第7章 ☆、尋找人類
? 車山說，他結婚了，有家了，所以不走了。
可是他很快就食言了。
他同我住的那段日子，我們保持着一日二十四小時的作息，白天活動，夜間睡覺，嗯，有時夜間也摸黑活動。
可好景不長，2016年11月11日那天，車山說，他出去轉轉。
然後他開着他的車，一走就是十多天。
2016年12月1日，車山說，我們分居吧，小別勝新婚，然後他搬到了別的房子住。
我們忽然客氣起來，他偶爾來串門，像對待前任一樣疏遠的說，來蹭個飯。
我冷眼看着一切，我不知道別的關系親密的人是不是也這樣，還是說，所有人都會厭倦，只不過很多人懂得忍耐，懂得遷就，所以才有白頭偕老，才有老夫老妻。
我猜我是願意遷就的，我已經這麽做了，但是車山為什麽不願意？
我不知道他的感受，我只能猜測是我不夠好，是他對我不滿。
他喜歡像不羁的雲一樣遨游四方，三天兩頭喜歡離開，離開，再離開。
我有時想，也許我也可以學他，一走了之，最好再也不見，讓他也體會一下類似被遺棄的感覺。
但是我到底不是喜歡折騰的人，應該是生性如此，我自己都覺得自己像個蝸牛，反正家在背上背着，到哪裏都是待，那幹脆留在原地不動彈。
我這種抱怨也并不是時時存在，只是有時他不在了，我一個人做什麽都有他曾經的痕跡，一不留神就想起來，然後怨婦一樣怨起來。
其實這都怪他，曾經我一個人生活，日子過得也很好。現在他闖進來了，我忍耐着，努力不在意他，卻也在不經意間想起他，然後一發不可收拾。
我厭惡這樣的自己，因為這讓我覺得自己懦弱，像個不安的玻璃小人，脆弱易碎。
Advertisement
于是我将自己用理智包起來，包成個泥人。
我無拘無束的活着，車山是否出現我表現的毫不在意。
而這天，距世界發生變故一年後的今天，車山說他有預感我們的日子要結束了。
我甚至不着邊際的想，會不會他在騙我，他只不過是又發神經了，說不好忽然間，他就拿出了一把刀，殺了我再自殺，那我們的日子的确結束了。
如果真是這樣，我倒是想掙紮一下，告訴他，要死他自己去死，我還是想活着。不管活着幹嘛，哪怕是無聊的用來想念，也要活着。
車山說，再做最後一次吧，我說，好啊。
車山坐過來，坐在我的腿上。
我抱着他，壓着他的脖子親吻。
他缱绻的吻着，顯出別樣的溫柔。
我們始終溫情的抱着，誰也沒動誰。
我不知為什麽，在這種時候，我竟然開始走神。
我想起了久遠的過去，那時我爸媽還在。
我媽牽着我的手過街，她緊緊地抓着我的手，我将胳膊長長的伸着，另一頭是我媽的手。
我媽的面容模糊不清，我費力的仰頭看她，一晃神間，我媽不見了，身前高高的女人變成了二嬸。
我低頭，我的胳膊還是長長的伸着，但是另一頭是我死死的抓着二嬸的衣角。
二嬸從不牽我，她讨厭小孩子。而我怕過街，因為我知道我爸媽就是被車帶走了生命，街上車那麽多，我怕我也被帶走生命。所以我緊緊抓着二嬸，就好像車來了她也可以幫我擋住，我就不用怕了。
我的手有些涼，我摸索着抓住了車山的手。
我又想起上學時代，雖然那時候沒人談戀愛，但是總有些人背地裏偷偷地談。
某個傍晚，我無意間碰見一對兒相擁的男女，他們靜靜地站在一樓樓梯旁側，躲在暗沉沉的陰影裏。
我倉促的轉移視線，快步離開。心裏卻有些微微的難過。因為那兩個人我認識，一個是隔壁班很可愛的女生，我一直都很喜歡她。我以為她心如白紙，卻沒想到她竟然和我們班的一個人品很差的男生抱在一起。
為什麽是那個男生？擁抱的感覺是什麽滋味？
我将胳膊往前伸，抱住車山，手臂收緊。
什麽滋味？沒什麽滋味。但是想要一直抱下去，永永遠遠不松開。
我閉着眼睛，視野一片漆黑。忽然覺得渾身都輕了，我仿佛回到了那個陰暗逼仄的出租屋。
我一個人躺在黑暗裏，身周一點動靜也沒有。
我翻個身，又翻身。我的手在被子裏探來探去，什麽也抓不到。
我有些難受的大聲嘆氣，又深呼吸。最後我弓起身子，将手按在雙.腿.之間。
我将攬着車山的手收回，緩緩往他小腹處摸去。
車山忽然擋住了我的手，我睜開眼睛，車山臉色發白，呻.吟一聲，說，“陸哥……我難受……”
然後他就蜷起身子躺倒在我面前。
我有些慌的抓住他，問他，“你怎麽了？”
車山說了聲“你……”，就沒再說下去。
與此同時，我耳邊響起巨大的轟鳴聲，似乎大地都顫動了一下。
轟鳴轉瞬即逝，短促的讓人難以辨別其是否存在過，我卻隐約感覺到一股悲意，仿佛那聲音是什麽東西抑制不住的痛哭。
我無暇思考太多，有什麽物質洶湧的朝着我壓過來，我幾乎透不過氣。
那時候我還不知道壓過來的是什麽，很久以後我才明白，那些無形的壓力，是歲月。
沉悶的痛苦過去，我渾身不舒服，總覺得自己身上套了一層皺巴巴的皮一樣不習慣。
我擡起頭，和滿臉震驚的車山對視。
我愕然發現，車山的樣子變了，變成了一個……十七八歲的少年。
我心髒呼的墜了一下，我低頭看向自己垂在腿上的手，我的手背上滿是皺紋。
我震驚不已，耳邊聽到車山有些驚喜的聲音，“你聽。”
萬千聲音傳遞過來，房屋之外，甚至百裏之外，無數動靜喧嚣而起，那是久違了的百萬人聲。
