第20章 Chapter (1)
清理那些血跡需要花費很多時間，我從礦湖邊回來之後就在處理那件事。暴風雨讓我徹底從沖動中清醒過來，沒有雨傘等任何遮擋物，頂着大雨走回家則拖了更久。路過鄰居那棟房子，我下意識擡頭往上看，自從我把窗子打破之後就再沒這樣了，黝黑的巨大窟窿是一張吞噬周圍一切的大嘴，時刻提醒着我一切都已經發生。火車朝着脫軌不可避免地開下去，我只能在上面加快這趟列車沖出軌道的速度，視線只在那扇碎掉的窗戶上停留了短暫的幾秒，我還有更重要的事情要去做。
心底裏還有一小塊角落不能接受如今的事實，從未關緊的門縫處溜出微弱的亮光，那扇門在風雨飄搖之中幾乎是要散架了，僅靠一根軸承來堪堪維系，啪啪摔打着更加可憐的門框。如果任憑這響聲繼續下去可能附近的整個街區都要醒來，好奇的熱心人們都想一探究竟到底哪戶人家這麽粗心。我推門進屋，仍舊希望母親只是暈過去了，在我逃離的那一段時間裏已經醒來，但當我沿着黯淡的光走近地上的那攤血，軀體依然擺在那裏。從上凝視她，四肢很不協調，眼球玻璃體十分渾濁，眼珠子瞪得很大，幾乎是要蹦出眼眶了，還是把我吓了一跳。維持着我走之前的模樣，臉蒙上一層灰青，很難說那就是一段時間前還活着的某個熟悉的人。
我靜靜看着，站着看，蹲下來看，也坐着看。我發現自己從來就不記得母親的模樣。她的嘴唇是這樣的？口紅擦得到處都是，在唇角淤開斑駁的顏色，不知道是血還是唇膏本來的色彩。真實的容貌被彩妝全部覆蓋掉了，母親的面具一直在來來回回不停變化着，我很少看到真正的她。那些過去曾經擁有過的小小幸福，大抵也只是大腦自動美化之後的虛假影像吧。貝什米特夫人的臉在我的視網膜上逐漸解離，分割成了無法被完整拼湊起來的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵，前額與下颚，每一塊組織都是互相排斥的拼圖，伸出來的角與角互相抵觸着。要先從這具屍體開始處理，我本想挖開院子裏的土，就在那棵大樹下面，把她埋進去，但我一個人無法在黎明到來之前完成這件事，已經很早了，第一批要去隔壁城市上班的人就快要起床，他們會見證我所做的一切事情。
她很沉，死人要比還活着的時候重上不少，我費了好大力氣才能把她一點點拖向洗手間，這就已經花費掉了半個多鐘的時間。她的高跟鞋在劇烈的掙紮中早被掙紮開，我拾起兩只鞋塞進她的行李箱裏，還有別的東西，被拉扯斷開的珍珠項鏈，滾滾珍珠散落在角角落落，方才還差點把我絆倒。也不知道是真還是假，似乎是她最新結交的男友送給她的。看起來那人很有錢，也不清楚為什麽會看上我母親，注意到煙灰缸裏被熄滅的半截煙，高級女士香煙，還有新換的一個手包，我舔舔嘴唇上前打開放在高腳凳上旁的皮包。紅色漆皮，我還沒見過母親使用過，嶄新到幾乎沒有使用痕跡。我一頓亂翻，幾張名片、儲蓄卡與信用卡、俱樂部的廣告酒單，那都與我無關。又從中抽出所有的紙幣，其實錢也并不是我最需要的東西，但是誘惑就那樣擺在了我面前，任憑誰都逃不過。粗粗數了數紙幣，有好幾千塊，在這幾年之中她一直沒有戒掉毒品，此刻倒多出來這麽多現金，着實諷刺。我把那疊錢卷起來塞到褲子口袋裏，才繼續去處理地上那些雜亂無章的痕跡。
