第15章 ☆、噩夢終來襲

22

等少傑的回信時，接到一通家鄉打來的電話。

“哪位啊？”一不小心說成了普通話，我趕緊做好心理準備，等着電話那頭罵來一句裝×，可之後良久，對方仍舊沉默不語，直到我用家鄉話再問一遍，一個低沉的聲音這才做出回應：“要輝，是我。”

聽到那是陸勇，我便笑着罵開了：“你小子咋還能想起來給我打個電話啊，我他媽的還以為你早死了呢！”

電話那頭忽然傳來一聲哽咽，“我死了，倒也沒啥可惜哩……”然後，這哽咽的聲音又補充了一句讓我瞬間如遭雷擊般的話，“是少傑死了……”

“你……他媽的要是讓少傑知道……你在我面前咒他……他非撕破你的皮不可！”我心驚膽戰地罵着陸勇，握着電話的手分明有些顫抖。

我一直期待着，陸勇會笑罵回來。

可陸勇哭了。電話那頭的哭聲，讓我一時間眼前發黑。

“少傑生病一年多了……說是抑郁症……上周他們學校開運動會，他跟同學說他要去老鄉那邊兒混幾天……其實是一個人住進了學校招待所……兩天以後沒人退房，他們才留意到……這孩子一直……沒出過房間……”

陸勇說完，泣不成聲。

我急了！我的腦袋裏一片空白。

我暗暗懷疑，這是一場噩夢，不久後就會醒來。

于是，我閉上眼睛。

“我回家。”一瞬間，我又如夢初醒。

我幾乎沒了力氣挂上電話。

我瘋了一樣去請假。

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他們問我原因，我只說回家。

他們不允假，我無力地蹲下去，雙手抱住腦袋，放聲大哭。

他們問我家裏出了什麽事，我仍舊只是說，我要回家！

在等到批準之前，我不管不顧奔到車站，踏上了回鄉的路。

我不去想這次回去的原因和結果。

我只想着少傑的笑臉。

家鄉的車站裏，我打了電話給陸勇，陸勇騎着摩托車來接我。

陸勇帶我去了三兄弟異常熟悉的每個地方。

我們一路沉默。

天黑時候，我們停在暗沙河邊，望着奔流的河水，驀地想到，身邊沒了少傑。

少傑永遠不可能再出現了。陸勇确切地告訴我，少傑“死”了。

那種“死”，意味着豐富的少傑不再哭、不再笑、不再快樂、也不再悲傷，意味着聰明的少傑不再對、不再錯、不再思想、也不再驕傲，意味着執著的少傑不再愛、不再恨、不再思念、也不再瘋狂，意味着善良的少傑不再給、不再要、不再感動、也不再惆悵。

“少傑——”我對着茫茫夜色傾盡全力去喊，我多麽希望有人應我一聲，或者僅僅只有一絲風吹草動的回應，哪怕只是虛幻的巧合也好，可身邊的一切靜谧如舊。

我渾身無力，心口錐痛難當。

陸勇扶着我的肩膀，抽着鼻子。

23

我沒有回家，在陸勇家呆了三四天，其間去了趟少傑家，看望了傷心欲絕的老爺子，然後直接回了部隊。

回部隊那天，陸勇送我，上車前，兩兄弟在洶湧的人潮裏毫無顧忌地抱頭痛哭。

少傑，你一定看到了，你有沒有為自己的兄弟心疼？

回到部隊，我主動去接受處分。

一切都沒所謂了，哪怕就這樣被他們趕回家去。

頹然回到寝室，戰友交給我一封信。竟是少傑寄來的！

輝哥：

一如既往地想你。

可我現在好慘，我想，我快要死了。與其痛苦地等待死亡，真不如現在就離開這個世界。這些天來，我想方設法收集了足夠多的藥片，每粒藥片至多能賜給我幾小時的安穩，只有一次性全部服下它們，才能根除我的頑疾，我打算好了，寄出這封信後我就會這麽幹，我要好好睡上一覺，你不知道，我有多久沒有睡好過了！

