高度的人，誰能說他沒有上進心，沒有好勝心？一種心境罷了，理解不了，也許只是因為還年輕，如果一輩子都理解不了，那活該他開個什麽什麽車，還非要貼個什麽什麽的标被人嘲笑！
悸憶：用好聽的話說:一點沒錯，他們就是這樣的人。他們非常獨立。他們能夠一個人幸福生活。他們的需求很少，他們能從自己的精神生活中找到巨大樂趣，不會為瑣事浪費時間和精力。
而有幾句我至今弄不明白的:他們會給予自己習慣性的自我保護，為自己營造一種優越感，認為自己比那些追求認可和成功的人更優越。他們相信欲望和強烈的情感代表自我控制力的減弱。當他們看到自己能夠輕輕拒絕那些主宰了他人生活的需求時，他們會有一種成就感。
我是真的不知道我有沒有這樣的優越感或成就感。
顧然：“哈，好吧，我覺得你成功了，但還是不要了吧，這境界，讓人無從下手，呵”
悸憶：我有優越感麽？
顧然：上面那段我不知是你自己寫的，還是引用的，至少你在享受這種感覺，呵呵
悸憶：一般打:“”，都是抄來的話。
顧然：呵，那這段話很适合你
此時不知有人說了些什麽，引來了悸憶的不快，悸憶說：在你看不懂我說什麽的時候，我也看不懂你想說什麽。而氣氛與印象決定了我會不會再解釋下去。
顧然：這句話不是說給我一個人聽的吧，每個人想的，想要表達清楚都很難，更何況，通過說的想要再還原回去就更難了，各抒所見吧，哈
悸憶：“不是說你。有人說到未來對象問題，我也不知道我是什麽立場。我真心覺得我不适合與人一同生活，卻也不想被說是孤獨一生。有人說我以後肯定能結婚。我還是挺高興的，因為每次的自我分析，都分析出的結果就是我這個性格實在不咋地，而我居然能結婚，就覺得這是對自己另類的肯定。
可想想又覺得，那話真扯。
為了這個事情想啊想，我只能說，我這次奧，我這就是春心大動吧！可是被我動的人還不知道在哪呢。
顧然：“我真心覺得我不适合與人一同生活，卻也不想被說是孤獨一生”，這不是人的人都去哪了啊！呵呵
悸憶：不論你真不知道假不知道那個"人"的含義區別，對此我也沒必要說太多。
顧然：我不确定我是否真的知道那個＂人＂的确切含義，但我确定我明白你的意思，呵呵
沒說幾句，悸憶又消失了
顧然說：我們不是一路人，對麽？
我一直想你能答應我做朋友，我不明白為什麽不能，我想問沒事聯系聯系說說話不好嗎？
剛才我想了一下，可能我們真的不是能夠成為朋友的人，就算你理我了，無論我基于什麽立場，就算是一個真正朋友的立場，我一定會經常聯系你，問這問那，有什麽會想到你，買到好的東西，看到好的電視劇，等等吧，而這樣的交友方式，應該不是你喜歡的，所以，也許無論在什麽情況下，就算沒有這些事，我們也做不成好朋友
突然覺得人和人之間，真的，真的不是想像的那麽簡單
這樣的天氣，總是想找一些能夠感動人的東西比如友情，比如親情來填充一下自己，可突然又覺得，也許不再需要這些東西時，自己才能不再有這種空空的感覺
過了一會悸憶出現了說：事到如今，也沒什麽好隐瞞的了。
你或許有點了解我，但不是全部。
如果你想盡可能的保留她帶給你的好的幻想、回憶，那麽你只有一個選擇，那就是把我分割出來，即使我來吧裏找你，也要無視我。
我遠比你所能想像的要更孤僻，我可以一個月、一年不聯系朋友，我的電話永遠靜音放家裏，我做什麽都喜歡自己一個人。
當我處在自己空間中，是不會注意時間過了多少的。
自由的時候，每天做什麽固定的事，對于我，是不可能的。
也可以說，我和誰都不是一路人。
我每一天都在揮霍消磨別人的容忍限度。
我只能說出我被包容了多少次，說不出來我容忍誰一次。
我是極度自私的人。
我不會跟你說太多個人喜好，即使知道自己看的東西沒深度，也是不想說出來被說沒聽說的。
顧然看着這個貼，悸憶好像除了沒有直接說她就是程玮，但應該算是承認了，果真程玮還是那個樣子，當你跟她說，也許我們不是一路人的時候，在你說，你怎麽那麽冷漠的時候，在她說，是的，我就是你說的那個樣子，我跟誰都不是一路人，無法接受，就請你們離開，可在她堅定的說出這些話的時候，顧然卻看到了不舍，想起了悸憶那段話