要先把血跡擦掉。沖掉了好幾盆水，毛巾和拖把擰了無數遍，地板都亮的可以反光。像是打了蠟，這個家的地板從未如此潔淨過。我卻覺得還不是那麽幹淨，神經質一樣不停擦拭着，把角角落落都擦了個遍。起先只是用拖把來吸走蔓延開來的血，之後就不停用抹布打磨着木板與木板拼接起的細小縫隙。要把抹布的一個角蘸濕來擦，盡可能撮尖，還嫌那個尖角太粗呢，我就又更換了紙巾。一條條縫摳過來，明明早就沒有血色，紙巾只沾染上黑灰的髒污，我的眼睛依舊能看到刺痛神經的紅。
在地板上有很小的一片暗沉，就在母親屍體所在的位置下方，我不停擦拭都無法去除那塊斑點，湊近了看才發現根本不是她所留下的。那塊痕跡，用手撫摸在上面還能感受到淡淡的憂傷，卻依舊暖烘烘的，比起停了供暖的室內都要溫暖許多。是弗裏茨留下的。陰差陽錯般的，我的母親也死在了我的小狗犧牲的位置，弗裏茨有在死之前想着他的小主人嗎？等我回到家的時候血都沖刷幹淨了，我媽把他挪了個位置就放在門口，非常惡劣地讓我一進家門就遭受那樣的打擊。真是一場報應，在心裏惡狠狠地這麽想，仍不解氣，怎麽不讓她更痛苦一點呢？所有我的依托都會被摧毀，以此來達成控制我的目的，連一條只是起到陪伴作用的小狗都不放過，我開始相信如果母親沒死，那麽她就會對伊萬下手。我身邊不該有別人，在如今十幾年的生命中我只有屈指可數的幾個朋友，都在她的監控之下，是經過挑選之後不會影響到她利益的朋友。
我不會遷怒現在的友人，弗朗西斯和安東尼奧都與此事無關，他們甚至都不知道伊萬與我的關系，還在自家的床上酣睡，他們的朋友卻早已克服無數重困難。我終于也算見過死人屍體了。伊萬說起過他父母車禍後的遺容，每一個細節他都記得十分清楚，哪一片骨頭裂開了，哪一處皮膚被撕扯開露出下面的肌肉和血管。其實更多組織已經變成模糊不堪的肉醬，我靜靜坐在一塵不染的木頭地板上，如果這麽看的話，我媽死去時候的模樣還沒那麽可怖，保留着完好的一具肉身，還沒有變形。我把她放在了浴室地板上，之後每一次踏進去小解都會與她爆起的猙獰眼球對視，也算是無聲的控訴了。就連死了也想指責我嗎？但她早就失去了發出聲音的權利，只能躺在那裏，皮膚和內髒開始漸漸腐爛，骨頭也散成灰塵。
在寂靜中我蜷起雙腿坐着，天已泛魚肚白，再過一點點時間就要日出，夜雨早就停了，沖走了我刷地的聲音，沒有人會對此有所質疑。我坐在客廳的窗前，一小塊空地上，四周仍是歪倒的各路酒瓶和我媽的注射器針頭，被用壞了很多支，随随便便就丢在一旁，她從來都學不會如何收拾。朝霞是粉色的，好大好大的幾團綿雲，在天空痛苦地翻卷着斑斓色彩。橙色一點點爬上來，金光萬丈，太陽從地平線上緩緩升起，我們家在坡道頂端，往下一眼就能看到遠處的起始之源。我背挺得筆直，身上衣服濕了幹透交替多輪，硬梆梆地結成大塊，一個理應完美的周末完全被毀掉了。我本來要準備去學校，如果我順利逃進了房間，那就可以還可以睡上四個小時，七點半準時起床。從伊萬那裏帶回來的校服已經熨燙整齊，老布拉津斯基太太待我同她的孫子一樣，我們一樣都會穿上染了雛菊香味的襯衫。但那一切都不可能了，我逐漸建立起來的小小世界就像海灘上的一座沙堡，它在海嘯來臨之際被沖垮了，海浪褪去則什麽也沒剩下，唯有一兩粒未被帶走的沙粒。
