第13章 章節
失敗讓後面的人開始舉棋不定。
我覺得如果再這樣下去，這些座椅都要被摧垮了。
我扶着座椅的邊緣，移動到緊急逃生門的地方。此時沒有人行動，因此我順利地到達了離出口最近的地方。
風把我的頭發向四方席卷，我向外望了望，漆黑一片，像是一個深不見底的深淵。
“下面是什麽？”我問身邊正在瑟瑟發抖的空姐，她卻害怕得說不出話，只顧着流眼淚。
終于有一個中年男人顫抖着聲線告訴我，“好像是海，不過也不一定。”
話音未落，飛機又劇烈地颠簸起來，于是尖叫聲和哭喊聲又交纏一片。
這真是非常奇妙的事。
我突然在想，他們兩個當時，也面臨着這樣或那樣的抉擇嗎？
可是生死，卻不是我們能夠決定的。
可我大概更幸運一些——
我似乎有一個機會，去選擇自己死亡的方式。
我把跳傘的裝備在身上綁好，心情前所未有的輕松愉悅。
我已經聽不到身後的聲音，沒有一絲猶豫，我縱身跳了下去。
幽黑的大氣層讓我喘不上氣，幾乎快要窒息。
王源，我們看似步履維艱地走出了一條不能回頭的路，可這些好像也并不是我們選擇的那樣。
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我們的人生就像一場悄無聲息的形如陌路，沒有任何征兆，一路平坦。
而我們依舊失散，如同平靜地等待一場死亡。
曾經我一遍一遍重複着，為了夢，這些都不算什麽。
可是後來我才知道，只有你，才是我唯一夢想。
我沒有打開跳傘，因為我仿佛已經窺見了大海壯闊的波濤，肅穆若神祗。
記不記得你跟我說過，如果有下輩子，一定要投生到海裏？
你看我，是不是很勇敢？
我覺得自己，第一次這樣無所畏懼地——
奔向你。
·重生後卷
一、夢回·王俊凱（1）
遙不可及，所以追悔莫及。
重新來過，然而重蹈覆轍——
有時候後悔并不意味着有勇氣重新去走同一條道路，你看着前路瘋長的荊棘，就想到曾經在那裏流過的血。于是你害怕了，踯躅不前；或是遵循命運的軌跡，亦步亦趨——
你是要跨過去，或者再受一次傷，還是要落荒而逃？
對我而言，王源就是那棵荊棘。
“我吃好了，先回房間寫作業。”
我放下碗，在得到父母的首肯之後回了房間。我長籲一口氣，閉上眼把自己摔在床上，然後望着天花板發怔。
人在死亡之後還會做夢嗎？
即使是夢，也該要醒了。
我仍有些不死心，隔着衣服掐了一下胳膊，然後因為下手太狠而抽搐了一下。已經兩天了，我有些絕望地覺得這件事似乎是板上釘釘的事實了，但心理上還是極度地排斥着——
“老子沒有宗教信仰，不信這個邪。”這句話我卻怎麽都說不出來了。
兩天前我蘇醒在重慶老家自己的小房間裏。我已經記不大清這裏的擺設，因為在二十二歲的時候，我就把父母接到了北京，後來也再也沒有回去過。
桌子上放着許多中考模拟題，課本上歪歪扭扭的字體讓我有些心虛。我覺得自己好像沉睡了很久，以至于神經和肉體并沒有契合成一體。
我聽到我媽叫我出去吃飯，我在去衛生間洗手的時候，在鏡子裏看到了少年模樣的自己。
我揉了揉眼睛，眼前的面容卻沒有絲毫改變。
我不知道自己什麽時候開始褪去十幾歲的青澀長相的，但當我有了意識，已經覺得兩張臉大相徑庭——即使別人并不那樣認為。
可眼睛裏的隐忍，分明就是時光拔節的淤痕。
我慌亂着腳步回到房間，桌上翻頁式的臺歷正對着我張揚舞爪。
——2014年2月10日。
我知道這并不是夢魇，所有身體發膚，周遭萬物，甚至連呼吸的空氣都是如山的鐵證，讓我必須正視自己并沒有死去的事實。我活着，而且是在十年前活着。
難道從十五歲到二十五歲的這十年，才是夢境裏自我杜撰的回憶嗎？
不，那樣刻骨，連細枝末節都沒有半分模糊，那樣冗長而又飛快的十年，怎麽可能只是黃粱一夢？
我打開電腦，猶豫着在引擎上搜索：TFBOYS。
