第3章 (3)
我連去問他的勇氣都沒有，我太在乎他了，在乎得根本無法接受從他口中聽到拒絕的話，在乎得根本無法面對他冰冷的眼神，在乎得連想想他對我的不在乎都疼得要死。
我是在初二的時候認識顧楊的。
那年任倩已經出去讀書了，我爸接到調令，我們舉家赴京。完成了一系列交接之後，在當地給我找了個學校，說是重點中學，我算是轉學生，去的時候剛好班裏有個同學被家人送出國去鍛煉了，我就被安排在那人原來座位上，同桌是個帥氣陽光的大男生，就是顧楊。
現在想想和顧楊做同桌的那幾年是我人生中最快樂的時光，任倩還沒回來，蘇音也還沒出現，我懷揣着對他的種種欲說還休的小心思與他日日相對，即使他對我的态度與常人無異，但我以為我的忍耐和等待終有一日會打動他，終有一天他會像我愛他一樣愛我，我甚至幻想着我們要一輩子在一起。
我得感謝我的愚蠢，它至少讓我有過幾年蒙昧卻快樂的日子，都說難得糊塗，确實難得，我是多麽羨慕當初那個愚蠢又無知的自己啊，可惜再也回不去了。
作者有話要說：
☆、七
以前一直覺得自己很聰明，很成熟，看了幾部宮鬥劇就自以為心思缜密深謀遠慮，我從沒覺得自己是個簡單的人，而當年的顧楊是如此的陽光單純，整天嘻嘻哈哈地，看起來簡單善良又沒心沒肺，再加上長得帥身材好，幾乎所有的女生都或明或暗地愛着他。
我當然也不例外，他陽光單純的氣質是如此地吸引我，以至于我覺得成天胡思亂想的自己根本配不上他，在我心目中他就像陽光下晾曬的純棉白T恤，甚至我覺得他就是一顆溫暖明亮的小太陽，而我不過是一朵在陰暗角落裏默默發黴的蘑菇，除了仰望他我什麽也做不了。
我曾對周易描述過我對顧楊的迷戀，我把周易當做閨蜜，至于這個閨蜜是如何和我勾搭在一起的，我自己也覺得莫名其妙。那會兒我那顆柔軟的小心髒被顧楊和蘇音戳成了馬蜂窩，上面千百個窟窿争先恐後地冒着血泡子，于是周易義不容辭的承擔了安慰我受傷的心靈的重任。
那時高三下學期剛剛開學，周易放着小山一樣的書本試卷不做，陪着我滿校園亂轉，我失魂落魄得厲害，整天神不守舍，他也不嫌棄，就那麽靜靜地陪着我，我把他當救命稻草，成天和他黏在一起，還和周易的同桌換了位置，搞得當時很多同學都以為我和周易對上眼兒了，抛棄了顧楊。
聽到這種說法我簡直啼笑皆非，顧楊是裝傻的聰明人，我是自認為聰明的傻子，我抛棄他，下輩子都沒可能。
後來周易和我考到了一個學校，他莫名其妙地開始像模像樣地追我，我也就莫名其妙地答應了，一開始我還以為他是開玩笑的呢，後來任倩這事一出來我才發現，還真是開玩笑的，周易明顯是拿我當消遣，可對任倩我又覺得他有些認真，不知道他眼神兒怎麽長的，任倩那一張錐子臉一看就是蛇蠍美人，和她動感情能有好嗎？
以前我覺得全天下人都是傻X，就我一人最聰明。這就和喝醉酒的人老覺得衆人皆醉我獨醒一樣，我這種覺得誰都特單純就我一人心思深沉的才是天下第一大傻缺。
其實當初周易提醒過我。
那時顧楊和蘇音的事還被他倆深深地埋藏着，我還覺得自己是普天之下最幸福的女高中生，我靠着自己的聰明才智在最後的一年得出了顧楊就像我愛他一樣地愛着我的結論，于是一邊故作矜持一邊又對他含情脈脈，我估計他當時心裏每天都有不止一萬頭的草泥馬奔騰咆哮，可他心裏想的面上一點也沒有帶出來，看起來還是一副害羞單純熱情陽光的樣子，我愛他愛得要死。
周易是個明白人，當時他就對此表示極度的不理解，他覺得我跟顧楊雖然同桌多年，但幾乎沒什麽交流，而我竟然還能得出我倆互相愛慕的結論，這樣崎岖的腦回路絕對不是正常人的正常配備。同時，他也認為我對顧楊的喜愛頗不尋常，因為我看起來并不是一個熱切激烈的人，但我對顧楊卻又愛得幾近瘋魔。