困意就像蒼蠅一樣在身邊兜兜轉轉，如果這冰涼的地板上有一塊軟床墊就好了，我想直接睡在上面。樓梯爬不上去，我渾身都疼，被毆打的傷痛才從衣服下面慢慢顯現出來。潰爛了嗎？我那時倒希望滾下樓梯的是我自己了，每變動一下姿勢就牽扯到全身的傷口，撕心裂肺地疼痛，甚至判斷不出來到底哪些部位受了傷，疼和缺乏睡眠的困像藤蔓，死死纏繞在我這棵小樹身上。先是共生，我想，有點無厘頭，一點點從我身上汲取養分，拖到我精疲力盡、不再能夠提供營養了就把我原地絞殺。那樣還有點浪漫呢，朝霞的最後一搏只為天空掙來一叢灰白，剛剛出生的太陽害羞地躲回白雲後面，接下去的幾天都不會與地球上的孩子們相見了。一些我想不起來是在哪裏聽過的歌謠輕輕在耳邊響起，我沒有開音響，母親也沒有這個習慣，但清脆的童音哼唱着斷斷續續的曲調。在這種情況下出現詭異的歌聲應該是要有點恐慌的，可意識随着那些小調開始遠離我，我再也無法抵抗洶湧襲來的睡意。
到伊萬來找我已經差不多要三天之後了，我幾乎是要忘記時間是如何行走，門窗都關得嚴絲合縫，放張紙都看不出任何風竄進來的痕跡。窗簾也全都合上，整棟房子就像完全斷電，當女主人真的拉着行李箱出門再也不回來似的。從母親的手機裏找到了她情人的電話號碼，日歷裏有一條過期的消息提示，記錄着他們約定好的見面時間，可就算過了一日也沒有一個電話撥來，顯然那人并沒有多麽上心。模仿她慣用的口吻編輯了一條虛假的分手短信，她一直在做這樣的事情，那些男人只是她的取款機，等到沒有什麽可利用價值之後就把對方一腳蹬開。和毒品一樣會上瘾，這是一種用交配能力換取來的權力，被她所欺騙的人也多數并沒有什麽錢，不少是懦弱的膽小鬼呢，我對此都見怪不怪了。但在她做出離家決定的前一兩個月，我現在回想起來一些插曲，她正在試圖戒掉自己的一些問題。飲酒過度稍稍有點好轉，家中的酒瓶開始變少，可能也在嘗試着戒毒，我偶爾也能在晚飯時間看到她出現在餐桌旁。我們幾乎不再說話，連對視都很少有，我只顧着埋頭扒着碗中的微波土豆泥，知道她試圖找我搭話，叉子拿起放下好幾回，什麽也沒說。恨與失望徘徊了十多年，種種出爾反爾的話語和判若兩人的行為都在消磨我對母親的信任，直到最後一根弦繃斷，其實她所做的都是無用功，持續不了多少時間。在短信發出去之前我猶豫了幾秒，對面會怎麽回複她？萬一打電話過來該怎麽辦？如果那男人直接沖到家裏來找她呢？
最後那些擔憂倒都是多慮，可能母親在爽約的頭天就被拉黑，也可能更早之前，這樣輕飄飄的承諾明顯是在耍她玩，這随口的玩笑就成為了害死她的最後一張薄紙。我冷眼看着屏幕，等了兩三個小時都沒有任何回複，連平日裏與她看起來關系還不錯的那幾位小姐妹都沒傳來什麽訊息，她在網絡世界中也如氣泡一般蒸發了。我把手機關了扔到垃圾桶裏，幾分鐘後想想又過去拾起來，再把電池板也拆卸下來。
