第34章 溝通
這是我沒有預料到的答案。
靠着采訪的內容,來分析、思考人的喜好是極其不準确的事，作為一嶼的老板，蔚先生不可能不明白這件事，可他還是這麽做了,且看起來堅持了很久。
因此我才會疑惑——既然這樣,他為什麽不來問我？
這是個令人不得不在意的問題。
結果蔚先生告訴我，因為他不自信,想趁虛而入。
他說：何枝,你沒那麽喜歡我。
原來即使是他,內心深處也同樣膽怯,小心翼翼地維持着這段關系的平衡。
我以為蔚先生和我一樣,是在過去兩年的相處中,才漸漸有了不同的心思。但從他三言兩語的描述中可以得知，時間應該還要更早,至少比我想象中要早太多。
所以,時間要追溯到我剛剛進入一嶼，和他只算一面之緣的時候嗎？
我沒有問他。
正如蔚先生所說，那個時候,我只将他當做恰好同校的公司老板,沒有喜歡他。平心而論，若是當初蔚先生先向我告白,再向我提供幫助,我真的會同意嗎？
或許不會。
因為一旦明白了他的心思，我會怕自己日後給不起同等的回應,讓他難受。我清楚地明白,自己本質是個不容易動情的人。
至于錢的事,四處借錢、貸款,逼自己一把，工作時拼到不要命的程度，透支健康也不算什麽，都能扛得住。這樣一來，哪怕最後負債累累，總會有負擔得起的時候。
大概是我出神的時間有點久，蔚先生又湊過來，輕吻了吻我的鼻尖。
“不用想那麽多，我現在已經很開心了。”他低聲說，“何枝，你拒絕過太多人，沒有給過任何人走近你的機會。我明白原因，所以不想逼你，你懂嗎？”
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他自己都在難過，卻還說不想逼我。
想來，這種無聲無息的溫柔，滲透在了生活中的方方面面，所以我才總是覺得，蔚先生是個很好的人。
我凝視蔚先生的雙眼。
因為奶奶是法國人的緣故，他的五官更立體一些，所以看人的眼神，總顯得十分深情和專注。曾經我以為無論是誰，被他注視時都會有被重視的錯覺，今天才明白，那份“錯覺”或許是獨給我的。
我忍不住勾唇，彎起眉眼看他。
“其實，我也喜歡蔚先生。”
蔚先生呆住，足有好長時間都沒有動彈，只神色木木地看着我。過了許久，他放下了捧着我臉頰的雙手，手足無措地虛張五指，眼神閃爍地問我。
“真的嗎？”
我輕笑點頭：“真的。”
喜歡應該是件酸澀卻幹脆的事，不該讓它蒙塵。
“我、我……”
蔚先生第一次說話這麽猶猶豫豫，他甚至不敢再擡手觸碰我，半晌沒有說過一句完整的話。他半蹲在我身前，矮了我一些，再加上如此謹慎小心的神态，顯得有點可憐的意味。
于是我俯身，吻了他一下。
蔚先生：“……”
他霎時瞪大了眼。
我朝他笑了笑，正準備直起身子，蔚先生卻忽然用右手扣住我的後頸，将我拉了下去，在咫尺之間壓抑地問：“何枝，我可以吻你嗎？”
他的力氣很大，寬厚溫熱的手牢牢掌控住我的後頸，我退無可退。
于是我們交換了一個情意綿長的吻。
無關情-欲。
一吻結束，我撫摸着蔚先生的眉峰，對他說：“看來，我們都要做出點改變才行。”
蔚先生蹭了蹭我的掌心：“你說，我改。”
“不如——”我頓了一下，“先和清醒的我，說重要的事？”
蔚先生的動作一停。
“……”
我笑了，針對他先前的猜測，一一給出答複。
“其實，我不在乎什麽高冷不高冷，也并不讨厭一驚一乍的人；倒是的确認為做比說重要，但是交流也是必不可少的一環；不介意對象太粘人，只要不是無理取鬧；如果願意把生活中、工作上的瑣事分享給我，我會很開心。”
聽我說完，蔚先生似乎很是高興。
他眉眼飛揚地解釋說：“我平時不和你說自己的私事，一是認為你不喜歡；二是我和蔚家的大部分人都關系一般，甚至敵對，不想你攪進那些糟心的事。”
“好，我知道了。”我問，“不過我還有一個疑惑。”
“什麽？”
“為什麽蔚先生最初總帶我去朋友的聚會，後來卻再沒有過？”
因為這件事，我以為他已經開始對我感到厭煩、冷淡。
甚至懷疑他是認為我的身份，帶不出那樣的場合。
蔚先生先是仔細想了片刻，像是在思考我說的是什麽事。随後，他眼神游移了半分，回答說：“聚會的事嗎……因為那時候你答應了我。”說到這裏，他微妙地停頓了兩秒，這才繼續說，“我忍不住，想炫耀。”
我：“……”
回答過之後，蔚先生忽然理直氣壯起來：“我和喜歡的人在一起了，不值得開心嗎？”
我：“……”
他繼續說：“後來，我發現你并不喜歡那種場合。而且你太好了，總有人想接近你，所以……”
蔚先生點到為止，我卻已經明白了他的意思。
又是沒必要的誤會。