反常即為妖，他是旁觀者清，我是當局者迷，山中風光大好，我看不透，他點不醒，說到底，都是冤孽。
記得有一次，我倆找了個火鍋店打牙祭，他邊吃邊說：“顧楊他到底有什麽好的？就這麽招你稀罕？”
我一口吞掉一片土豆，然後邊往外哈着白氣邊說：“我就愛他那股陽光單純的勁兒。缺什麽補什麽知道嗎，我這人成天胡思亂想，心裏裝着一堆事兒，消極陰暗。顧楊簡單又陽光，成天嘻嘻哈哈的，可不招我稀罕麽。”
說完我又吞了片冬瓜，一擡頭發現周易正用一種看白癡的眼神看着我，“他單純？他單哪門子的純？顧楊那人心思深着呢，你複雜？他單純？任可你說你這缺心眼到底是怎麽活到今天的？”
他這麽說我就不高興了，埋汰我可以，埋汰顧楊就不行，“他怎麽就心思深了？周易你根本就不了解他，你怎麽就能随便這麽評價別人呢？我和他從初中同桌到現在，他是什麽人是什麽樣的性子我不比你清楚？”
周易看我有些急眼了，先是一愣，然後有些不高興地說道：“诶诶诶，我說他什麽了我？我就說他一句心思深你至于反應這麽大？再說了我也沒冤枉他，他這人藏得深着呢，演技一流，就你個缺魂兒的看不出來，他單純？他單純個鳥啊單純？”
我真是被他氣壞了，顧楊是我放在心尖尖上寶貝着的人，周易竟然這麽說他，我氣得語無倫次于是漲紅着臉回他道：“他就是單純就是單純就是單純！”
周易平時都挺讓着我的，這次卻沒有，“他單純個鳥！”
“他就是單純！”
“單純個鳥！”
“他就是單純！”
“單純個鳥！”
“他就是單純就是單純！”我看周易又要回擊，于是忙補了句，“他就是單純！他連鳥都是單純的！”
旁邊路過的以為服務生小哥用怪異的眼神扭頭看了我一眼，然後匆匆走過，我以手撫額，痛苦地閉上了眼睛。
周易陰陽怪氣地說：“哎喲，任可你一小姑娘說的是什麽話呢？也不害臊，他連鳥都是單純的？你看過他鳥麽？看過麽？”
我被周易堵得說不出話來，周易顯然不打算放過我，又說道：“沒看過吧，我估計你也沒看過。任可你沒看過他的鳥，你根本就不了解他的鳥，你怎麽就能這麽随便評價別人的鳥呢？我和他好歹同上過一個廁所，他鳥單不單純我不比你清楚？”
我是真的覺得我倆的對話十分非常以及極其的幼稚無聊，跟個傻缺鬥嘴能有什麽趣？一想到周易是傻缺我馬上就覺得自己和他置氣十分地不明智，再說了他一傻缺能理解我對顧楊的愛？不能吧，當然不能。于是我極其明智地閉上了嘴，開始悶頭苦吃起來。
周易卻是沒完沒了了，他繃着那不陰不陽的太監調子對我的智慧和美貌進行了長時間的抹黑扭曲和否定，哼，我這人心寬，不和他計較，我一口一片肥牛，再一口一只蝦餃，再一口悶掉一杯鮮榨西瓜汁，如此周而複始，我頂着周易狂風暴雨般的唾沫消滅掉了桌上的大部分食物，等到周易結束完他對我那長達三十分鐘的撻伐之後，桌上已經幾無可食用之物。
就在我天真地以為他的憤怒已經終結，而我倆可以結賬走人之時，周易又張着他的血盆大口，開始對我的食量身材乃至性格氣質進行了慘無人道的打擊和否定，那之後的很多天我晚上都做噩夢，夢見自己被一張噴着唾沫的大嘴追得滿街亂竄，我真不知道要如何解釋周易只要和我待一塊兒就化身為尖酸老娘們兒的怪異現象，可能我有某種能刺激他雌性激素分泌的特質也說不一定，要知道在別人前面他都是俊帥酷霸狂□拽的大帥哥呀，誰能知道大帥哥心底住着一個老娘們兒呢？