于是離作案之後的第一場睡眠之後我又再次做了好夢。睡得是真好，沒有任何人與事入夢來了，只有一江汩汩流淌的河流，于春日發了一場大汛，卷起了無數七彩落花，在夢裏我離它很近很近。我不再上樓去了，把自己渾身都脫得精光，之前的T恤已經基本廢了，就胡亂塞進洗衣機，但也不去驅動機器幫我幹活。內褲襪子全都沒有，基本生活已經一團糟，我像個在原始社會生活的野人。偶爾來靠外賣填飽肚子，自己的手機也關機了，用座機給冰箱上貼着的外賣披薩店打電話，只吃最便宜的瑪格麗特，就連辣腸片也不加一份。明明我擁有了那麽多的錢，卻不知道要怎麽去花，我可以吃更貴的外賣，起碼得加個絞牛肉，雙份奶酪，再升級成卷邊，但我對此好像喪失了興致。和伊萬一塊兒的時候我們常點外賣披薩，如果我們不想吃祖父母做的晚飯就會偷偷打電話去訂餐，他還要加蘑菇片與黑橄榄，我則要洋蔥圈。啊，那樣的好日子，我會不停想到最甜蜜的一個暑假，我們也什麽都沒穿，大概就拿一條薄毯随意蓋了蓋，趴在床上用手拿熱乎乎的披薩吃。都還沒來得及洗手，有時也可能是歡愛完之後，餡料通常都會在我舌頭上燙出一個泡，伊萬一邊笑話我洋相百出一邊盡心盡職幫我吹氣。披薩拿在手上他不幫我吹，倒往我伸出的舌尖來呼氣，接吻的時候都還是一股辣腸的味道，他用比我更靈活一點的舌頭搶走我還未來得及吞下的一小口面團。披薩盒擱在床上，我們一般會買一張十二寸的來吃，一開始是這樣，但兩個男孩實在胃口太大，再往後就會再加一張九寸的餅，我們都能全部吃完。連贈送的墨西哥辣椒都一根不剩，還有蒜香蛋黃醬，伊萬用手指挖掉塑料小盒中的最後一點，我就湊上去全部卷走，一直嘬着他手指直到舔舐幹淨。他蹑手蹑腳下樓去拿外賣，因為是半夜所以開門與爬樓梯都要很輕，于是後來我們就轉移到了閣樓上。在等候我自己的外賣披薩送到的時候就會思念那個閣樓，他在祖父母家的閣樓裏也有張床，當時他被高年級學生欺負的一小段時間裏就在那裏睡，用雜物包裹起高大的軀體，在狹小的環境裏會更加有安全感。我們擠在一起，就像擠在我們那間水車房裏一樣，星光就透過敞亮的天窗罩着我們依偎的身體。有時還能見到銀河，躺在那張小床上仰頭便能擁有一個最佳的欣賞視野。一條點綴着無數碎鑽的織帶在我們眼前鋪開，我就要指着天空給我的男孩出難題，問他這是什麽那是什麽，伊萬總能回答上來。能仰着脖子看上一整晚，手臂枕在腦袋下面，麻了就放下來歇歇，世界上再沒有比那過得更漫長的時間了。每一秒都被拉長，與我把自己鎖在房子裏的三日截然不同，那會兒我滿心都是喜悅和愛意，四只腳也都互相纏繞起來。
訂餐時候就吩咐送外賣的将披薩放在門口，從貓眼裏确認對方已經驅車離開之後我才敢将門開條縫來拿。做什麽事都要小心翼翼，女主人已經走了，她兒子與她分道揚镳而不常回家，這棟房子裏并沒有人在居住。我卻吃得很多，又餓很快，一張九寸的披薩完全無法滿足我的欲望和恐慌，強裝鎮定就要靠暴飲暴食來緩解焦慮，沮喪又從別的地方陰冷地冒出來。我開始毫無節制地進食，意大利面、炸雞、高甜的蛋糕，我挨着遍把冰箱上貼着的外賣電話撥完，連新開的奶茶店都沒放過。