輝哥，還記得我們上回見面嗎？就是你入伍前一天，我看到你把自己灌醉，心裏就像刀割一樣。我原本就是想氣你，所以我回來送你卻住進陸勇家，所以我不能喝酒卻故意要替陸勇擋酒，可當我看到你被起氣成了那樣，心裏卻比你還要難過。輝哥，你是不是覺得我一直在惱恨你？沒有的事，真沒有！我惱恨的是我自己，惱恨我明明知道那件事不好，卻還是情難自控害了你。高三最後那兩個月，我總在想，就算你不和許蔚重歸于好，也有可能和孟文娜走到一起。你知道嗎？我和孟文娜一直保持着通信聯絡，她總會提到你，我覺得她可以比我更加天經地義地擁有你，就算你還是錯過孟文娜，也将會有別的女孩，你是屬于她們的。我偶爾想到咱倆有過的那些事，甚至都覺得可恥，因為，我們根本就不是一樣的人。

可你，你忽然又告訴我，你愛我，我原本死寂的心，就此不安起來。我原本以為，我愛的是陸勇，可不知從何時起，我卻發現自己想你更多，我從來不會把陸勇叫做勇哥，可一想到你，我就理所當然地認定你是我的輝哥，直到有一天我忽然明白過來，愛他只是下意識的習慣，愛你卻成了無意識的自然。原本，這是我自己的事，直到最後一次見面看到了你的難過，直到上封信裏你說愛我。當我為這愛沾沾自喜的時候，卻又發現這愛，讓我因為舍不得背棄而擔心着，讓我因為道不清多少而矛盾着，讓我因為擔心和矛盾而不知所措。我每天都這樣刻意地反反複複去想，想到瀕臨崩潰，想到無所适從，我根本左右不了我的思想，我神經兮兮地去分析事情的原由和走向，我捧住腦袋，它幾乎快要炸開了，我想我一定是出了大問題，我現在的所有思維都不得不處于極端之境，我的理智就像是被什麽神秘的怪物給奪了去，我多想好好睡上一覺，安靜安靜。

可我安靜不了啊，輝哥！我時時刻刻都感到無措！我看着你寫給我的信，那流浪，那歸隐，是多麽地誘人，又是多麽地可望而不可及，是多麽地真摯，又是多麽地讓人陷入兩難。說一件事，你別生氣，我去年認識了一個在北京當兵的士官，他說他很喜歡我，想和我一輩子在一起，可我沒敢答應他，我怕一旦有了希望，終有一天也會失望。我喜歡他，是因為他像你，也像陸勇，我不相信他，是因為他不是你，也不是陸勇。

我在說什麽呢？我愛你，你也愛我，在一起是件多麽順理成章的事！可我真不能确定自己夠不夠愛你，也不敢去衡量你夠不夠愛我，我頑固地告訴自己，愛，多簡單！可，愛得足夠卻又何其難！而，愛得夠不夠，又比愛不愛本身更加重要！我知道你定然不能體會我此刻心境，可不管怎樣，輝哥，原諒我此刻的無奈和混亂吧，我自己都不知道自己想要什麽，我是一個如此傷人的東西，理應全力以赴的時候卻又擔心自己力不能勝，我沒有你想象的那麽好。

輝哥，我燒光了你寫給我的那些信，和我多年來寫給自己看的那些日記，他們是我這輩子的全部家當。

頭疼得厲害，真想立刻睡下。可我還有件事要做，就是寄出這封信給你。郵局很遠，我真擔心自己倒在路上，再也爬不起來，要是把自己用了二十年的軀殼随随便便扔在冷冰冰的馬路上，一時半會兒沒人過問，那就更慘了！不管怎樣，這封信還是要寄出去的，因為我希望你能看到，權當作是咱們倆的最後一次陪伴吧！

能平安回來的話，我一定好好睡上一覺，再醒來時，怕已是來生了。

那就，來生見吧。

你的少傑

1999年4月15日

讀完少傑的信，我痛苦地閉上眼睛。

腦海裏的畫面是，我和少傑正站在一處深谷旁的懸崖上，少傑對我笑笑，突然轉身跳向深谷，我慌忙伸出手去拉他，他的手指滑出我的掌心，整個人，瞬間墜落，消失無蹤。我跪倒在崖邊，不甘心地遺憾，又心如死灰地痛着。

我沒有把少傑寫給我的最後一封信給陸勇看，也無從對他講起少傑臨死前的複雜心情和混亂思維，陸勇也許根本就沒辦法領會這一切。

這些年，我習慣一個人坐着，靜靜地回味前個世紀裏那段刻骨銘心的記憶，懷念那段記憶中永遠不會老去的我的兄弟、我的至愛。那記憶開始又結束在十多年前的上個世紀，沒有因為時隔十多年而顯得近，也沒有因為發生在上個世紀而顯得遠，它一直停在我的胸膛裏，定然要住一輩子。

—— 全文完 ——

作者有話要說：