想到這裏我不由得對周易産生了深切的同情，說不定就是因為體內激素分泌紊亂導致他不能表裏如一地生活，所以他才會做出諸如說顧楊壞話尿尿的時候偷看顧楊JJ這樣奇怪的事，我用充滿憐愛和同情的眼光看向了周易，周易這時還在文思泉湧地埋汰我的身高體重三圍妄圖擊碎我的驕傲激起我的怒氣，我冷不丁地突然開始散發出普度衆生的聖母光輝，周易的老娘們兒攻勢瞬間被我化為無形。
周易一巴掌拍我頭上，呼撸了兩下，然後以一種不可置信的眼光看着我說：“任可你這腦子到底是怎麽長的啊？我真想把你腦子剖兩半看看裏面是什麽構造。”
說着他真上手開始在我頭上敲來敲去，我生怕他做出什麽喪心病狂的事來，趕忙叫來服務員小哥給我們再上幾個菜，顯然用食物來轉移他的注意力這一策略非常正确，他估計也有些餓了，悶悶地埋着頭吃了起來。
我差不多飽了，于是有一口沒一口地吃着玩兒，周易吃着吃着突然神色複雜地擡頭問我：“任可你給我說句實話，你真覺得顧楊那小子簡單？”
我一看他又來了，想着周易怎麽這麽磨叽，這還有完沒完啊，于是立馬拍着我那不大的胸脯打包票道：“周易你對顧楊有誤會，我和他這麽多年……朋友，他這人怎麽樣我知道得清清楚楚，他是真簡單，有時候跟個孩子似的，愛笑愛鬧，不然我也不會這麽愛他。”
周易聽完嘲諷地一笑，我以為他又要給我放大招了，但他出乎我意料地埋着頭開始進食，我被個周易搞得丈二和尚摸不着頭腦，也懶得追問他，免得又把他心內深藏的老娘們招惹出來，那我可真是吃不消。
後來的氣氛就有些沉悶，周易悶頭吃着東西，我這兒肚子飽了心思就有些活動，活動着就有些不受控制了，我心裏跟有千百只貓不輕不重地撓着似的，但是幾次想說又覺得有些說不出口，周易估計看我這副欲言又止的樣子有些受不了，說道：“任可你想說什麽就說，你這樣兒惡心得我都吃不下去了。”
得，看來他還在生氣呢，不過我這人心寬，再說有個問題要是現在不問我真能憋死，于是我鼓起勇氣說了出來：“那個，那個，嗨，其實也沒啥，我就想問問你，那個，你不是看過那什麽那什麽嗎，那什麽那什麽長……長什麽樣兒呢？”
到底是個女生，說到最後那什麽的時候我聲音輕得跟蚊子嗡嗡似的，周易沒聽清，不耐煩道：“任可你說什麽呢？你跟個糙老爺們似的給我裝什麽淑女？”
我心想，得嘞，反正在他眼裏我就是個糙老爺們，那我再糙點兒也沒什麽，于是我字正腔圓中氣十足地對他說道：“你不是看過顧楊家那小鳥麽？要不你給我形容形容長什麽樣兒呗。”
寂靜，死一般的寂靜，我在寂靜中嬌羞地低下了頭，哎喲其實人家還是有些害羞的，害羞的老爺們麽。
那邊周易掄圓了胳膊一巴掌呼我頭上了，我聽到他充滿鄙夷和怒氣的聲音越過耳膜直接撞擊我的大腦神經，“沒——我——大——！”
切，我才不信呢，周易這就是赤果果的嫉妒！嫉妒！
于是真相就這樣在我們的笑鬧中默默地抿緊了唇，默默地轉身離去，直到某一日他提刀劃破人們面前那一層粉飾的牆紙時，你才會隐隐約約地回憶起曾經的見過。
記得一本書裏有這樣一句話，一個人需要隐藏多少秘密，才能巧妙地度過一生，顧楊呢，他又隐藏了多少？我曾以為他就像一汪清澈見底的池水，我能輕易地看透他所有的喜怒哀樂，如今我不得不承認，我看不透他，或者說我從沒看透過他，不怪他太聰明，是我太蠢。
作者有話要說：
☆、八
我是個不愛抱怨的人，很能忍，心裏藏着很多事但從來不說，曾經我以為顧楊和我完全相反，他熱情，簡單，喜怒哀樂都清清楚楚地表現在臉上，不掩飾也不隐藏，表裏如一，我很希望自己能成為一個表裏如一的人，可惜做不到，所以對于這樣的顧楊我愛到心裏發疼，他就像個無憂無慮的孩子，我想要用最大的善意去善待他，我想要保護他不受任何傷害，妄想着為他遮擋一切風雨。
