第5章 5
也許是見我不開心，他竟然轉變起來，開始變得像以前一樣。我驚訝他的改變，也很欣慰他竟然可以為我做到如此。
為了換一個心情，他決定帶我去C市的X山玩一天，我很高興，X山算得上是著名景點，我還從來沒有去過，自然像個孩子一般欣喜不已。
在X山我們玩的很開心，這是自從他生病以來最開心的一次。本來我也以為一切會按他說的那樣，會更好的，但是在山頂上的某一刻，我的擔憂又出現了。當他站在山頂眺望山下時，眼中不可察覺的多了一絲異樣。這異樣我再熟悉不過，有段時間我十分恐懼它，直到最近他變得開朗起來，我以為它消失了，沒想到在這開心的時刻它竟然詭異的出現了。
我不知道這眼神代表了什麽，但是隐約覺得他有什麽想法在心中醞釀。他看着遠處的眼神越來越明顯，我知道這想法越來越堅定。我開始擔憂起來，我問他在想些什麽，他說沒什麽，只是對大自然的景觀感到驚駭。我姑且相信他的借口，但是心中對他的提防也強烈起來。
轉眼我和他住在一起半年過去，半年來的生活我很滿意，我們相互依靠，共同面對生活瑣事。我本以為我們會這樣繼續生活下去，五年十年，更久甚至直到他死去。但現實總會用卑劣的手段将你從幻想中拽出。
也是突然的一天，當我回到住處發現房間空無一人，一陣不好的預感油然而起。最後在桌子上發現一個白色信封，在看到信封的一剎那，我腦海中不知怎麽突然浮現出他的面孔，他的目光帶着我所恐懼的異樣。猛然間，我好想明白了那目光的意思，帶有解脫、釋然、以及義無反顧。我還來不及打開信封，腦海裏第一個念頭便是C市X山，我也不知道為什麽，也許是因為他的異樣目光在X山上最為強烈。
正如我猜測的那樣，我不停的打他的手機，但是卻沒有回應。當我已經快要到達C市時，突然傳來了他的電話，但是說話的卻不是他。
原來那天我離開後，他也離開了住處，并且搭上列車來到C市。給我打電話的是醫院的工作人員，對方說他從X山的一個山崖上跳了下來，辛虧及時被人發現送往醫院，但他的傷勢很重，很不樂觀。
接到電話以後，我便恍惚茫然了，仿佛眨眼一般場景變換到醫院急救室。我等在急救室外面，大腦一片空白。
怎麽會這樣？這一切是真的嗎？我是在做夢嗎？那醒來的辦法又是什麽？
人總是比自己知道的堅強，比自己了解的更能接受打擊。也許是當接受打擊的瞬間，人體會自動分泌出某種力量，讓人變得更強大。總之我并沒有想象中那樣哭天搶地，悲天憫人。就這樣靜靜的站在急救室外面，唯一讓我覺得焦慮的是，我心中對于期望他活過來的念頭并不是十成的。這讓我覺得意外，也很愧疚。并不是說我希望他死去，但是此刻我竟然沒有全心全意的希望他活過來。我對這樣的自己感到慚愧，也覺得很卑鄙。
為了不被罪惡感吞噬，我将他留下的信拆開。如我猜測的那般，這次自殺是他蓄謀已久的，他說他已經沒有勇氣再繼續活下去，即便有我在他身邊。當他得知生病的那一刻便意味着宣判死刑，雖然死亡時刻可以往後延續，但得知死訊的那一刻，在他體內的某些東西已經死去，比如說希望。他再也看不到希望，也無法試着發現希望。他沒有自己認為的那麽堅強，與其說輸給了疾病，不如說他敗給了自己，懦弱的自己。他的思想被狹隘到只有生與死，死亡氣息比疾病更恐怖的蔓延他的身體。更讓他覺得罪惡的是，即便到了這種地步他依然無法擺脫性（xing）欲的折磨，正是因為糜爛的性（xing）欲讓他得到教訓，可最後他還是無法掙脫欲望枷鎖。他甚至出現過自私的念頭，想要把我變成和他一樣。我在他身邊像一道神聖的光芒一般，時刻照射着他的醜惡。他覺得愧對于我，愧對我的愛。也許是我的愛讓他感動，也許是他對我的愛本身就濃。為了不被他邪念控制，也算是表達他對我的愛意。他決定将我從他的身邊放開，讓我自由不被他束縛，他不能再拖累我，不能毀掉我的人生。
我怎麽也沒有想到，原來通知我爸的人竟然是他。他本打算通過我家裏的壓力讓我離開，但是他沒想到，最終竟然會導致我們父子關系決裂。最後他思來想去，也許只有結束他自己的生命才能徹底的放我自由。這便是他愛我的方式。
手上的信已經被我的淚水打濕，雙眼已經模糊的看不清最後的兩行字。這一刻我內心依舊是矛盾的，我知道他活過來不能解決問題的根本，但是死亡也不是終結問題的辦法，這種愛我的方式我承受不起，我不要他以生命的代價來換取我的自由。
祈禱他生？放任他死？我不知道自己心中更傾向哪一邊。也許我并沒有他認為的那般高尚神聖，也許我也很自私卑鄙。也許我愛他不過是因為我愛他，也許我心中也認為他死去就能換我解脫。也許我愛上的是自己精心幻想的生活，也許我也沒有勇氣陪他共度十年更久。也許也許，總是有太多的也許，也許不過是逃避真相的借口，也許不過是違背事實的搪塞。
那真相是什麽？事實是什麽？
當急救室的燈熄滅後，我心中唯一的想法便是要對他說“我愛你！真的很愛你！”。無論他是生是死。
我沒有聽清醫生說了什麽，但是從他的表情我也能猜得出來他說了什麽。
一個星期後，我忙碌着為他辦理後事，很多事情他在信中都有交代。
剛取完骨灰，我媽便打來了電話，讓我回家一趟。顯然，她都知道了……
趁着我爸不在家，我和她聊了很久，并收拾了一些自己的東西。
我笑着說着“會更好的，一直都是！”，然後便離開了家，沒有告訴任何人他已經去世的消息。
我抱着他的骨灰坐在列車上，不知道下一站是哪，也不知道自己的終點站在哪。
我惝恍的通過玻璃只能看到自己迷茫的眼神。
我25歲，回首這一路走來的歲月，不敢說驚天動地，但也着實讓我茫然無措。突然間我的生活失去了支點，我像是一個剛剛入世的孩子一般，雖然不畏前途風險，但就是不知道該怎麽跨出這一步。或者說我已經變的懦弱起來，不敢再向新的世界進發。
火車到達終點，A市。一個有海的城市，突然間我升起一個想法，我想将他的骨灰灑向大海。
然而當我面對大海時，卻什麽想法都沒有了，我就坐在沙灘上，很久很久。
久到忘記一切，久到忽然想起他在信上的最後兩行字。
執掌人生
擇選未來
……