“ 愛我？愛我為什麽不救我…為什麽不懂我微笑是因為習慣…
我已獨自在這裏站立太久…哭泣着看着衆人歡笑太久…
寂寞可以讓人變得絕望，而絕望可以讓人變的殘酷瘋狂
神，不是慈悲嗎為什麽要讓我接受這種無窮無盡的折磨…
如果你到我觸手可及的地方來救我，那麽便與我，一同墜落吧…
…誰叫你來得這麽的遲啊…
愛？卻永遠沒有人真正的明白…
等待了太久…便寧願沒有人說愛我…
孤寂了太久，太容易愛上…有人說愛我便足以讓我愛上那個人”
顧然想，自己應該讓悸憶看到一個什麽樣的姿态，表示自己知道了她就是程玮呢
顧然心想，還是輕松些吧，于是顧然發貼說：那個樓給你做緊閉室了，沒事你就在那裏好好反省，我覺得你在交代自己的問題上避重就輕，你何止是孤僻，你是壞，你知道不？你不記得了，一邊跟我說她不會生氣的，就當節日問候了，就跟她說誤會她是一網友了，一會把我罵的狗血噴頭，然後又摸摸我的頭告訴我，小白兔，今天吃籮蔔然後你跑了
噢，一句壞事是昨天的你做的，不是今天的你做的，就完事啦？還美好回憶呢？你是咋評價你自己的？如果不是現在的你這麽溫文爾雅，你說你是不是惡夢？不過聽你的意思好像你對曾經的自己評價還挺髙？
悸憶：所謂回憶，是指你跟她。不是說我。
怎麽回事，顧然心想，怎麽又她啊，我的？難道是自己又誤會了，悸憶上面那段話并不是自己認為的那樣，其實悸憶并沒有承認自己是程玮，她只是在說她自己？但她說事到如今，也沒有什麽好隐瞞的了，可除非她是程玮，她除了隐瞞了這件事，并沒有隐瞞什麽，如果她不是程玮，顧然不理解她為什麽會說出那些話
顧然想，還是問清楚吧：悸憶，我跟你好好說話，你呢也好好說，我有時真覺得你是不是真是一個小孩，有很多事情你沒理解清楚
你是想說，你不夠好，會影響她在我心中的樣子是麽？可我想說，因為我覺得你好，才不介意她罵我，我認為這是你的多面性，前提是你們是一個人
你這樣說是想把自己分開來呢，還是你們真的不是一個人？
她總罵我，你只是不理我，你認為哪段回憶更美好些？
其實看你說話什麽的，是一個思維邏輯都很清楚的人，所以我一直認為你不會把自己跟她弄混，你應該清楚，我一直在跟程玮說話，我說的都是對程玮的了解，如果你不是她，我對你談不上了解，而且你除了隐瞞你跟她是一個人的事情，你沒隐瞞什麽，所以基于以上幾點，說明你們是一個人，你指的我跟她的回憶應該指我跟她認識之初的
但我又覺得，你會不會就是一個傻了吧叽的小女孩，我跟你說，你就真的認為我是在說你了
你簡單明了的回答我，你是程玮？
你必須讓我确切的知道你是誰，我才能正确理解你的意思，你看，你是她，不是她，同樣的一句話理解還是不同的，否則說着說着就說差了
拿點誠意出來，如果你真如你自己說的那樣，你都不會在這裏
你是不是程玮？
悸憶：不要玩語言邏輯游戲，你對她說什麽都是你，我真沒覺得那和我有關系，像你感覺的那樣，我就是一個二十幾歲的高中畢業生，沒上過大學，沒上過班，我一直都在裝，結果還裝漏了，被你發現了，我永遠不可能跟你有更深入的交流，我只是發現我在網上偶爾做了什麽，會被你代入，然後覺得你的她也做了什麽。
究竟是我自我感覺過盛，還是什麽其他的我也不想多說了。我只為我對你的無視道歉
******。我密碼。我走了，你随意。
永遠不可能跟自己有更深入的交流，顧然覺得這好像就是對自己的失望和否定
不可能就不可能吧，顧然突然覺得自己就是一粒塵埃，一直卑微到塵土裏
可自己一直以為自己可以是一場沙塵暴的，無論你是誰，永不相見！
然後這是什麽密碼？難道是悸憶用戶名的密碼麽？就是說三年來，雖然一直沒有說話，卻一直在我身邊的悸憶，現在要告訴我，她要離開了麽？
