第3章 ☆、信裏第二日
昨晚太累了，我早早上床去睡，今天醒過來發現雪還在下，春寒讓我不舒服，看不到太陽，我連床都不想起，窩在床頭燈下寫破破碎碎的潦草的字。
要讓二木頭看見我現在的狀态，會被揍吧。
看樣子要趕快把桌子上的那堆酒瓶藏起來啊……
我們都不是堅強的人，外力的擠壓都能讓我們粉身碎骨。
你父母都是軍人，也都是部隊數一數二的人物，強硬的手段你比我清楚，而我家家系龐大，世代書香門第的結合，那股子迂腐的讀書人的脾性我也深知。
你我的性格，就是這樣家族的傳承。
二十一歲的時候，我看着哥哥一段段戀情不得善終，二姨欽點的女朋友不是公務員就是教師編，我看見姐姐一段異地戀遭遇冷處理，一分如火的愛情被理智完全澆滅，連滾床單都不曾。
異性戀如此，同性戀，呵，我當時心冷的要死。
你不知道這些，因為二十一歲時，我傾出了我所有的熱情甚至生命，來和你相愛，那年，我們還領了房鑰匙，在新家裏按你的意願做各種尺度的愛。
我慶幸我和我的手足不一樣，我十八歲時把自己交給了我最愛的人，未曾有一點猶豫，之後磕磕絆絆十年，吵過打過，我始終是你的。
逆着我的性子去抗争，這是我這輩子做過的最漂亮最輝煌的事。
從來沒後悔過。
這是一座小小的城市，我們的親戚網朋友網全部加起來可以覆蓋多半個，你是設計院初露才華的小設計師，我是北上深造的醫學研究生……
我先喝口水，我嗓子不舒服，鼻子也難受……
我，想你。
想記憶裏泛黃的老照片，想你我小時候，想愛人間的一切，想時間漫長的異地戀，想沒有世間流言蜚語的年歲，想北京天安-門的落雪，想你跳下火車在帝都擁吻我的鏡頭……
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細致的，連時間都留下了碎碎的紋理。
落到紙上，又突然覺得很安靜。
從我開始相親講起吧，不知道你現在看見會不會依舊那麽憤怒，第一個是誰我不記得了，好像是二姨介紹的，她介紹的十有八-九是公務員吧，那時候哥哥已經結婚，孩子也一歲了，你還記得辰辰麽，哥哥嫂嫂冷戰各自不回家還是我把她抱回我們小窩裏的，整天哭鬧不停，折磨的我半夜沖奶粉整個人站着都能睡着，最讨厭的是明明我做的最多，那小混蛋還你一抱就不哭了。
不喜歡小孩子還這麽有小孩緣，是在那時候你對孩子不那麽排斥了吧，黃了我研二的暑假，但那段時間真的有家庭的感覺。
如果能一直走下去，我們也會考慮要個孩子的對吧。
不說這些了。
我相親回來看見你坐在餐廳裏吸煙。
你已經戒了好多年了，和好後的日子我收了你一摞摞的煙，被媽媽發現還以為我在不學好來了三堂會審，你還埋怨那幾天見不到我，我都不知道說什麽。
再看見你吸煙，我覺得很累，當然見相親男和他媽已經讓我身心俱疲，受不了打量審視我的目光，我還是喜歡你的眼神，霸道又柔軟，像小孩子一樣。
你扭頭看我，掐滅了煙。
眼神抑郁深邃，寫滿了疲憊。
二十五歲，因為碩博連讀而馬上升博士的我，在家裏操辦完姐姐的婚事後被推到了風口浪尖，你因為畢業工作的原因，也被催了好多年。
面對眼下光景，我們先前預算猜測過，倒是都成為了現實，對此，我站着看你，你坐着看我，極其平靜。
壓抑在下面的東西，憤怒也好，無措也罷，考慮到對方，我們都遮掩的很巧妙，但是理智恍惚的時候，還是可以顯出端倪。
從你那晚粗暴的動作裏，我恍然大悟。
原來被折磨的不只是我一個。
性，正因為這才讓人封殺又喜愛，翻翻我寫的這幾頁紙，如此多露骨的字眼真是罪過，你也知道吧，你做的我沒寫的，還有好多好多。
那段時間有些失控，你頻繁帶我去見圈子裏的人，公開調情，比我被好多男性追激發的占有欲還要強烈，現在想，看來我長的還是入你眼的，拉出去是不是充足了門面？嘿，我不提，你也記得吧，那段時間連j□j都帶着虐待。