曾經我認定顧楊必須得是我的，只能是我的，我舍不得把他讓給任何別的女孩兒，怕他們為難他，讓他難過，讓他受傷，怕他被人世蹉跎掉那份無憂無慮的純真，怕他變得成熟世故，怕他也要像我一樣隐忍妥協。
成長的過程中我跌過很多跤，每次都是爬起來若無其事繼續走，不期待誰幫助也不期待誰安慰，不是沒人願意幫助我，只是我天性如此，不願占人便宜，也不喜歡欠人人情。顧楊不一樣，顧楊像個孩子，跌倒了會可憐兮兮要人安慰，生氣了會直接表現出來，我真喜歡他這份率真，要是有一天他也不得不像我一樣獨自忍耐，我想我的心會碎掉。
我知道自己當時的心理有些扭曲，我對他的愛不像是一個女孩兒對待一個男孩兒，倒像是姐姐對弟弟，或者母親對孩子。天知道我也才十幾歲而已，而我竟然認為自己有能力也有必要去保護另一個與我同齡的男生，現在想想當初憑的不過是一腔熱血，如今熱血變成了狗血，我也看透了他的僞裝，羞澀的甜蜜的簡單陽光的僞裝，他的心不是我曾認為的清澈見底的池水，那是一片深藍色的海，我幾乎溺死在那裏，所以我常常在想，為什麽即使到了這種地步，我也依然深愛着他？
我清清楚楚地知道，我還愛着他，就算後來有了周易，就算他心裏住着蘇音，就算他把我們相處的六年看得一文不值，我也還是愛他。
六年啊，我花了六年的時間深深地愛上他，那又要用幾個六年才能忘掉呢？我不敢想。我不敢想象一去經年卻仍然放不下他的自己有多可悲，我更不敢想象那個忘掉了顧楊的任可，如果有一天我不愛他了，我還是我嗎？
顧楊很會逗女生開心，再加上長相好性格好哪兒哪兒都好，所以他很讨女生喜歡。讨人喜歡的他有時會和一些漂亮女孩兒暧昧，他很享受大衆情人的感覺，再加上他心很軟，對女孩兒很好，即使是他不喜歡的女孩兒他也會友好溫柔地對待她們，所以幾乎見過他的每個女孩兒，幾乎每個，都會對他心存幻想。
這些我都看在眼裏，當時我想着他還太年輕，還沒玩兒夠，年輕男孩兒愛玩兒很正常，他又那麽好看那麽有趣。年輕男孩兒有虛榮心也是正常的，希望被很多人喜歡，享受別人愛慕的眼神，我愛他的簡單當然也能忍受他稍許的淺薄，愛他的優點也要包容他的缺點不是麽？況且他一直很有分寸，從不過火，他讓我生氣吃醋，但卻遠遠不到讓我下定決心斬斷和他聯系的地步。當初以為是他對我的在意，現在想來卻是由于他的聰明。
我這人在別的方面心寬，但在感情上心眼兒很小，估計是早年任倩留給我的後遺症，自己喜歡的東西人一點容不得別人染指，如果一個男生仗着好看幽默成天眼泛桃花自我感覺良好，或是讓我覺得這人心思不定，我一定會默默在心裏為他貼上可遠觀不可亵玩的标簽，并且永遠不會把他納入交往的考量範圍，像周易這樣吊兒郎當的纨绔子弟一開始就被我一票否決，至于顧楊，只能說是冤孽。
我算是一個很有原則的人，當然，顧楊就是那個常常打破我原則的人。
他也不是一開始就這樣，剛遇上時我們年紀都不大，男生開竅比女生晚，初見時他是真羞澀，也不會挑着一雙桃花眼四處放電，雖然也外向也幽默有趣也成天嘻嘻哈哈，但被人起哄開玩笑或是做了糗事的時候還會臉紅。
我是個不會臉紅的人，喜怒不形于色，我媽說我從小就是這樣，也不知道是被任倩搞成這幅德行還是遺傳了我媽的性子，我媽性格淡定沉穩，心思細密，很會察言觀色，懂交際懂人性懂人情世故，為人圓滑卻又不失棱角，為他人考慮但也很少委屈自己，我爸年輕的時候流氓兮兮牛逼哄哄，其實是個忠厚老實甚至有些二了吧唧的愣子，倆人倒也互補，我媽說我爸除了蠢了點兒其他都不錯，我爸說我媽溫柔大方端莊娴雅善解人意，我覺得他們說的都對。