營養不良是從小開始的，曾經為了維持更長時間的幼年身體而被控制飲食，很少進食，一直處在饑餓的狀态裏。餓多了就不會感受到難受，但我還是緩慢進入到青春期。它來得比別人要晚些，卻很正常，喉結顯現出來，第二性器官逐漸成熟，如小芽抽枝那樣往上生長着。體毛倒還維持着稀疏的模樣，站在鏡子面前的是一個光溜溜的我。短暫的一兩天，誓要用高熱量的飲食來摧毀我的代謝系統，吃不下也還會繼續硬塞，是出于彌補性質的怨恨。肚皮肉眼可見地鼓出來，我看着肚臍眼，那裏就是我與母體最初相連的部位嗎？最後只剩下一個不平整的坑，是母親留在我身上最無法消除的坑。她留下的，組成我身體的任何一個細胞都從她的基因裏剝離出來，母親遺留給孩子的影響比起父親來更深遠，曠日持久地壓迫着我的每一根神經。睡醒之後小肚子也沒有了，就好像那些食物從來沒有被吃進胃裏，如果不是四處亂扔的外賣盒子，還以為都是我自己做的一場場連環的夢。
意識到就算母親死了我也無法擺脫掉那層陰影，十幾二十年之後的我或許也會像她一樣，血脈裏總有一層難以消亡的瘋，如今伊萬是抑制劑，明天又會是什麽呢？才僅僅死去一會兒她就變成鬼魂來糾纏我了，白色的破舊睡衣裙擺從樓梯上來來回回，我便不再去浴室。漸腐的屍體發出的甜香充斥着整棟房屋，也逐漸侵蝕着我的感官系統。我想我的鼻子大概是壞了，辨別不出味道了，濃郁的奇香充盈着鼻腔，巧克力蛋糕的味道聞不到，披薩的氣味也傳不進來，只像在野花山谷裏面，她正源源不斷滋養着牆角縫隙裏的生态系統。我還是去看了一眼，她依舊那樣，靜靜躺在瓷磚上，身體開始融化，是塊洋掉的雪糕，母親就那樣化作了一灘水，與我再也不會相見了。這樣的打擊鈍鈍朝我襲來，拿了把錘子鑽着腦殼，要撬開看看裏面都裝着什麽，冷漠還是無情，殺死母親之後還連着茍活了幾日。
伊萬叩開門的時候看到的就是這麽一番景象，混亂又荒唐，我咬着手指等來救命的門鈴聲，倒讓他看了我笑話。多看一些也無妨，那張熟悉的臉出現在門後就足以安撫我大半的焦慮，我們誰都沒有問到為什麽這當中會有三天的真空時間。我從地球上消失了三天。就在伊萬到來的半天之前，我嘗試了很多種把自己生命交到另一處去的辦法，與母親的屍體同處一室足以讓一個未成年人的精神趨向于崩潰，愧疚、懊悔、悲痛與仇恨聚集成了堵在我心頭的石頭，那大概也是她腐爛之後的氣味造成的影響吧。我看到鬼，是她的影子，不停閃回，先把自己蜷起來尋找一點點的安慰，手能摸到腳趾，膝蓋不停打顫。然後就找到一把合适的刀片，爬進浴缸裏的時候要跨越那灘雪糕湯，半張皮泡在上面望着我，眼淚就那樣下來了。拿刀也在哆哆嗦嗦，心裏卻想着早點把命還給她就能解脫，在手腕劃了無數遍都找不準地方，最後連熱水都被迫成了一鍋冷湯。頭一次失敗沒有關系，我還可以有別的選擇，手腕上還淌着血就開始尋找她的安眠藥，行李箱被重新打開，折疊整齊的衣服被一件件扔出來，大衣和襯衫拿來擦去食物濺出的油汁。血串在地板上開出朵朵的花兒，疼痛才隐隐約約顯現出來，牽動着後腦的一根神經。