第12章

十三

寒假時，朱英也從上海回來。梳一高高的馬尾，大冷天也不放下。一件白色修身羽絨服，一條牛仔褲，足蹬一雙球鞋。小姑娘長得和我一樣高，身材看上去較好。不似我整個一個飛機場，什麽衣服穿在身上都晃悠。

我想大約是受我媽的影響。媽特看不慣長發披肩，說像街頭流浪的瘋婆子。衣服也不喜歡那種花裏胡哨的，露肩露大腿的更不行。我一向以運動衣為主，牛仔衣不怎麽穿，難洗。

她跟我聊大上海，聊張愛玲。聊初去時被人說鄉巴佬。她很平靜地說這些，全然不屑別人眼裏的歧視。聊第一次中考時，以史地壓到性的成績，驚呆了一班小夥伴們時的得意。聊再也沒有遇見像我一樣，良師益友時的落寞與惆悵。

“每個人都有閃光點，要學着和不同的人打交道。”我勸她“以後這些都是財富。”“象唐太宗賜給高昌國的財富？”她不屑“我是李文秀。姐，說點別的。”她很快轉移話題。

我有點郁悶。我想許多人心中都有一個蘇普情結，“那都是很好很好的，可是我偏不喜歡。”象固執的高昌國人那樣。有些話，她既然沒當我面說出來，我也便裝作不知曉。

如果我挑明了說天涯何處無芳草，她說不定回我弱水三千。許多話放在一起，不知哪個對。讓人神經錯亂。如果說愛是成全，她若回我以我常說的，愛，便占有。那更令人崩潰。

每個人經歷不同，對愛的理解便不一樣。很久以前，我認為愛是美好的，令人愉悅的。但後來也是我，認定了愛不過是一場災難。一株罂粟，最好在一開始便不去碰它，沾了便擺不脫，直至走向死亡。如人在荊棘林，不動即刺不傷，妄心不起，恒處寂滅之樂，一會妄心才動，即被諸有刺傷。有心即苦，無心即樂。

回憶一下：在後世，服裝廠擴建，買去周邊許多人家的菜園地，也包括我家的。當然，那時我不在服裝廠上班。那會我是一個學渣，混完三年高中，接着在社會上混，整日游手好閑。

芷晴學習好，那是她的事，跟我不相幹。對于我們之間的關系，我心中知道她遲早會離開我。但知道是一回事，到了真分手的那一天。我的世界仍在瞬間崩潰。也許是年少時太過執着瘋狂，太過投入，失去時便更加不能承受。那是我生命中第一場災難。

她沒有跟我做任何解釋，也沒有具體地給我一封分手的信件，我也沒追問為什麽？除了早知這是必然的結果。對當時的我來說，面對優秀美好的她，心底深處是有着很大的自卑。

和芷晴分手後半年。大堂姐從T市回來跟媽說，T市這些年高速發展，開始向周圍郊區輻射。現剛好離市區不遠的一個荒山被鏟平，對外出售地皮。統一圖紙，每戶自己找工程隊建房。一切配套設施齊全，成立一個新的小區。大堂姐說這是一個機會。從老家帶人過去施工，錢要省不少。地皮很緊張，她找人搞定。勸媽媽将老家房子賣了，加上賣菜園地的錢，應該夠了。

雖然媽的根在小鎮。但為我可以離開這個傷心地。在最短的時間內将房子出售，并與買家說好，現暫住一室。T市房子一做好，立馬就搬。反正也沒錢裝潢，也就無所謂花上幾個月通風。不久後，我和媽遷去了T市，T市與老家只隔一條長江。江的這邊是都市，江的那邊是鄉村。後來長江架了橋。從T市的新家走到我小鎮的老家，兩個小時。

我沒有文化，我是一大蠢驢（高中是買的），也沒有一技之長。就在那個時間，我學會了裁縫，進服裝廠打工。長年累月的加夜班，又沒什麽假。幹了兩年，再也幹不下去。

去T市的第七年的夏天，媽媽走了。等到辦完所有的後事，安靜下來。我一個人坐在客廳，好似聽見媽躺在床上翻身的聲音。躺上床，又好似聽見媽在客廳走動的聲音。打開房門，什麽也沒有。

出門回家，再也看不見媽趴在陽臺上翹首張望的身影。走在小區的路上，看見和媽差不多年紀的老人，禁不住流淚。我曾一度壞心腸地盼望，讓所有老人，都象媽那麽大年紀離去。好像這能緩解我心中巨大的悲痛。

那個夏天再熱，我也不開空調，連電扇也不開，當我的四季再沒有夏天，讓這個傷心的季節，在我的小世界裏再也不會出現。漫無邊際的後悔、孤單、思念，向我席卷而來，将我濃濃地裹住、包圍，令我不能呼吸，也不想呼吸。心中想着，就這樣離去，也沒有什麽不好。

我經受了生命裏第二場，關于愛的災難。我躺在廢墟上，沒有重建。《書劍恩仇錄》中關明梅說：“一個人天天在享福，卻不知道這是福氣。”不再想了，我又流淚了。這些已經過去。

芷晴回來了。今天她留宿，不回家。她已回來很多天了，今天是第一次沒回家。關上房門，似火的熱情快将我點燃。我的雙唇被蹂躏得快要腫了，痛并快樂着。

晚上躺在我身邊，說校園裏的帥哥、美女。“我不介意，一枝紅杏出牆來。”我笑她。“切，跟我有什麽關系。”她擰住我的臉，還旋半圈。“叫你亂說。跟你比，不過是蟋蟀的蟀。老實交代，我不在時有沒有不老實。”