顧然不能接受這點，顧然有辦法讓悸憶把她的號收回去，顧然跟悸憶說：“與其問自己還來這裏幹什麽？不如問自己為什麽要說永不相見，不合适的終究還是不合适，我又何必呢
至于那個號，如果你不喜歡，你就不要用，我也不喜歡要一個被別人說成："一個不值錢的東西，你喜歡拿去好了",一個不再有什麽意義的用戶名，現在對我也沒什麽意義，我看你還是拿回去，不要把她像個什麽似的如此不堪的扔在這裏
我真不知道自己應不應該這樣說你，你也許還會說你是不會在意這些的，但我知道這些話對你來說并不輕，你也許只是想追求收放自如的感覺，但如你所說，你一直在挑戰別人的極限，如果話說重了，你就當我僅僅在反擊吧
顧然知道，悸憶現在一定像個做錯了事的，頑皮的小孩子一樣聽着自己斥責她，果真，沒多久，悸憶的用戶名被重新登錄了，也許是悸憶還是不甘心自己被別人完全掌控，而自己又不能說“不”吧，可悸憶登錄後，并沒有說一句話，而是删除了自己在貼吧的所有留言
顧然想到底什麽樣的感情可以溫暖一生呢？
我是否真的還有那個信心對別人對自己說，我喜歡你，我們的感情是神聖的，是刻骨銘心的，是可以溫暖一生的，我們曾經
我們有過曾經麽？我們有過感情麽？或者說你當我是什麽呢？在一方看來毫無意義的感情也可以稱作是刻骨銘心溫暖一生麽？
我們認識你知道麽？我們認識了十幾年，我們不僅僅是網友，或者在你看來其實我跟別人沒什麽區別，僅僅是萬千網友之中的一個
算了，不想見到你了，如果你不想，我也不想再見了
我不是不知道你想什麽，一直都知道，你要神密感，你要美好回憶，你要永不退色
我一直要你明确的告訴我你是誰，并非我執念于此，雖然都說，是不是有什麽關系呢，如果不是，你的感情就不存在了麽？那這樣的感情有什麽意義？我只是覺得，我認為我認識的她是這樣的，她想要這樣，想要那樣，她跟我以這樣的方式交流了很多年，可能也許會是一生，而事實上可能這都是我搞錯了，這一切都是不存在的，這樣的感覺有些荒唐
我為什麽總是懷疑自己的感覺呢？一個三年我一直認為是的人，怎麽還會懷疑呢？
因為，有的時候，就是會出現這樣讓人無法理解的事，一個一定只有她才會出現的地方，一個只有她才會說出的話，偏偏出來一個與她亳無關系的人，暗差陽錯的說了一句，你認為的只有她才會說出的話，更何況你們同為射手座，誰知道是不是另一只頑猴，與你極為相似也不是不可能
我一直把你們混起來說，是因為我是當你們是一個人的，但，你知，她知，我不知，如果你不是她，你是應該能區分的出的，但誰知道世上是不是就有這樣一個小女生，平時一直挺清楚，結果被我給說糊塗了呢，也或許她就喜歡這樣說話，而且你的解釋也不是完全沒有可能，再說，會不會是我說別人像賊，就怎麽看都像了呢？所以
所以，在你看來很簡單的事，在我這有這麽多可能
在顧然說這些話的時候，看到悸憶仍然在删那些貼，顧然想要恢複這些被删的貼，登陸了悸憶的賬號，發現之前登陸是在西北，就是說，悸憶真的不在京都，她不是程玮，是一個西北的女生
于是顧然說道：“悸憶，你在幹什麽？
你打算把這裏的記錄全都删掉麽？放在這礙着你了麽，你想幹什麽？
我登錄了那個號，顯示你确實不是，天意弄人，無論我如何的無法相信，但這就是事實，你不是她，千真萬确的不是，既然如此，那就這樣吧，沒開始，沒過程，更談不上結果，荒唐就荒唐，就這樣就可以了，一切都沒發生過，沒存在過
結束了，荒唐就荒唐了，可我不想連這三年的我都是不存在的，你不要再動她了，就這樣了，結束吧”
顧然苦笑道：請珍惜，永遠都是說給自己的
讓別人珍惜自己的感情麽？這很可笑
該做的都做了，還是無法換來一句簡單的問候，不期待了，孰是孰非，是讨厭也好，是不讨厭也好，都不深究了，丢不丢人也沒什麽關系，我不怕丢人，如果是對的那個人，那就不丢人，如果是在那人眼裏一文不值，那她怎麽看也無所謂，很多事無法向想象中那麽完美，最好的方式就是接受。
