第8章

我很少和李祝融吵架。

一個原因是我本來就不喜歡吵架，還有一個原因，是因為我喜歡他。

和喜歡的人吵架是一件很痛苦的事。

因為在意，所以他輕飄飄一句話，都會記在心裏，如鲠在喉。

還好，我在他身邊也待過幾年，知道有些事，你只能自己想開點，不要鑽牛角尖。

所以我們吵架的時候，大都是他在罵我，他不是話多的人，平時也不是一定會出口傷人的，但是，在我面前，他連語氣詞都是帶刺的。

這天晚上，他說:“許煦，你現在除了做飯，還會做別的嗎？你就這麽喜歡做飯給別人吃？你怎麽不去開個飯館？”

他說：“我把你放回研究所，你就好好搞你的物理，別弄什麽幺蛾子。你不是喜歡搞物理嗎，我現在不關着你了，你只要不跑，不和這些人來往，我就讓你繼續待在研究所，不然你就給我回家，以後都別想碰物理。”

他很熟練地威脅我。

他總是威脅我。

我的缺點，在于我還想好好過日子，每天看點書，在A組裏好好工作，我不能和他破釜沉舟，所以他的威脅總是奏效。

其實，我很想告訴他。我并不是喜歡做飯給別人吃。在A組裏，我剛進來的時候，地位是最低的，還在小白之後。我是空降下來的，沒有讓人心悅誠服的履歷，而且，我也在他們意料之中，“發揮”出了一個空降兵應有的“水平”。他們這些知識分子，天生有一股傲氣，對我這種人，他們其實是不怎麽看得起的。

其實，我也很想告訴他，我其實對研究所并沒有那麽深的執念了，我現在很懶，你只要給我一個離你遠點的地方，我就可以準備安度晚年了。

但是這些話我都不會和他說。因為他聽不懂。他也不會聽。

有什麽比這個更悲哀的。

我是這樣的喜歡你，但是我的話你卻一句都聽不懂。

我想我大概還是喜歡他的。

不然，我也不會聽他說着說着，就難受了起來。

這個叫李祝融的人，他不能和我在一起了——我用了十年時間，終于确信這一件事。

性格也好，際遇弄人也好，是我不配也好，是他命中注定要一個人也好……

我很清楚，等着我們的是什麽。

這世上有很多事，不是不想，而是不能。有些事，不是你想忘就能忘。他現在一口一個“你給我老實地在北京呆着，別老想着跑”，我聽着，竟也隐隐的高興。

我想他應該是喜歡我的。

但是我們不能在一起了。

很多往事，紛紛擾擾，每一件都不致命，卻能把我小心翼翼積攢起來的哪一點溫情全部葬送掉。

誰都會說，得過且過，難得糊塗，能忍就忍，反正又不會死人。

可是，在你被蚊子咬得滿身是包的時候，如果一個人對你說：蚊子咬你也沒什麽要緊，反正只吸你一點血，你又不會死，所以你不用理會蚊子，該幹什麽幹什麽。聽着有理，你做得到嗎？

過去的事，是無數只張狂的蚊子，最痛苦的時間已經過去，現在我只剩下滿身的包，它們還時不時地地湧出來，狠狠地咬我一口。

我宿舍沒有多餘的床，沙發又小，李祝融罵完我之後，把外套脫了，穿一件襯衫，坐在了床上。

我本能地從床上彈了起來。

我怕他。

尤其是在這時候。

我寧願去牆角站一夜。

他這種人，平時做事都是有計劃的，每一分鐘都已經早就預排好。但是他的脾氣是唯我獨尊的，想做什麽就做什麽，他要是忽然心血來潮，誰都奈何不了他。

我打不過他，他只要一只手就可以把我兩只手的手腕握住，反剪，于是我就動彈不了了。

唯一的慰藉，是他不喜歡動手打人，最多明天一看手腕上捏出一圈淤青而已。

我彈起來之後，他的臉色變了變。

“我……我去喝點水。”我本來想說去洗澡的，但是洗澡雖然拖延的時間長，可是怎麽聽怎麽像為了某件事做準備的意思。

我跑到了廚房，從冰箱裏弄了幾塊冰出來，嚼碎了，頭腦總算凍得清楚了一點。

我回房間的時候，他已經很不耐煩地坐在床邊上，翻着我放在床頭的一本書。

我默默地從衣櫃上層拖出一床棉被和幾條毯子，準備跑到客廳去。

“你在幹什麽？”他瞄了我一眼。

“我睡客廳的沙發上。”我向他解釋。

他的臉色頓時一沉。

“你發什麽神經？”他挑起眉毛：“把被子放回去，上床睡覺！”