但什麽都沒有找到，她的藥片全都清理幹淨，不知道被她收到哪裏去。上吊也嘗試過，伊萬教會我打的繩結最終派上了用處，在房梁上打了個環，頭都放上去了卻無法下定最後的決心。凳子踢不開，留戀般長在我腳上了，想到小熊的臉，他教給我好多繩結的系法，長短兩端要如何對穿，最後卻被我用來結束自己生命，那他要多麽難過呀？我想到他來給我收屍，鑰匙在大門的鎖眼裏轉動兩下開了門，看到我懸挂在客廳中央，死去多日的臉正對着他。樣子也不好看吧，舌頭拖得老長，我想在他記憶裏留下最好的樣貌，花兒也該在怒放的時候去采摘。
伊萬不知道，但他的眼神在我手腕上停留了一會兒，我把它們藏在身後，但總歸會被知道的。伊萬心知肚明，他進屋之後摸了下鼻子，不動聲色地關上了大門。我本來不想開燈，但還是默許小熊去擰開沙發旁的臺燈，那是最暗的一個燈，只有一點點光亮，燈泡永遠接觸不良。光還是來到室內，我不得不向伊萬說出埋藏了幾日的秘密。回想起曾經用一枚硬幣去算的命，并不那麽正式，只是我與那位占蔔師之間為了消磨時間而玩的游戲，她最後的神情是驚慌失措，當時還以為她為了訛我錢財而演了出戲。話說的一點都沒錯，的确會背上一樁罪，我捋了捋油膩的頭發在想這事，又覺得頭發實在長得過分，已經沒有柔軟的感覺，後發刺刺紮着後背。就讓伊萬給我剪個頭，擱在茶幾上的還有耳釘槍，我之前買回萊就一直放在那裏，那也可以一并弄了。就把頭發還給母親，就把她賜予我的身體破壞掉，通過我的手，通過愛我之人的手，我的罪過也送入卷了繁花的河流裏去。
伊萬則叫我去洗個頭，說亂糟糟的不好打理，我就在廚房的水池子下沖了沖，他才開始幫我剪。我們一塊兒從夏天留起的頭發，他說想看，就陪我一起，那些無憂的日子随着剪子利落的聲音逐漸離開了。我們聊了些別的，可關于學校也就寥寥幾句，從音樂節回來之後弗朗西斯終于再次把亞瑟邀請出去，我故作驚訝，說還以為他們倆就此要打到天荒地老呢。對其他人也沒什麽有趣的新聞，一位英語老師和她丈夫離婚了，四十五六歲，突然發現自己愛上了女性，亦或是她本來就對男人沒有興趣，這在小鎮裏也算是一樁大事。我們沒說幾句，打耳釘并不是特別疼，比起伊萬不小心剪破我耳垂來說根本不值一提，可戳破謊言之後的驚慌失措卻被明晃晃地擺在了臺面上。心髒上原本已經貼上膠布的口子還是被撕開了，鏡子裏的我擁有比所有時期都要短的頭發，死死貼着頭皮，只支出來一點，毛毛糙糙的。左耳上釘了顆紅色的玻璃珠子，小巧的血滴欲要下行，我側過頭仔細查看，伊萬也在鏡中親昵地用舌尖舔了舔創口。
他沒必要幫我做那事，但他堅持了很久，賴在我的地毯上不肯離去，我們就被綁在了同一根繩子上。他的線與我的那根穿插在一塊兒，明明是兩股材質不一的玩意兒，伊萬執拗地要把它們綁到一塊兒。我們都光着身體躺在滿是污垢的地毯上，茶幾離我們只有幾步之遙，我又恢複了往日對伊萬的那種純粹喜愛的心境，扭頭看過去滿眼都是他，我的小男孩正躺在我的身邊與我共患難呢。我問他要不要抽煙，差一歲即将成年，我們卻連女孩子們都不如，還都沒碰過煙草。從母親的皮包裏找到一盒女士煙，細長的高檔貨，還有淡淡的薄荷香味。