一想起你來，我還是覺得怎麽可能不是，但我接受我看到的結果，無論多麽的不舍，我跟她幾乎沒什麽感情可言了，如果聽人提起她，我想我仍然會說她很出色，只是這跟我以經沒有太大關系了，我打算結束對她的感情了，既便我感覺這也許并不是她希望的結果，但這對她又算的了什麽呢，有沒有我這樣一份感情又怎麽樣呢，所以，不留戀了”
顧然不打算再回到這裏了，可四年了，即便是悸憶不出現，自己每天一貼，也已經三年了，其實如果不是悸憶出現了，不是自己來到了這裏，不是以這種方式訴說，顧然無法想像自己又該如何承受沒有程玮的那些日子，想到這些，顧然又覺得無論如何自己都不應該那樣說悸憶，于是說道：
對不起，悸憶，從認識你開始幾乎都是我在問，你為什麽如何如何，那你又為什麽如何，既便到現在還是有很多我無法理解的事，但事實擺在那裏，你不願意說，我也就不問了
其實該道歉的人應該是我，我們認識的時候像朋友一樣，三年來你像個朋友一樣傾聽，而當我知道你不是時，或者只要你不是，我馬上翻臉，就好像我們不曾像朋友一樣相識，就好像你不曾像一個朋友一樣傾聽，所以該道歉的人是我，謝謝你的傾聽
我向你道歉，其實我們沒發生什麽實際的過不去的事，所以應該沒什麽回不到從前的，像我們剛認識的時候一樣好嗎？我為我一直以來的行為道歉，我是一個拿不起放不下的人，雖然一直把你當做別人，轉頭想來，你實實在在的存在了三年，不管你當我是什麽，至少我己經習慣了你，你可以把你自己寫過的東西毫不憐惜說删掉就删掉，我是無論如何也做不到的，你可以做你想做的事，但我真心實意的希望你能接受我的道歉，不要删了，那些點點滴滴就是歲月，就是一個活生生的人，有很多是我們無力改變的，但在我們的能力範圍之內，讓生活留下些美好的東西
悸憶，我該如何稱呼你和她呢？用第二人稱久了，習慣了，改不了了，還是用第二人稱吧
十年，轉眼就快過了一半了，可人家就是不讓你讀懂，你奈她何？
我時常在想，為什麽我認識了你，是不是不去那次聚會，是不是像往常一樣在家裏睡覺，我就不會認識你了，其實我是有些埋怨的，我為什麽遇上了你，為什麽遇上，又偏偏是你
可這又好像是冥冥之中的定數，我為什麽留了你的電話，又為什麽聯系了你
你注定是我的，好吧，我是你的，很久沒有回憶了，回憶起來還是暖暖的，我想我仍然愛你
你好好的回來吧
你一定要讓我難受，否則你就會覺得很失敗，對不對？
號留下，你走了，沒刺激到我，你決定帶着她的一切離開我，看我會怎樣是麽？你贏了，當我今天發現她不見了的時候，我慌了，很難受
好好的回來吧，別鬧了，人活着真是挺不容易的，都好好的
我們小區住着很多病人，他們跟別人不同，一看就看的出，但我不敢看，我怕打擾了她們的平靜，很多是很小的孩子，她們顯的那麽懂事，那麽安靜，開春看見一女子，穿着有點像舊上海灘的樣子，帶個面紗的帽子，手套，套，裙子，與衆不同，但不難看，我留意到她，因為她總是一個人坐在那裏，我想，她這麽年輕怎麽不去上班？坐在這裏的一般是老人小孩，她為什麽總坐在那裏卻不見她與別人交流，她在這裏幹什麽呢？她就那樣每天坐在那裏，直到前段時間我發現面紗後面她的臉色越來越難看，半年前還好好的
心裏真是不舒服，說這些與你沒什麽大關系，一是心裏難受想跟你說，再一個就是想跟你說，讓我們都平靜下來，真誠的去對待每一個人
你回來吧
我沒說不想了解你或者跟你沒有關系什麽的，我的意思只是想說明我為什麽說你應該是程玮，就算你不是，我們認識那麽久了，你每天在這裏，聽我訴說，關心過我，我怎麽能這麽說你呢，我錯了，你回來吧
我就不明白，你說，你應該不讨厭我吧？否則你不會理我
那是朋友？如果僅僅是不敵不友，那我确實不應該要求占用你的時間和精力，可但凡不是以上兩種，你可否花些時間和精力
一輩子說長不長說短不短，這一晃幾年就過去了，不聞，不問，不見？好歹我是喜歡你的人吧，好好的為什麽不見？
有我陪你，開心麽？
作者有話要說：