周易家和我家有些交情，我們兩家有時候會一起吃個飯聚個餐，我媽很喜歡周易，說他心地純良又踏實聰明，而且性子專一，做事不會搖擺不定，她還開我玩笑說周易這孩子适合做老公，要不我趁着近水樓臺先把他給收了，我們兩家也好親上加親。
我是真沒想通我媽怎麽從周易那副油光水滑的皮子上看出踏實聰明性子專一的，在我眼裏周易就是一沒長性還愛在人前裝酷的公子哥，我媽是沒看到他見到任倩那副眼冒金星的樣子，況且他和我處一塊兒那時不時爆發的老娘們人格我實在有些吃不消。我是一性取向正常的女性，我能愛上一個吊兒郎當的老娘們兒？沒可能吧。
我媽說我不識貨，說周易那種才是踏踏實實做事的類型，不會成天四處放電，他冷臉一擺再多的狂蜂浪蝶也能被他凍死，我覺得我媽真乃神人，竟然能把這些和周易完全不沾邊的特質安他身上，周易的冷臉都是硬撐出來的，你跟他面前放個絕世大美女你就能見證奇跡的發生。
估計也是周易在她面前裝得挺好的，一直都是一副五講四美三熱愛根正苗紅好青年的樣子，我深深地覺得我媽被周易這小子蒙蔽了，于是試圖向她揭穿周易的真面目，她反倒覺得我不懂事不會看人，不過她還是比較尊重我，也沒真催我，就是開個玩笑，看我沒這意向後來就沒再提這茬。
我和周易剛在一起那會兒就跟我媽說了，我媽挺高興，說我終于長心了，她說周易這孩子靠譜，不會虧待我，如今他和任倩走一塊兒去了，這要怎麽跟我媽解釋還是個大問題，她倒是不會為難我，但她心裏肯定覺得很失望，我媽對我真挺重要的，我不想讓她失望。
總之我想說的就是我媽很看好周易，周易也很敬重我媽，所以當我某天特別憂郁地告訴他我覺得我遺傳到了我媽的性子而且我覺得這性子在我身上似乎有些水土不服的時候，他無所不用其極地對我這樣的自我認知進行了殘酷的撻伐和否定。
大概意思就是我媽的性格有多好人品有多高尚人有多溫柔美麗，我媽的沉穩到我身上變成了糾結沉悶，而且我一點也不懂察言觀色處事一點也不靈活，自以為精明其實就和我那二愣子爸爸一樣笨得要死。
周易覺得我媽嫁給我爸就是鮮花插在了那啥上，我說周易你別是對我媽産生了什麽悖逆的情感了吧，你要真是這樣我爸能揍得你生活不能自理，最後周易對我的回應就是掄圓了胳膊的一巴掌外加一句傻逼，我簡直欲哭無淚，他那老娘們兒人格出現得一點兒征兆也沒有。
當初覺得周易對我的評價一點都不客觀，我覺得我完完全全地繼承了我媽的溫柔美貌以及智慧，雖然有些排異反應但也不影響我正常發揮，最佳的例子就是我看透了顧楊對我的感情以及周易對我媽的感情。
如今想來果然是當局者迷，我這樣毫無自知之明還自以為聰明絕頂的人，沒被玩兒死真是我的幸運，一想到當初顧楊一邊裝着對我含情脈脈一邊在心裏冷眼旁觀我的癡纏和自以為是，我就覺得心裏悶悶地疼。
有時我也會想顧楊并不是完全不喜歡我，要不他也不會和我你來我往那麽些年。估計還是不夠喜歡，沒遇到讓他真正動心的人，剛好我條件不錯還喜歡他喜歡得要死，他閑得無聊就和我玩玩兒，我就是一塊雞肋，食之無味棄之可惜，在真正的山珍出現之前他吃着解悶，後來蘇音一出現，我這道上不了臺面的菜也就可以收拾收拾往下撤了。
這樣想想到現在還放不下他的我實在是賤得可以，周易說我心太軟太重感情，我想周易有時候還真挺會安慰人，我是什麽樣我自個兒清楚，心軟重感情都是屁話，賤懶蠢才是真相。
