第68章 ☆、(六十八)

很多時候，老天爺就是很不公平。明明是一個人造的孽，卻讓另外一個人去吃“孽果”。

我與何向南就是這樣。本來他已經躲過車流了，卻為了拉我一把，被迎面而來的摩托車撞出去老遠，老遠。那一刻，我突然覺得，自己一下子老了十歲。

如果不是林受男緊接着沖過來，叫來120，我幾乎還在傻呆呆地不知所措。他抽搐地躺在路邊的花池旁，手腳偶爾不規律地動一下，動一下，又動一下……鮮血從他的額頭滲出來，小溪流水般，緩緩地，緩緩地，滲得他發梢上都是粘粘糊糊的血塊，滲得我滿手都是，血呼啦啦的。

他要死了，我的第一感覺。

還好，他被及時送往醫院。

我仍舊每天都去看他，只是隔着窗戶。只有在何向南他爸媽不在的時候，我才敢進去偷偷去看幾眼。之後，我不停地從許可那裏得到消息。

“終于醒了。”

……

“腦袋沒問題。”

……

“腿還得修養一段時間。”

……

“十天後就可以出院了。”

當時我很想聽到何向南問到我的情況，哪怕是像他媽一樣罵我幾句也行。可是他只字沒提，也許，我傷他太深了。

7月20號，很快成為過去完成時。

我心靜如水。

其實，我一直害怕跟何向南在一起，因為一個不為人知的過去。答應他求婚時，我就想告訴他，我已經不再是以前那個單純的小女生，但又不知道如何開口，便一直延宕下來。現在，他知道了，我倒覺得輕松起來，解脫。就像一個躲藏多年的通緝犯，突然被抓住的那瞬間的解脫。

我的人生就是一盤死局，無論從哪個方向走，都是錯。

大概，我與何向南就這樣完了吧。我注定找不到那個“不會嫌棄我的人”。難道不是這樣嗎？連最不應該嘲笑我的林，對我為了錢，給他生孩子這件事都一直耿耿于懷。

我似乎永遠都記得他那句話。

在椰島，夜奔的那一次。

歡愉之後。

他側卧在床上，安靜地看着我，看着，手輕輕地撫弄着耳際的一小绺頭發，“渺渺，你是個好女孩！”

我慘然，笑笑，都這個時候了，我還能跟“好”字挂上鈎，輕輕地“嗯”了一下，心卻像被刺猬刺到，“好到……只配你養在外面。”

大概，像我這樣的，只有一個人生活，才不會傷害到其他人的感情。

想當初，我根本沒想過那麽早結婚，不是林的原因。我原本對自己生活的規劃是，工作賺錢，改變家裏現有的狀态。然後再戀愛結婚，最後才生孩子，跟媽生活在一起，有空她還可以幫我帶帶孩子，就這樣，一輩子。周末一家人還可以出去逛逛公園，遇到長的假期，還可以旅游一下。

這樣挺好的。

實際上，我的生活完全颠倒了過來。還沒戀愛，先生個孩子，跟個陌生男人。生完了，卻發現戀愛了。要結婚了，可是又發現要嫁的并不是自己喜歡的那個人。

做錯了一件事情，緊接着，所有的都跟着錯起來。

可怕的“多米諾”反應。

想想，之所以答應何向南的求婚，大概是太缺一個肩膀來依靠了。支撐我走出媽出車禍的陰影，需要這個臂膀；幫助我走出林欲望的深淵，也需要這個臂膀。如果沒有那個有力的支撐，我的身體和精神會因為失去重心而随時垮下去。

他，是我救贖的力量。

一個月後，聽說何向南已經好得差不多了，我才放下心來去做別的事情。8月底，外國留學生返校，我的課程也多起來。這樣很好，讓我沒有時間去想不該想的東西。

“渺渺，你還年輕，應該去繼續深造啊。”我曾經的導師朱老師諄諄教導，“你的雅思考過了嗎？”

我嗯了一聲，其實在大三的時候，我已經考過了。還好那時候拼命學習，如果換了現在，打死我也過不了。考一次很貴啊，我失敗不起。

“那就好，出國讀研你感興趣嗎？”朱老師又問道，“美國××大學有名額。”

朱老師是那個學校的客座教授。

在這種情況下，仍有一個人為我指一條明道，我涕淚橫流。

我想，應該沒什麽東西可值得留戀了吧。

最近，一回到家，我總是無意識地收拾東西。該扔的扔，該留下的留下。櫃子，桌子、椅子，鍋碗瓢盆，可能以後再沒有用的機會了。把我的東西已經收拾差不多了，我又開始收拾媽的東西。一些舊衣物，找了幾件像樣的，留作紀念，其餘的都捐出去了，包括自己的一些衣物。

媽的東西真多。挑來揀去，幾件小東西我舍不得丢。

一張發了黃的老照片，媽年輕時候的，還真好看。想當年，她也應該是個大美女。

幾本舊賬本，密密麻麻記滿了每天大大小小的開支，日記簿一樣。我們就是這樣一分錢一分錢計較着過日子的。

快速地浏覽了一遍，正當我把它塞進皮箱裏時，其中的一扉頁翩然滑落，然後靜靜地，躺在地板上。拿起來，看看。2007年12月17日，媽去世的前一天記的。看看，除了記了個日期和天氣狀況外，竟一個字都沒有寫。她腦袋裏在想什麽呢？我把扉頁安然放回到它自己的位置上去。

翻到那一頁，我驚呆了，扉頁上密密麻麻地寫滿了“林”字。大的，小的，橫的，豎的，正的，歪的，斜的，一群亂碼。亂碼之上，覆蓋着一個大大的“X”號，就像生死簿上，被劃掉的那種感覺。

媽，你怎麽這麽恨姓林的？難道是因為林受男嗎？