第41章 回到北京(本章完)

更新時間2011-11-29 16:08:22 字數：3251

我僵在那兒，腦中一片空白。一周前，我決定和歐陽山分手，兩天前，我把這個決定告訴詠誠，一天前，我們春宵一度，現在，他說要娶我。他到底知不知道這個字代表什麽？他可能不知道，而我更不知道——因為我聽到自己茫然機械地點點頭，“好。”

我想我一定瘋了。

詠誠捧着我的臉，細細地看我，可我都不知道我自己是怎麽想的，他又能看出什麽來？如果不去想前情往事，亦不去想未來可能，這一刻，我不是不感動的，甚至有些感傷，眼角澀澀的快要流淚，我想避過臉去，卻被他牢牢握着不能動，于是淚水不受控制地慢慢盈滿，溢出。詠誠心疼地一一吻去我臉上的淚珠兒，“怎麽了，好好的為什麽哭了？”

“沒事……”我輕輕嘆息，回吻住他，便嘗到自己的眼淚，吞下去，鹹鹹的，并且苦澀。我想起那個初夏濕漉漉的午後，莊唯說，如果硬幣向上的是正面，你嫁給我，反面呢，我嫁給你，如果硬幣站着，那我們将來就結婚吧；多年以後，我穿着學位服漫步校園，歐陽山從簽證處發來短信說，我看得心癢癢的，要不我們也結婚得了；不久以前，漫天鞭炮聲夾雜着年夜飯香的辰州除夕，栩卿說，等我們三十歲，如果你還沒男友，我也沒女友，咱倆湊合結婚吧；而海拔四千米的高原上，清波蕩漾的天池旁，詠誠說，等我來娶你。一個個鏡頭切過，我淚如雨下，激烈的唇舌交纏中，往事歷歷如昨。詠誠被我止不住的淚水吓住了，手忙腳亂地擦着，“新月，新月，相信我，我不是一時沖動，我都想好了，回北京，我就去處理……”

聽到北京兩個字，我不由自主皺眉。詠誠望着瑟縮的我，默然片刻，緩緩問道，“新月，告訴我，明天我們回到北京以後，你還會在我身邊，對不對？在青海的這些天，只是一個開始，就算我們離開這裏，也沒有結束，對不對？”

我微笑，帶着滿臉眼淚，輕輕點頭。因為不想在一團沒有希望的混沌愛情中困死，我選擇結束和西毒七年的感情，本以為自此海闊天空，沒想到才走出沼澤，又一腳踏入泥濘。和詠誠的感情，開始得這麽突然，這麽莽撞，不辨是非，不問東西，我就像一個瞎子走在懸崖峭壁，本該就地蹲下，慢慢爬回原點，卻沖昏了頭，無所依傍也要跌跌撞撞往前走。為什麽我變得這樣饑不擇食？寂寞太久，封閉太久，每一個毛孔都在呼喚着愛情？那又為何不是別人而是他關詠誠，我的硬殼外面并非空無一人，但我閉關鎖國，拒絕一切嘗試，不相信任何可能，唯獨在他叩門的時候破繭而出，迫不及待地縱身躍入——我無法回答這太複雜也太尖銳的問題，那就這樣吧，讓命運決定我将去向何方，而在這一刻，先讓我貪圖一下他的擁抱和親吻，他的諾言與溫柔。我雙手環上他的腰，将臉緊緊貼在他胸前，淚水不止，洇濕了他的衣襟，不管了，哪怕是一錯再錯，“詠誠，我會等你。”

哭過一場，反而清醒平和許多，我一邊下山，一邊聽詠誠說他的“情史”。我沒有追究拷問的意思，他卻不管光明陰暗一股腦兒和盤托出，我才知道，這個看上去冷冷不愛多事的男人，竟然也數度風流。初中和高中的幾段暧昧牽手就不必提了，大一時，和一個遠在湖北的網友談起了時髦的網戀，還在假期獨自去了女孩家裏，而相距千裏的網絡戀情毫無意外地在見光以後慢慢無疾而終。大二時，被同系師妹童桦倒追到手，本應和大多數校園情侶一樣，在一起去食堂，一起上自習中平平淡淡走到畢業，卻不曾想，兩個人因為另一個師妹的介入而數度分分合合……他說的平淡，語氣盡量客觀，我卻不免想象，要有怎樣深切的愛戀，才能讓童桦如此奮不顧身，要有怎樣的壓抑，才能讓他反複逃離，背叛與回歸之間，又是何等的曲折與傷害。我忍不住像一個旁觀者一樣不帶任何情緒地問他，“從當初到現在，你真正愛過她嗎？”

詠誠沉吟了許久，轉過臉看我，“你愛過他嗎？”

我沒有說話。詠誠自己說下去，“不算中間分開的那些時候，我們在一起六年，說不愛是不可能的，但是，我一直在逃避，可能從一開始她就不是我要的那個人，但我不懂，等我終于明白過來時，在一起已經成了習慣，我曾經以為，這輩子就這樣了，又有多少婚姻是彼此深愛的？”