你這困獸的模樣，我很早便見過，那時你弱小的還不能傷害別人只能傷害自己，而後來，你可以傷害我。
我知道，不能等了，出櫃或形婚，立刻必須馬上，在我們還沒瘋的時候。
離開你的那幾年，我始終在想，如果沒有那件事，我們是不是有足夠的時間來找個形婚對象，雖然曲折但還可以相守到老。
但沒有如果，也不能後悔，這不是你一直說的嗎。
那次做到流血後我們安分了一段時間。
親眼看見相親男牽了我的手吻了我的臉，你當時心裏想的什麽我實在無暇顧及，因為本身面對這一連串動作我已經驚呆了，現在想想，你那個角度看見的應該是接吻，這麽說你當場把人家推開拉我走的行為也是可以原諒的。
被伯父伯母暴力逼婚，你已經走投無路了，從把我塞到車裏到扯到樓上，你聽不進我一句解釋，我知道，你害怕被抛棄，害怕灰暗無邊的未來。
我也害怕。
那個夜晚，你……忘掉了嗎。
被你扔到床上，我伸手想擁抱安慰你，結果你拉高我的雙手，扯下小西裝的領帶直接把我綁在床頭，那一刻，我真的怕了，你扯開我的襯衫，當即崩掉了扣子，扣子磕在地上傳來冷渣渣的聲音，接着內衣被你開前面的扣直接拽下來的，牛仔褲內褲只褪到腿彎，你便毫不留情地進入了。
深入。
我想蜷成蝦米，結果手被綁着，只能扭動哭求你別這樣，停下……
求你了，我好疼。
你冷眼看着我。
“男人這樣對你，爽嗎？”
“我……我沒有……疼……”
我不知道你用了幾根手指，但我确定每次都全部沒入，在我體內勾動、抽-插，無論是速度還是力道都是我沒承受過的，疼得我一呼一吸間都是呻-吟。
嗓子都啞了。
高-潮後沒有停歇，接着來，內壁被摩擦的麻木，我無神地看着你，眼前出現不真切的重影，身體已經做不出任何反抗的動作，全憑本能随着你的動作律動，哭不出來，喊不出來。
你算過，到我昏睡過去，你進行了幾次嗎？
我從來不認為你是個渣攻，別人要這麽說你我會上前一步踹翻他，可是這一次，你真的渣了，我哭的時候你有沒有一點猶豫，我求你的時候有沒有一點心疼，最後看見指尖上染滿血的時候，有沒有驚慌害怕？
我安慰自己，一日夫妻百日恩，一點點，大概有的吧。
你知道嗎，如果那天我顫顫巍巍醒過來，你能抱住發抖的我說一句都過去了，我什麽也不會怪你。
而我醒來後，你已經走了。
滿床全是糜爛的痕跡，我蜷在空調被裏，頭發纏着汗津津的裸-體，撐着手臂爬起來用顫抖的手指穿衣服，渾身酸痛，腿都沒辦法合攏，我正心灰意冷地想着再躺一會，這時候，手機響了。
我的手機之前大概打擾過你，所以你把它從我褲子口袋裏扔到地上，我真慶幸它還能工作，慌慌張張下床。
你愛的女人，沒有名分也好歹是你妻子的女人，被你發洩蹂躏完後，虛弱到只能穿着你的襯衫，趴在地上接姥姥病危的電話。
她啊，掙紮到浴室沖了一大盆涼水，穿着你的T恤罩着你的衛衣，翻出來創傷貼小心翼翼地遮住脖子上的吻-痕，艱難地搭車去醫院見親人最後一面。
所以，你後來幾天沒有找見她。
那幾天我這些年都不敢回憶，姥姥信佛，為人慈愛，每次我心煩難過到極點，只要給她打個電話，我都會感到老人的睿智和豁達，這和聽佛歌的感覺一樣，能立刻讓我平靜下來，你知道我是醫生，姥姥是糖尿病并發症，心髒早不行了，我近十年在外上學，聚少離多，我沒給她開過一個處方，什麽都沒有做過，只是無能為力地看着她耗完生命。
無能為力。
這種感覺，十分要命。
呆愣愣看着姥姥走，等待火葬場的車的時候，我找姐姐要了衛生巾，躲到廁所墊上，然後抱着自己，哭的昏昏暗暗。
我覺得，還在流血的破敗的身子，不要管了。
都不重要了，我倚着牆，這樣想的。
後來發生的對于你來說應該不怎麽清楚，七月流火，跪靈棚，出殡，磕頭，我出了一身身虛汗，站不穩撐不住暈了過去。
醒過來就變天了。