我嘆息：“因為那幾場聚會，我一直以為，蔚先生有其他喜歡的人。”
“怎麽可能？”他峰眉一擰，語氣狠厲了幾分，“誰說的？！”
“黃總。”
“黃争鳴？”
我點頭。
“那個混蛋。”蔚先生面無表情地站起身，朝外走去，“我去把他弄死。”
我拉住他：“蔚先生，冷靜。”
他反握住我的手，沒有用力：“冷靜不了。”
“黃總是蔚先生的朋友——”
話未說完，蔚先生便神色郁躁地說：“姓黃的算什麽朋友，不過是暫時有合作而已。”
說着，他狠狠踹了一腳茶幾，罵了好幾句。
這還是我第一次見他暴怒的樣子。
我想安慰蔚先生，卻發現他握住我的手正在微微顫抖。
真的這麽生氣嗎？
我擡頭看他，發現他眼眶不知何時又紅了一圈。
我試探着開口：“……蔚先生？”
“有這件事的原因嗎？”他側過頭去，等眼眶不那麽紅了，才轉過來繼續說，“所以你才要離開我。”
蔚先生的手仍在輕顫，分不明是氣憤還是後怕。
我站起來，抱住了他的腰身：“都過去了。”
他回抱住我，十分用力地将我密不透風的攬進了懷裏，頭埋進我的頸側。
蔚先生從前便總喜歡将頭埋進我的頸側，那時我以為這是他的習慣。現在看來，或許是不安導致，因此格外想确定另一個人的存在。
在過去的兩年中，我們都小心翼翼，敏感而缺少安全感，所以時至今日，竟沒有一步走對。
至于原因……
我想是因為愛。
恍惚間，我想了起兒時的事。
小學那會兒我們是住在村裏的，後來繼父在鎮上開個小店，樓下是店面，閣樓是堆放雜物和住人的地方。
理所應當，沒有我的房間。
于是，我就只能等晚上小飯館關門後，擺幾張凳子拼一拼，從後廚拖出來被子，睡在飯堂桌子之間的過道裏。住在村裏，好歹能蹭到熱炕，搬到鎮上之後，冬天夜裏總是冷得将腳縮進毯子裏。
為了不讓自己顯得多餘，讓母親能在繼父面前擡起頭，我做過許多事——
白天的時候，在上學之前早早起床，學習大人的動作，踩着板凳收拾店面，等待開店營業。晚上放了學繼續在店中幫忙，直到快沒有人的時候，再連忙預複習和寫作業。
否則單獨用燈，又會被說一天天只知道浪費電。
村裏和鎮上的人，總是一得閑就喜歡圍在一起聊東家長、西家短的事，當着孩子的面也從不避諱。我在鎮上那條街裏，大小也算是個“名人”。
無論是繼父那邊的親戚，還是街坊鄰裏，都喜歡在我忙碌的時候，坐在我旁邊唠嗑。
“哎，你們瞧那個何枝啊，真懂事！聽說成績也挺好，我家孩子要是有他一半聽話就好了。”
“啧啧，他就算再懂事、成績再好又有啥用？等過兩年，他媽和他繼父把孩子一生，他還不是個沒人要的？”
“是啊是啊，真是可惜了。”
“……”
幾年間，來來回回總是這些話，幾乎沒有變過。
說可惜的時候，他們總是搖頭晃腦，似乎真的為我的事惋惜不已，一轉眼就又笑咧了嘴，過幾天無聊了，就再把這件事拿出來說一遍。說的最多的時候，就是我成績出來、獲得獎狀的時候。
所以習慣了。
習慣了心無旁骛，無視來自外界的惡意。畢竟我努力是為了自己，不是為了讓誰覺得優秀。
旁人總說，惡劣的“原生家庭”和“生長環境”會對人的性格産生不可逆轉的影響，這說法我從前并不認同。我始終覺得，生長環境不過是一種可有可無的外在因素，它只能限制我現在的自由，永遠不能左右我的未來。
在同學面前，我從不掩飾自己的貧窮，也不會感到自卑。成年之後，我自認為擁有了完善健全的人格，以及還算可靠的品質，大抵能稱得上是個優秀的人。
由此看來，我的觀點是對的。
直到如今，終于心服口服——那麽多人證明出來的結論，總有它的道理。
我确實是個膽怯、閉塞、悲觀的人。
沒有明朗的心境，無法輕易交付情感，在性格上有着不能避諱的缺陷。
獨自一個人的時候，這些缺陷看起來沒什麽要緊。可實際上，人一旦習慣了不被其他人看見，最後也會難以看見他人。都說一個平生艱難的人，一點愛意和溫暖就讓他感動，我卻恰好相反，因為習慣了自己克服艱難的處境，所以心中的牆壁壘得極高。
我和蔚先生之間，最初便起于誤會。
随後，我先入為主地下了判斷，潛意識裏為了“自保”而自欺欺人，告訴自己人有三大錯覺，擺在第一位便是“他喜歡我”。一切的假設，一切的預想，都放在了“他不愛我”這個前提上，然後再不斷地自我麻痹，混淆判斷。
簡單來說，我失去了接納另一個人的能力。
思及此，我忍不住輕嘆：“為什麽喜歡我呢？”
“為什麽要理由。”他的頭仍埋在我肩側，說話的語氣莫名固執，“我一見你就喜歡你，不可以嗎？”
我一只手臂擁着他寬闊的脊背，另一只手擡起，在猶豫幾秒後，最終落到了他的頭頂，極輕、極輕地撫摸他的發頂。
“抱歉。”
我輕聲說。
“喜歡上我這樣的人，一定很辛苦吧。”