她以往不抽這種，太淡，但對我們初學者來說完全足夠了。打火機掉在觸手可及的地方，我坐起來點了一根，然後輕輕咬住濾嘴。随着奶油香精與薄荷涼意一同暈開的是微微苦，在舌苔上清晰可見。我吸太快，嗆了一口，還沒完全掌握吐息的節奏，只敢輕輕吮吸兩下。不敢拉滿，又咳嗽幾聲，大人的味道并不那麽容易适應。伊萬也坐起來，我給他分享了那支新鮮的玩具。我想我那天把他的命運也捏在手裏，嘴裏含着一口煙就吻了他，急切又熱情，仿佛小熊他是我這輩子所經歷的最後一任男友。煙被拉離，灰燼撲撲落在我們交疊着的膝頭，還隐隐發燙。那團藏着我所有焦躁和難過的煙霧過渡到他舌尖，口腔中是甜甜的橘子，伊萬還是個孩子，我卻是個大人了。透過憂郁的煙團我看到小男孩的全貌，他閉着眼睛享受親吻，像我施舍給他的，眉毛舒展了一個平和的弧度，我從沒在接吻的時候好好看過伊萬。那種神情，想要為我做一切事情，什麽代價都願意付出，獻祭自己也在所不辭。就在這麽一個将近末日的黃昏，我的心髒漏跳了無數拍。
一根煙還沒燃完，我們躺下繼續抽，輪替着吸兩口濾嘴。尼古丁和焦油在這棟房子裏總是幽靈，每一片家具上都斑駁着那些痕跡，我就問：“你看見她了沒？”眼前一直會看到母親四處游蕩的身影，她站在樓梯口看我們，坐在冰箱頂上望着大門，淡金色的長發散開，又是那副柔順的模樣。我想那是十五歲的她，少女時代的她，還沒遭受磨難，還沒懷上我。總還是像的，如同照鏡子一樣，在我出生之前她到底擁有怎樣的人生呢？我不得而知，除了冷冰冰的檔案之外也沒有什麽她過去的照片，貝什米特女士的過往人生好似我們呼出的一團煙霧，随着她的死亡在天地之間消解了。沒有人記得她，人與人之間的關系是浮萍一樣脆弱無根，她曾是如何出生，如何長大，如何患上一種兩種病，如何走到這條道路上來，最後又如何掙紮着死去，往後都不會有人記得了。血緣到此處就被掐斷了，鈍痛遲遲不肯從我的血管裏離去，悵然若失也好，悔恨悲傷也罷，伊萬放縱我埋在他胸口大哭，就把旱季也用暴雨澆了個遍，所有的疼痛全都彙成了湖泊。
在半夜我們就把她埋了，伊萬在庭院裏挖坑，我披着毛巾立在一旁看。秋夜太冷，我縮着手腳直打哆嗦，清冷的月光映照着我已經開始忘卻的臉。就在那棵大樹下面，伊萬替我完成了最終的儀式，不停安慰着我說不會有事的，我只點點頭，看他一鏟一鏟再把土填回去。就好像一段旅程即将走到終點，預感到這麽一個結尾會要到來，可能暗處正有人看着，可能已經有人去報了警，可能明天警察就會上門，但最重要的部分已經徹底結束，基爾伯特，我，從用手掐上母親脖子的那一刻起就獲得了解脫。我不會再哭了，幹燥的風刮過鼻尖，我貪婪地嗅聞着空氣，清淺的花香、、伊萬身上的柑橘、山林與自然、草木的豐水，是多麽自由的空氣啊！唉，我多麽渴望來獲得的，多麽渴望去擁抱的，得到之後卻一直不敢相信。月牙彎彎，我擡頭看看天空，三四天內發生的一切都不像是真實的，可又再準确無比，從此我就輕盈一人，所有背負的枷鎖也悉數潰爛了。伊萬一把抱起我轉了兩圈，又說他要搬過來一起住，他連眼睛都在笑，我無法确定到底是不是他害怕我會被警察突然帶走，但突然襲來的那種幸福還是讓我頭昏腦熱，從心底裏膨脹出來的滿滿欲望啊，如果我有罪，那也應該是囚禁一個健全的少年，伊萬·布拉津斯基要永遠不離開我才好。