真是的又扯遠了。我剛遇到顧楊的時候他是真好看真簡單真羞澀也真陽光，當然也可能是我的錯覺，那時候喜歡他的女生不比後來少，我們那學校挺好的，漂亮女生也多，而且都是有教養有才華有樣貌有家境的優質美女，盤兒亮條兒順，當然我也不比她們差就是了，我是占了近水樓臺的便宜，要不和他暧昧這些年的可能就是別人，也不知道我這是幸運還是不幸。
剛遇到時，他不怎麽和異性說話，也不會像後來那樣和她們逗趣，腼腆得緊，笑起來陽光又可愛，我就在那段時間不知不覺喜歡上了他。
那時我正是情窦初開，他又那麽好，我對他的喜歡與日俱增，要知道滴水穿石繩鋸木斷積少成多千裏之堤毀于蟻穴什麽什麽的，總之後來我對他的喜歡已經多到讓我自己心驚膽戰的地步，可一旦動了感情就如同行差踏錯誤入泥沼，越陷越深就是唯一的出路。
況且我以為我們不是單戀而是相愛，于是我一邊覺得自己愛他甚過自己實在有些危險，一邊又覺得自己愛他愛得不夠生怕讓他受什麽委屈。
于是，這一切到底是在什麽時候改變的？什麽時候他變成了游刃有餘的大衆情人，什麽時候我又一點一點放下了自己的驕傲和原則？我不知道。
作者有話要說：
☆、九
他的改變和我的退讓都是一步步循序漸進發生的，就像溫水煮青蛙，我倏然驚醒,卻已無力回天。我是外有強形，內中幹竭，他卻是扮豬吃虎，将我拿捏于股掌之上，他沒說過開始，他也沒說過結束，但只要他這麽想了，事情就會不差毫厘如他所願地發生發展。
如果硬要用某個時間點作為這段感情的分割，應該就是高中伊始。
男生發育晚，我們剛同桌那兩年是他生長的高峰期，我眼看着他長了大約十幾厘米，一開始他只有一百七左右，那兩年就像小樹苗一樣噌噌噌往上竄，身板也變得結實有料，然後，他就更吸引人了。
到了高中戀愛的人似乎突然就多了起來，大家都說高中再不搞對象早戀的機會都沒啦。說實話這幾十年社會風氣越來越開放，學生們的戀愛觀也是一代一刷新。
我媽說她高中和我爸在一起的時候那可是轟動全校，老師們都說挺好一女生怎麽就突然鬼迷心竅變得如此不檢點，當時校園的風氣還很保守，我爸有些社會青年的習性自然覺得無所謂，我媽這人表面柔弱少言其實心裏特別有主意，一旦決定了什麽九頭牛都拉不回來。
外公外婆很生氣但坳不過她，後來就由她去了。據說當時我媽背後戳她脊梁骨的人不知道有多少，可我媽就是把背挺得直直的，不理會那些風言風語，都說人言可畏，其實人言這東西，你越畏懼它它就越可畏，你不理會它反而不聲不響地敗退了，我媽說，想做什麽就去做，唾沫星子淹不死人。
如今社會風氣不同了，女生們越來越主動，我倒希望我和顧楊生活在我媽的那個時代，這樣就不會有那麽多女生或明或暗地追求他。
和初中最大的不同就是初中女生們對他的感情都還算內斂，最多看到的時候給個眼神或者嬌羞地一笑，顧楊都是一副根本沒接收到的木讷樣子，也不知是真不懂還是不在乎，但對我他是特別的，好吧也可能是我的錯覺，總之那時候我們相處的時光總是特別愉快，整個世界似乎就只有我和他兩個人，別的誰都是浮雲，那應該是我最快樂的兩年，雖然後來的幾年似乎也不賴，但平靜的背後早已暗流洶湧。
高中開始有女生成群結隊到我們班門口看他，打球的時候一群女生在場邊尖叫吶喊助威，有人給他遞毛巾送水，有女生拿着手機或者DV給他拍照攝像，有大家公認的女神來向他請教功課，有漂亮女生在路上一不小心撞上他，我以為按他的性格他會很困擾很不高興，但事實上他似乎十分享受這樣的待遇。
不知道是随着身體的成長突然開竅了，還是異性的熱情讓他變得浮躁自大，也可能是他突然發現遠處繁花似錦左近莺飛草長，當然，也有可能他已經吃定了我的感情并且決定要活出自我了。