“有啊，天天想一美女，一周一封情書。”“左，我也是，天天想，那麽那麽地想你。”她雙眼迷離地盯着我，短促的呼吸灼熱了我的耳朵。似有無限委屈，又似呢喃情話。

她給我帶了一串風鈴，挂在我的窗前，跟我說：“風鈴響了，便是我托風帶來的對你的思念。”“一天不知響多少回。”我笑她。“是啊，在學校我便是這樣的想你。”她悠悠地嘆息：“我想我是不是快瘋了。”我想是我們都瘋了，不瘋魔不成活。

“明天我也不走，陪你過完生日，我就要去C城爸那兒過春節。”芷晴又撅着她可愛的小嘴，“好像才回來，又要離開你。真不想離開。”“有禮物嗎？”我親了親她的唇瓣。“有的，左。”她說時有點扭捏。是什麽神奇的禮物，要這樣。

“明天我燒飯，這回晚上慶祝。罰你一天時間給我寫信，要厚厚的一疊。我帶去C市，想你時便看一封。”她在我臉上輕輕地撫摸着。“不有厚厚的一疊在你那兒。”親愛的，人都在身邊了，好似沒那麽多話要說。

“那不算，那些我都快能背出來。”她親一下，又親一下。“快說，說你答應。”“嗯”

時間到了第二天晚上。芷晴非吵着陪我喝了一杯紅酒，我喝了兩杯，媽還和平日一樣一天一小杯藥酒。我不讓芷晴喝，媽說沒事，今兒是高興的日子。再說芷晴都念大學了，算是成人。

如果我事先知道不是沒事，而是有事，有大事。我當時會不會堅決地阻止呢？也許阻止了也沒用。她既然生了那樣的念頭，估計是不會輕易放棄。

躺在床上，她沒有象往常一樣。用她的話說“發瘋地吻你，吻死你。”她輕輕地偎在我懷裏，我明顯感到她的緊張、不安。空氣中流淌着說不清的暧昧。“左，我好像變壞了。”她不安的用一只手玩着我內衣上的紐扣“在學校時，我常做一個夢。夢裏你講我衣服全脫了，然後…然後我便濕了。後來，再想你時便一塌糊塗。”來了，我瞬間腦中充血，空白一片。

她一件件地将內衣除去，我都忘了阻止。“左，你要我。媽媽說我都是成人了。”她顫抖着雙唇吻上來，冰涼冰涼的，身體卻似火般灼熱、燙人。她拉扯着我的內衣，我手忙腳亂地脫了，扔在床腳。一翻身拂了上去，吻過她冰冷的雙唇，一路向下……象大雪山下最虔誠的信徒。

我想我是有多弱呢。前世她将我推倒。今世來遲了，但仍是她将我推倒。我是T啊，我化身小弱受了嗎？試探着将手伸向腿間，已經是一塌糊塗。我遲疑了一下。“進來啊。左，我不怕痛。”哦，不是你不怕痛。你叫床聲特別大，姑娘你自己知道嗎？

我将左手兩根手指塞進她口中，右手中指順着潮濕滑了進去……“左”她一下子咬住我的手指，叫了起來。“寶貝，聲太大了。嗯。”媽會聽見呢。你這是想從櫃子裏走出來？最後的最後，我也叫了，手指痛的。

“親愛的，我咬痛你了？”她半趴在我身上。“哦。肩上也這麽多痕。痛不痛啊你。”她輕輕地吻着咬痕，“左。我送你的生日禮物，你喜歡嗎？左。”喜歡，沒有比這更喜歡的了。那夜我要了幾次，我記不得。反正是我一直要。她都不曉得要我，連我胸口也不敢碰。事實上飛機場也沒什麽好碰的。信不信，她不碰我，我也能感到極致的快樂。

我遞給她一疊信紙，夠厚的了吧。其中有一半，只是用各種字體書寫着一個名字，在末尾，我寫着：每次想你時，我便記下一個名字。數一數，我每天都想了你多少次。

快樂的時光總是轉瞬即逝，分離都是來特別得快，漫長而難耐。後來她給我寫的信，常夾着一句話：左，昨夜我又想你了，想的一塌糊塗。我看時便會心地笑，想必笑得猥瑣又淫蕩。

要将我的愛情走勢畫一張圖，我想應該是一道抛物線。也許，許多現象用圖表示，都是呈抛物線型的。到了頂端，便會慢慢地下滑。沒有反彈，一日日滑落，直至跌底。

我的愛情走勢圖，從芷晴上大三的那個暑假，從頂端開始一日日下滑，到大四實習時，跌底成型。過程變了，但結果一樣。

經過那麽多年，我已看淡結果。如果一樣東西，我需要很努力，并要為之付出慘重的代價，才能夠獲得。如果過程需要如此辛苦，甚至是舍此就彼。對我而言，它已讓我失去了獲取的欲望。

如果将人生比做是一場戲。那麽我們要扮演的決不是戀人這一個角色。我們同時還是父母心中的寶貝，朋友心中的好姐們，未來孩子親愛的媽媽。我們不能單獨屬于某一個個體，我們甚至不能完全屬于自己。我們有責任在不同的時間，扮演好不同的角色。有時在同一劇中，還要分飾兩個，甚至三個角色。這便是我現在對愛的理解。

作者有話要說：