第13章 章節

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處身于現實中的我，從後面的被抱住了，但我迷茫的心神無法離開眼前的幻覺，所以遲遲沒有反應過來，也沒有掙脫對方作出反抗。

「對不起，我不想這樣，但我控制不了自己的雙手！」是阿維那溫暖得令人心寒的擁抱。他不是要殺我嗎？我不是即将成為下一名犧牲的受害者嗎？

最後，他還是沒有回答我的問題，而我當然不敢在這個時刻重提舊事。不過能夠成為衆多受害者的唯一例外，我應該感到慶幸才對，實在沒必要再刺探他的底線，那只是玩命的愚昧表現。

我在他的懷裏轉個身，變成大家面對面的。只見他一臉罪疚的歉意，不斷按摩着我頸部的瘀傷。「以後，我不會了，我向你保證。」他憐愛地撫着我的發絲、背脊，最後只是抱住我的幹站着。

「難道對于你而言，我是這樣沒安全感嗎？」我擡起頭，以平和的眼神凝望他，吃力地擠出虛假的笑靥，裝作沒有毫絲受驚，言語之間故意透露出對于不被信任的不滿，以掩蓋我真實的混亂思緒。

說着一次又一次的對不起，他緊緊擁抱住我沒有放開，彷佛是害怕只要一放手，眼前的人就會永永遠遠的離開再不複見。傳來耳邊的強烈心跳聲，我感到那種令人無法釋然的一種無以言喻的懊惱和傷感。

盡管明白到接下來的自己已經落入安全無憂的情況，而我卻是緊張得快要随時暈倒過去的激烈，這裏的空氣太過凝重了，巨大得攝人，幾乎喘不過氣。

我尋思着。人在噩夢裏是無從堅強起來的，這是不能超越的現實，也是一種嚴厲的詛咒。

此刻，我好像清醒地看到全景，那種藏不住的黑暗氣氛。

作者有話要說：

到底女主的前度男友是不是真的被某人幹掉了不用研究吧

罪與善的分界

再沒有如同親身經歷一樣逼真的噩夢，也沒有讓人困擾和恐懼的幻覺，平安無事的存活到現在，到底是不是意味着，這僅僅是我的心理毛病，在不知不覺之間，已經完全痊愈呢？

我竭力地以這種方式來說服和催眠我自己，但內心的深處，還是有一道聲音不斷在提醒我，阿維這個人的危險性不容忽視，我必須好好留意他，即使沒有任何可疑之處，也許是我忽略了什麽細節的緣故而已。

距離那件可怕的事快半年了，我依然是和阿維在一起，工作沒有變，在病人資源中心繼續當着平凡的事務助理，雖然職層不改，薪金倒是增加了一點點，最近忙着宣傳醫生們的健康講座、造口和心髒部門的病人旅行日等等。

一個多月後的暑假，還得好好安排附近幾間中學所派來的學生義工，讓他們在病人資源中心的年刊幫忙編輯、制作牆報、影印病人的專科推薦信、在藥劑部數藥、還有整理病歷表；所以，現在先得把平日來的家庭主婦義工的時間表作出一些調整呢。

我唯一的拍擋阿瑩，坐在病人圖書館外的接待處的活動式座椅上，左轉、右轉，像個天真無邪的活潑小孩子似的。她擡起頭往我瞧，愉快說道：「看來你的男朋友對你很好呢，真叫人羨慕呀。」真是的，我被瞧得挺不好意思的，聽着阿維被誇贊着，起初有點飄飄然，但沒多久就有別的念頭占據着我的內心。

不論是那個女人被砍得鮮血淋漓後還在苦苦求情的可憐身影、還是死屍般的蒼白手臂上那深可露骨的醜惡割脈傷口……每一個幻覺，每一個夢魇，如今依然瀝瀝在目。只要我一聯想到這些過去，令人恐懼的光景就會連同眼前的現實互相交疊，變成兩層式的泛白畫面清亮地映照在眼前。

現在的他，的确對我很好，可是總有一天，可能因為某個意想不到的導火線，也可能是什麽原因都沒有，他會忍不住殺了我，如同這些被抹殺的女人一樣，淪為離奇失縱人口的其中一名，靜靜地腐爛的屍首永遠不見天日，遺下充滿怨念和惡意的亡靈在世間無定向地徘徊。

「下次大家一起吃午飯時，帶你的阿維讓我們來看看吧！」來病人圖書館借走整套天龍八部系列的武俠小說的鄧醫生，一邊在名單上簽着自己的名字，一邊以疲憊的聲線開玩笑，大概是急症太多的緣故。