總之，我的顧楊長大了，我有些不适應。
我說過自己是個很有原則的人，我很早就決定如果未來的男友敢和別人有一絲絲的暧昧，一絲絲的，即使我倆沒有正式在一起，我也會毫不猶豫讓他滾走。當然理想總是異常豐滿，事實上，顧楊周圍常常圍着各式各樣的女生而我連個屁都沒膽放，甚至我連自己滾走這個決定都下不了，最後還要麻煩顧楊主動暗示他有蘇音我可以滾了。
于是我夾着尾巴灰溜溜地滾到了周易那裏尋求安慰，這件事說明了兩點，一是人真的要對自己狠一點，你不對自己狠別人就會對你狠，你下不去手扇自己幾個耳光把自己打醒，那自然會有人樂意為你代勞。另一點就是，周易雖然是個老娘們，但他也是個好閨蜜，從那時起我就決定真正地把他當做朋友，他若有難我必兩肋插刀，所以任倩那事一定得解決，我慫了那麽多年這次為朋友也得勇猛一場了。
第一次看到顧楊和某個向他請教問題的異性含情脈脈對望的時候，我和他冷戰了一個月，後來他每天換着法子讨我歡心逗我高興，對那女生的事只字不提，那女生再來和他勾搭他也禮貌地回絕了，其實對着他冷臉我自己也很難受，而且這事說大不大，他都做小伏低那麽久了，再僵着我都覺得我自己小心眼小題大做，我也生怕久了真讓他心涼，說到底我太喜歡他，很怕失去，于是我終于沒有如我預想地那樣決絕潇灑，再于是，有一有二，自然也有三。
後來我一直在想，如果一開始我的态度能夠更加堅決，或者我能明确地告訴他如果他繼續這樣那我們就不要再這樣了，事情的發展會不會略有不同，就像一顆小樹苗剛要歪斜的時候狠狠心把它扶正，你是不是就不會有面對傾斜的參天巨木時的無奈？
事實上對他我永遠狠不下這個心腸。當他溫柔地摟着某個愛他愛得要死的女生合照的時候我又生氣了，然後他又小心翼翼地用行動表着忠心，然後我又原諒，然後就是周而複始。
後來某天我終于意識到，他的一而再再而三表明的就是他的态度，他享受被很多女生追捧的感覺，他不願意放棄和別的優秀女生交流的機會，他也不願意放棄我，他用行動讓我覺得別人都是過眼雲煙，只有我是特殊的，我們一起上下學，我們日日相對，即使他偶爾會和別人玩鬧，但最終他還是會回到我的身邊，于是很多我原本以為絕對不可能忍得下去的事情，就這麽被我生生地忍成了平常。
好了我知道你們想用哪個字眼形容我，我也常常在深夜裏這樣罵着自己，然後第二天繼續打落牙齒和血吞地愛着他，我想我這輩子再也不會如此深切地愛上別的誰了，人生中第一段感情幾乎耗盡了我一生的力氣，天知道我當時還那麽小，我常常想不通自己從未作惡，但卻為何活得如此辛苦，幸好我雖然笨但心足夠寬，不然人生或許還會更難過也不一定。
我從小衣食無憂家境優渥，雙親和睦父母疼愛，可我從來沒有覺得人生輕松過，由此可見一個人的幸福感其實和物質或者外界沒什麽關系，內心強大才能幸福，可誰又能天生就有強大的內心呢，尤其是我這樣驽鈍的人，所有的經驗都是磕磕絆絆流血流淚得來的。
我們之間的一切都沒有明明白白擺出來說過，我不說，他也不說，我們的相處靠的就是個默契，反而外人談論得比較多，坊間傳言我是他的正牌女友，他也沒有否認，其實我很希望他能夠站出來承認或者否認，是死是活給個痛快，不上不下的最磨人。最可怕的是磨着磨着，很多原本的絕不可能都變成了習以為常，而那麽多的習以為常最終又将我逼到退無可退的地步。
我一直覺得所謂的母儀天下正室範兒是罵人的詞，要母儀天下就得母儀你男人的衆多小老婆，你看，你不但得愛你男人