又回到學校，落下一周的功課伊萬幫我補上了，與老師說了自己生病，還是由小熊幫我作證。他是成績優異的好學生，僞裝夠好，只要看兩眼他那誠懇的微笑就知道了，沒有老師會懷疑他所說的話。雖然在之前我算是聲名狼藉，僅僅只是消失一周卻好像幾乎所有人都把我遺忘在腦後。我的朋友們，他們都有比起我來說更重要的事情，一條簡訊都沒有，我看了眼空空蕩蕩的手機，只有氣象局發來的天氣預報。到了連我們這種學生都要認真确定未來方向的時間，伊萬早已拿到一些橄榄枝，我還要絞盡腦汁來計算得失。不過好歹成績在穩步上升，小老師可比其他人嚴格，小熊不笑的時候就有極低卷來的雪粒凍得我發抖。那個櫃子，午休睡覺的時候我莫名想起那天被他祖母撞見，櫃門大開着而他的手正放在我腰上，伊萬的劉海被我修成像被狗啃過，但老太太和藹地微笑一下幫我們帶上了門。她會想什麽呢？我問伊萬：“我們那算出櫃嗎？你爺爺奶奶說啥了嗎？”兩位老人自然什麽也沒說，當伊萬拎着自己的東西搬進我家的時候他悶悶來了句“他們讓我向你代句問候”，難得才見到他愣頭愣腦的樣子，我想我的臉一定是燒起來了。
緊接而來的忙碌學業重新把我的生活拉向正軌，在這期間依舊沒有人發現我母親的失蹤，像是這所城鎮中的人都默許了她的出走。無人過問，直到國慶假期的到來，有将近兩周的假，是除了聖誕之外最隆重的假日了，可惜伊萬并不能在這裏度過，他被臨時叫去給學校參加的知識競賽當替補。我苦苦挽留他，裝作那是一場再無法相見的離別，一路把他送上臨近的火車站，回去的時候只有一人。他的帶隊老師還疑惑為什麽我會跟去，我嬉皮笑臉說順路來看看朋友，伊萬把我拉到一邊想讨幾個分別的親吻和擁抱。幫小熊理了理打得有些歪的領帶，遠遠看到亞瑟在吃能量棒，猶豫了幾秒是否要去打個招呼，聽聞他和弗蘭克之間的關系陡然升溫，但三位朋友之間卻很少過問彼此的感情故事。去年的聖誕我還歷歷在目，弗朗西斯與安東尼奧一起在房間裏對着成人電影自慰，很有喜劇效果，亞瑟·柯克蘭與我好友熱衷的大胸女郎未免形象上相差太多，怎麽看都有點難以置信。性格也天差地別，不過他們之間也未必是那一層關系，我所不了解的事情太多了，一直與伊萬呆在一塊兒就對外界的判斷模糊了許多，那些都與我沒多大關系，我和我的男孩之間建構起來的空間将其他人都隔絕在外面了。
我們不發問候的短信。伊萬走後一直杳無音訊，弗朗西斯拉我去他家看電視直播，弄了半天也沒翻到頻道，我知道伊萬正在另一座城市的某個角落輸出他所擁有的那些知識，我的少年他呀，正發着光呢！不用看我都知道，就像春天會花開，秋天會葉落那樣的常識，我在弗蘭克家中的沙發上晃着腿，眯起眼透過新聞注視到伊萬。我會為他鼓掌，在客廳的一角，在床上想念他的時候，然後他也能聽到，就在他坐在回來的車上。南部的一片森林起了場大火，鋪天蓋地都是那樣的新聞，在幹燥的秋季也偶有發生，事故原因仍在調查