「可不像我的那個，每次送禮時都一臉不高興，活像我欠他錢似的，根本是有意無心的！」她一直念着男友那裏做得不對，而鄧醫生一邊繼續簽名，一邊随意應着「這種人不要得啦」、「真慘喔」、「丢了他吧」之類的廢話，稱不上是什麽安慰，反而比較像是開玩笑的答複。偏偏阿瑩受騙了，一副受落的樣子，直教人看得搖搖頭。

生怕話題又回到阿維身上，我故意提起鄧醫生最近的英國旅行。這下子，阿瑩說得更是起勁了，一會問他拿照片看，一會又問他有沒有豔遇，看到他臉上無奈的樣子，就覺得很有趣。

現在我的情況就是一面享受、一面冷眼旁觀地保衛一切。諷刺地，全世界只看到我的幸福。那不是真實的全部呀！可是，我是無論如何都不能夠說出來，盡管有時我會忽然很想向誰去傾述內心的不安。

也許，我是不希望我內心一直認定的壞事被證實，然後毀掉自己的幸福；或者，我很怕自己真的是得到了思覺失調、精神分裂、被害妄想症之類的病症，我甚至連去找相關的人去詢問的勇氣都沒有，即使身邊要找這方面的專業人士是極為容易和方便的事，只消開口問鄧醫生一句，搞不好甚至能在沒有預約的情況下插隊。

但我沒有這樣做。

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這半年來，我把那本秘密的日記簿一字不漏地看過了，文字上顯示的都是從平日的他絕對看不出來的思緒，就是當他說着過去的回憶，也絕無一點難過的氣息，連丁點兒的激動都沒有。

「不要！妳們太殘忍了！不可以！求求妳們停止吧！」

「很失望、很傷心、很讨厭、很內疚、很後悔、很丢臉、很無能、很忿怒、很怨恨……我不會容許再出現，也不能忍受再出現！」

「想擁有一個人也有罪嗎？」

「原來笑可以這麽痛苦，我想哭、我想罵，但我可以嗎？我能夠嗎？就是做不出來，讓我笑到世界末日吧。」

「活在腦海裏的你，就能永遠陪伴我了......」

偶然我因為那些不可告人的回憶而感到煩惱和恐懼的時候，往往阿維都能夠一眼瞧出來，雖然他應該還是不知道到底我在恐懼什麽。要繼續還是放手，選擇權在我手上。不過一旦決定舍棄，可能所失去的不單是他，還有自己的生命。

不計較恐懼，這段日子的确過得很幸福。半年前，他的确對我做出傷害性的事，但那個也許只是他太緊張吧，而且他已經很內疚，也跟我道歉了，接下來沒有再做相似的事，連吵架的場面我現在也憶不起半個。

他過去的日記的言辭之間，都沒有明确寫着殺人的事，頂多也只是記載自己被抛棄的經過和原因。總之，一切其實還是我的猜測而已，連最基本的犯罪證據都沒有。我不願去相信，他會把所有舍棄自己的女友，毫不留情的一個一個地殺掉。再者，要是真的全部殺掉了，屍體都收藏在那兒？難道不會被發現嗎？我嘗試理性地分析。

差不多回到家門時，阿維致電給我，說因為計算機學會的開會日期調動到今天放學後，作為咨詢顧問之一的他不得不留下，所以要晚點回家。雖然他并不是學校的老師或教學助理，而是計算機管理員，但學會的事他倒是很熱心，和學生們相處不錯，有時還一起吃午飯，聖誕節和生日時也收到不少學生送的賀卡。

像他這樣的人，有可能殺人嗎？不會吧。

還是，我已愛得盲目了？

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當一個人的時候，偶然我會記起那夜的夢，在迷幻的淡淡月光之下，位于慘綠色的淩亂草原中央，那棟被背叛和惡意所纏繞的「城堡」。那樣子的阿維，無論是真實還是幻想，現在回想起來都覺得很悲哀。能夠把逼到如此田地的受害人，也許相對而言，是更為殘忍的人。

與其說是同情，倒不如說我竟然不知不覺把自己放在殺人者的立場，而為他悲哀。

我站在這間位于山上的兩層式小屋前，也就是我和阿維一起住了兩年多的家。這樣胡思亂想之際，回過神時，發現自己不知何時已經繞到後面的庭園發呆去。那是一個我很少踏足的地方，除了長着的那棵既不開花也不結果的尋常老樹，