我只當沒聽見，抱着被子往客廳做，他站起來，一把攥住我手臂，往後面一拗，我手上的東西都掉到了地上。

“不要讓我再說第二遍。”他把我摁在床上，警告之後，很大度地放開我了。

我默默地把被子放了回去。

這天晚上，我們是一起睡的。

他精力充沛，睡也可以不睡也不困，在被子裏一會捏捏我的腰，一會兒掐一下我的手，還嫌棄地點評：“你瘦得一點肉都沒有了。”

我躲了兩下，躲不開，反而被他用手臂勾着腰，固定住了。

他的性格大概和獅子是一樣的，獅子吃飽了，也會偶然露出懶洋洋的樣子，平易近人，安全無害。然而如果心情不好，自然是撞在槍口上的人就倒黴了。

我不是董存瑞，不想去炸這座碉堡。當然，我年輕的時候不自量力地炸過，可惜敗得慘烈。

他躺在枕頭上，那樣漂亮耀眼的一張臉，窗外的月光照進來，他像一尊大理石雕像，皮膚上一點瑕疵也無。

他把手按在我頭上，把我的頭像擰燈泡一樣擰着，讓我和他面面相觑，然後，他忽然翹起唇角，笑了起來。

我怕看他的笑容，也怕看他的眼睛。

這不是心虛，這只是單純的懼怕。

他在我臉上捏了一下，忽然說道：“我很久沒有捏你的臉了、”

不是很久，是十年。

十年前，我是那樣地縱容他。他高中時候，和鄭野狐他們就喝酒，回來時候已經半醺了，我忙活着給他做醒酒湯，他被我放在沙發上，醉得眼睛都朦胧了，看着我，卻呵呵傻笑起來。我吓了一跳，過去看他，被他一把擰住了臉，還左右轉了一下。

十年過去，物是人非，萬事皆休。

我并不是不知道現在是什麽情況。

我也不是不記得他當年做過的事。他對我說過的那些話，我記得清楚，做過的那些事，我也記得很明白。

但畢竟還是喜歡的。

十點左右，他已經睡着了。他

最近應該是很忙，仔細近看，眼睛下有淡淡的青色，所以才睡得這樣快。

但是我卻睡不着。被他箍着腰，連翻身都翻不了，只能睜大眼睛看近在咫尺的他的臉。

我以前很喜歡他的眼睛，帶着點混血的痕跡。他睫毛很密，像個孩子，和他一貫冷漠高傲的形象很是不符。他睡着的時候，睫羽安靜地停在那裏，整個人都柔和起來。

我忽然有點希望他就這樣一直睡下去。

睡着的時候，沒有固執的驕傲，也沒有跋扈的脾氣，也不會罵人，不會讓我們越走越遠。

他睡得熟，我伸出手指，很是大膽地在他臉上輕輕劃了一下，他睡得這樣沉，竟然沒有醒過來。

我用手指從他額上一直劃下來，劃過筆挺的鼻子，劃過淺色的唇，精致的下巴。這樣漂亮的輪廓，這樣熟悉的觸覺。

很多年前，那個叫許煦的青年，也趁他睡着的時候這樣做過。

我想，我還是喜歡他的。

只是這樣地看着他，心裏就高興起來，像胸中有許多氣泡一樣，漸漸膨脹起來，占據整個胸腔。說不出的愉快。

然而我一直在想，其實我們的緣分應該也就到這了。他生兒子也好，玩陳珂也好……都與我無關。

我喜歡他，但是我們不能在一起。

他才二十五歲，有大好前程，他會遇到很多事，很多人，有人會占據他心中最重要的位置……

只是想着，都覺得心口隐隐作痛。

我是這樣地喜歡他。

然而，他有他的人生，我有我的人生。我參與不了他的生活，他的未來裏，沒有我的份。他會漸漸成熟，老去，死在溫暖的床上。然而這些都不關我的事了。

我是這樣的舍不得。

我用了十二年的時間，喜歡着一個人。我想我剩下的人生應該也是會喜歡他的。但是我下定決心和他分開，分道揚镳，相忘江湖。這已經無關喜歡。

人活一世，除了愛情，總該有點別的信仰。