事情暴露的突然，因為發熱，媽媽給我物理降溫時，脫了我的衣服。
所以我醒過來就是無邊無際的審問，從懷疑被強-奸要去報警被我死拖住，再到瞞着全家人交了男朋友好你個混帳，最後到逼問所謂男朋友的名字。
我怎麽能說你的名字。
所以我無話可說。
媽媽剛失去母親，你讓她怎麽淡定，看我這不争氣的模樣，罵沒心力，打吧又看這個身子怕打死了，快六十的人了，坐在床邊哭，整個人蒼老的不像樣。
你說我做的什麽孽。
最後看我半死不活不招供，媽媽關了我禁閉。
手機被收，不讓出門沒法上網，我趴在床上從白天睡到黑夜，又從黑夜睡到白天，在安靜的保護起來的殼裏，我想了很多事情，包括你，包括我，包括家人。
你的病，現在好了嗎。
我現在這麽問，是不是突兀了點，哈，還是那句話，我是醫生，尤其有你這前科滿布的對象，我怎麽能不學心理的知識。
重度抑郁症，輕度人格分裂，我看過你藏在包裏全是英文的藥瓶，大學時候你有過一段時間嗜睡、口齒不清，看樣子處方給藥過重了，想起來那時候你都不敢給我打電話，好一點就堅持睡眼惺忪地坐火車一星期見我一次，真是有夠傻的。
我心疼。
因此我纏着讓你買房子，能躲開父母各過各的冷冰冰的家，擠掉我所有的課餘和你一起生活。
只有安穩，安定，還有愛，能保護你。
但是過強的壓力和刺激，還是讓事情發生的很不堪。
這些我比你清楚，長期的負面情緒能輕易毀了一個人，我不想讓你毀在童年時父母吵架家暴的陰影裏，我想軟化梗在你心裏陰暗暴力的刺，但是我做的并不好，真的，我比不上你的丈夫吧，果然對于一個女人來講，有個健全的家庭，是一切的良藥，現在你有了孩子，今後會越過越好的。
這是我由衷的祈願。
所有矛盾發生在你跳窗來找我的傍晚，二樓，你爬院子的樹跳到陽臺，紮高頭發，光着腳，牛仔褲上全是土，T恤開了個口，臉上都是擦傷，我正窩在床上看書，你的影子投到木地板上，吓的我第一反應是扔書縮床角。
你該慶幸我吃着水果，沒法喊。
等到看見是你，我沒由來地怕，把手腳都縮進被子裏，扮相很可憐。
你一步步走進，我想了好多措辭和你來的原因，直到，你輕輕地把我攬在懷裏，緊緊抱住。
淡淡的煙草味環繞，我感受到你顫抖的軀體，極力壓抑的嗚咽聲。
愛的，太艱難了。
抱完你松開我，淚眼朦胧地端詳着，視線停留在我睡衣領子處鎖骨的青紫上，你伸手幾經猶豫指尖觸到了我的衣領，我連忙想抓住你的手。
其實我只是一個擡手的動作，就把你吓的縮手回去，雙手絞着被角，低頭像個做錯事的孩子，幾滴淚砸在床單上，暈出幾個濕點。
連我擡手摸你的臉，你都驚恐地打顫。
你傻到，就這麽跪坐在我床上，抓着我的手，狠扇了自己一耳光。
我的手上全是你的淚，你用的力很大，我只覺的手心麻了。
那時候，我覺得我們十分可憐。
可憐到，世界所有的東西都抛棄了我們，天大地大，我們只有彼此，只剩彼此。
撕裂的傷口，只有我們雙方擁抱着，舔舐安慰。
你拉着我的手還要繼續，我抽出手，坐直起身子看你，你擡頭回望我，咬着唇，滿臉淚痕，眼裏更是盈滿了淚。
而後你閉眼等我動作。
好，從進來就不曾解釋一句，這個樣子是讓我抽死你再說遺言上路嗎？
我還真很解氣地又扇了你一巴掌。
別怪我那時候沒走溫情戲碼，面對一個悶葫蘆實在沒有什麽寬宏大量的心情，把你連推帶打的偏了身子，偏偏你不敢動，不敢出聲哭。
你默默跪直身子，把雙腿分的很開，在我面前靜靜地解牛仔褲的扣子，你喜歡跳舞，身材很好，白皙修長的腿暴露在空氣中，你微微發抖着，膽怯地來拉我的手。
你這是讓我上你。
大二時我要了你，你抱着我咯咯笑，騰出手滑稽地抹眼淚，那種歡樂又痛苦的樣子十分可愛，和眼下卑微的姿勢相比，我直接滾出淚。
夠了，已經夠了。
別再互相折磨了。
我慢慢碰到你的腰，在你一陣戰栗中雙手環抱住你。
你是個女人，我一直記得。