鼠标緩緩下移——
王俊凱。王源。易烊千玺。
這三個名字被擺在一起，讓我的眼睛有些刺痛。呼吸有些急促，我看着網頁上兩張稚嫩的臉孔，一時情緒複雜，但終究暗自松了口氣——
無論如何，你們還活着。
只要你們活着，我就不是一個人。
我的思路被敲門聲打斷，然後看見我媽端着水果走了進來。一瞬間整個身體都僵硬起來，我為自己“躺在床上而不是坐在桌前”的舉動有些心虛，對于自己的母親我還保留着身體原始的反映，年幼時家人對我那“不切實際”夢想的不認同已經留下了不可磨滅的烙印。
後來急功近利地利用王源博取知名度，或多或少也是在父母無聲的脅迫下的過激舉動。因此即使後來父母認可了，或者說是無法反對我選擇的人生道路，我也一直對家人保持着客氣疏離——
那些脆弱時只能自己舔舐的傷口與舉步維艱的許多年頭，都是我與血親之間不可逾越的鴻溝。
然而我并沒有在媽媽臉上看到任何不悅。
她把水果放在桌上，坐到我身邊。
“小凱，是不是累了？你這幾天總是悶悶不樂，媽媽有點擔心。盡力就好，別把自己逼得太厲害了。”
我做夢都想聽到的話，就這樣輕而易舉入耳，我幾乎有些怔忡。
我看到母親的眼角已經有了細小的皺紋，可她的微笑還是那樣溫柔。或許過去我并不是沒有聽到這樣的話的，可是因為已經沒有一絲空隙、密不透風的心髒，我一直偏執地認為父母對我只剩下失望。
她摸了摸他的腦袋，站起身。快要走出去的時候，我叫住了她。
“媽。”我擡起頭，眼角深深彎起，眼眶裏有些濕潤，“別擔心，我沒有事。”
對不起，一直讓你們操心。
“我不會讓你失望的。”
對不起，在危難的時刻，沒有一絲求生的念頭，辜負了你辛辛苦苦給予我生命。
我看到她欣慰地笑了，目光裏有一些信任和期待。
我的喉嚨幾乎有些哽咽。
我這才發覺自己有多麽渴望親情的溫暖，那些曾經以為得不到而刻意在後天淪喪的情感，如果在疏離之前就竭力挽回，是不是一切都會不一樣？
就像現在，已經有什麽脫離了原本的軌跡，向一個未知，但卻并不讓人誠惶誠恐的方向緩慢前行。
十年的長度，無法刻意遺忘，也無法勝券在握。
鮮血淋漓的記憶，或是一片空白的當下——
分不清哪一個才是夢境。
可無論如何，想要幸福的心，其實從來都沒有遺失半路。
二、夢回·王俊凱（2）
在我幾乎接受了回到十年前的靈異事件的時刻，卻突然發覺這或許并不是我曾經生活的那個世界。那些還未經我改變就已然脫軌的現狀，給了我措手不及的一擊。
記憶中元宵節前的節目錄制并沒有如期進行，我旁敲側擊地試探我媽，得到的答案卻是從元旦之後我就再也沒有接受過培訓上過任何通告。
“公司給你放半年的假，也是怕你忙不過來。你首先是個中考生，媽媽不阻止你按自己的想法走，但你這麽小，有些事不能過猶不及。小凱，別嫌媽媽煩。這半年不要想着這些事，咱們必須考一個好高中，青春飯不容易吃……”
那些曾經聽得胸腔都微微阻塞的話語，如今卻讓我驚覺到當年的自己是多麽愚不可及、不谙世事。
我媽說的全對，啼笑皆非的人是我。十五歲的我不能體會這些用閱歷堆積出來的智慧，但二十五歲的我卻深谙。
然而我依舊不明白為什麽生活的軌跡完全脫離了我的預期。記憶中我是在中考前兩個月才休止活動的，如今竟然提前了四個月。
這讓我有些恐慌。
或許這并不是十年前，而是另一個平行時空，這裏的事，不會按照我經歷過的發生。
不過是換了一個地方被命運擺弄，這樣的想法一閃而過。
我其實并不想見王源和千玺，如果可以的話，一輩子也不想遇見。
但我還有許多事不明白，如果不知道個清楚，幾乎要煩躁得無法生活。
可話說回來，我又能怎麽問呢？
“王源，為什麽你腦袋裏會有惡性腫瘤？為什麽你不告訴我？為什麽你父母告訴我你去英國留學了？你這些年到底在哪裏？”
“千玺，為什麽你不告訴我王源的事？為什麽公司對外說你去