一個二十六歲的男人，如此回顧自己六年的愛情，任誰聽到都會覺得涼薄，可我不得不說，那種無可奈何又不敢不願壯士斷腕的懦弱，我真是太熟悉了。七年來，我和西毒之間何嘗不是如此，從一開始，我對他，只是少了那麽一點點最原始的愛戀，原以為這一切可以用時間慢慢彌補，用習慣逐漸加固，但我始終沒能走出那至關重要的一步，卻怪他不夠勇敢，不夠擔當，不夠愛我。在他身邊的七年裏，我關心他，陪伴他，哪怕是非典陪他去人人走避的校醫院，我也無所畏懼，勇往直前，可那是因為我疼他愛他，為他感同身受任何危險和痛苦嗎？！不，不是的，那是一種下意識的責任與道義，一種被教育和被強加的愛——我愛他，因為我是他的女友——我從一開始就弄錯了順序，每個女孩都只能先愛一個人，所以才成為他的女友。

“新月，我知道，我很對不起童桦，我也沒有什麽借口，只能說，我應該早一點做出決斷。”詠誠停住了腳步，注視着我，語氣凝重，“但是我絕不後悔，你是這輩子第一個讓我想成家的女孩子，我沒有想到你這麽晚才出現——我以為你永遠都不會出現了。我希望，一切還來得及。”

“其實，我們在一起以後，也許你會發現，我沒有你想的那麽好。你用了六年才認清童桦不是你要的那個人，你會不會在幾年以後發現，我也不是。”雖然我已決定放手賭一次，但不得不承認，我們帶着原罪的開始，注定要給我壓上難以磨滅的心靈包袱。

“我知道，那些事是我的責任，我沒法替自己開脫，我只能請你給我機會，讓我證明這一次我沒看錯。”

“這些事不是你一個人的責任，是我們倆的責任。”我伸手握住他的手，“那就讓我們一起去面對吧。”

我拉着他，繼續向山下走去，走向那不可知的未來。

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星期一，飛機載着我和詠誠離開青海，離開了這個改變我們倆一生的地方。我不禁想起沈從文的那句話，我走過許多地方的路，行過許多地方的橋，看過許多次數的雲，喝過許多種類的酒，卻只愛過，一個正當最好年齡的人。詠誠，我不确定自己到底是不是他的那個人，而同樣的，他會是我的那個人嗎。窗外北京城的棋盤格局逐漸顯山露水，我努力給自己一個微笑，明天，我還有更多的人和事需要面對。

周二中午，我跟西毒約好在盛期大廈旁邊的米羅咖啡吃晚飯。我讓詠誠先回去，他卻不肯，一定要留在辦公室等我。和舊男友吃完分手飯讓新男友接回家，我無法多想，越想便越覺得自己十惡不赦。但再艱難的等待也有熬過去的一天，當多日不見的西毒向我走來時，我發現自己還能保持鎮定，還能不露痕跡地微笑請他坐下，米羅的燈光昏暗，音樂低迷，我給兩人各點了一個套餐，又立即買了單，只想萬一待會兒場面不可收拾，至少落荒而逃時不至于被人拉住。

我突然覺得自己理智極了。

“這是我平常解決午飯晚飯的地方之一，你還沒來過吧，今天讓你來了解了解我們的生活。”我的演技遠比想象的好，服務小姐上好了菜，我伸手幫她擺盤，紋絲不亂，“其實也就一上島咖啡，湊合吃吧。”

“不會啊，很好吃，比多大的中國菜好吃多了。”西毒無辜而純潔地看着我，胃口很好地一勺一勺往嘴裏送。我不忍看，低頭吃自己的飯，一會兒就飽了，棄了筷子，又不知該看哪，只能用湯匙不停攪拌那盅早已涼掉的例湯。

“我覺得你過得還挺滋潤的。”西毒邊吃邊興致勃勃地說，“離公司這麽近，可以走路上班，每天吃吃喝喝，都是很不錯的館子，隔三差五出個國，就算是在國內也都去好地方玩，多好啊。”

“表象啦，風光背後熬夜到兩點準備ppt的時候你沒看到而已。”我盡量鼓起勇氣，去直視他的眼睛，不知不覺帶上最職業性最堅實虛僞的微笑——不是我一個人的責任吧，我們之間的對話竟這麽客氣了，他亦與有榮焉，我替自己開脫。就這麽寒暄着直到他也放下餐具，我又招招手讓服務員清理桌面。

我真不是在拖延時間，我只是想，我只想把這個本來就諷刺而難堪的場面打掃幹淨一點，然後，我握着檸檬水杯，轉着，透過玻璃看他。音樂換了一首，盧巧音和王力宏的《好心分手》。

我在心裏凄苦地笑自己，還有比這個更巧的麽。

“青海好玩嗎？”西毒笑吟吟地開口，音樂聲中他的嗓音愈發溫柔單純，我放下杯子，以最大的力氣将目光定在他臉上不移開，“其實，今天來，我是想對你說，我們，分手吧。”