第13章 我好氣啊

人的生活是被周遭的事物推動着前行的。

立足過高處的位置，見過高處的視野，就不會甘于混跡與平庸了。

抱着維持人設的随意想法，我竟也在郁行辰的督促下，投入了二十五歲的生活的正軌，為自己的人生負起了責任。

随着對現況的日漸習慣，我也逐漸習慣了身邊有郁行辰這麽個人在眼前晃悠。

我覺得我們算得上是朋友了，而郁行辰顯然不想跟我當朋友，随時日的推移，我對他愈發熟悉，他對我卻愈加冷漠。

倒是沈瑜跟我走得近了些。

雖然很難約他出來見面，但我發給沈瑜的消息，他至少會回複，而且回複的間隔時間越來越短。

然而每次我旁敲側擊分手理由時，沈兔子就跟我炸毛，看來當中隐情對他來說傷害還是挺大的。我只得先慢慢順着他，一顆心精力有限，也就顧不上和郁行辰搞好關系了。

畢竟與郁行辰一月後和平分手，也是最初的想法。

而算算時間，今天已經是約定的第十天了。

十九歲的我和二十五歲的我還能互換回去嗎？

在那些胡亂閃爍的六年記憶拼湊完全時，我或許會停止思索——互換将不再成立，補全錯失的六年時光的十九歲的我，将會成為二十五歲的我。

不願記起過往的記憶與情感，是屬于十九歲心性桀骜的我對這場錯亂安排最後的反抗。

我拒絕了郁行辰預約心理醫生幫我喚醒記憶的提議，也正是這一舉動徹底惹惱了脾氣并不溫和的郁行辰。

他看起來被氣得狠了，但在怒火進到另外一個臨界點時，郁行辰反倒沒再跟我争執動手。

“你就是為了那個姓沈的對麽？”

不排除有一部分這方面的原因。二十五歲的我早已走出和沈瑜分開的陰影，但十九歲的我還在陰影裏，哪怕二十五歲的我已經彌補過對沈瑜的虧欠，十九歲的我在弄清一切前，也無法輕易割舍掉這份牽絆。因此我沒有反駁。

郁行辰目光沉沉地看着我，眼中竟然是有怒燒的恨意的，他甚至将這份恨意遷怒到了二十五歲的我的身上，因為我看到他做出了脫戒指的舉動。

可能是戒環上次被他捏變形了，也可能是他手抖的太厲害，沒能第一時間摘下。

郁行辰戴着戒指轉身走了。

這是我被郁行辰恨上的第三天。

明明同處一個屋檐下，明明辦公地點那麽相近，他卻不叫我起床了，不來我公司了。即使正面遇上了，也跟我玩“擡頭無視，低頭不見”。

愛車如我，一車庫的車，從超跑到越野，甚至于重機車，先前那幾天我已經騷氣的輪換着開遍了，但這兩天我對自己開車失去了興趣，我覺得我可能需要一個副駕駛，即使他多數時什麽都不說，只是個擺設。

想吃家裏王姨燒得油爆蝦，但是我媽不讓我回家，公司裏層出不窮的爛攤子好煩人，我已經兩晚沒喝到熱牛奶了。

我覺得我有點過于依賴郁行辰了。

郁行辰對我的關照，使得我對他産生了類似雛鳥情節一樣的心理。

而現在這只脾氣差勁的鳥哺育到中途，忽然拍拍翅膀飛走了，留我在窩裏饑寒交迫。

郁行辰太不負責了。

雖然約定裏，他的作用是幫我記起一切，但就算我不想記得，相處一個月的約定不是還沒到麽？就連約定也是他非要定下的。

怎麽說不理人就不理人。

我又有點睡不好覺了。

三天的冷靜期下來，我覺得郁行辰如果不那麽生硬的用外在的手段以催眠為我“灌輸”之前的記憶，而是潛移默化的去喚醒我對他的回憶，我也不是不能接受。

雖然我不講道理，但我要跟他講道理。

我懷着矛盾的心理，慢騰騰挪到次卧的房門口。

為了我的油爆蝦，為了我的公司，為了我的睡眠，也為了不知“是死是活”的二十五歲的我。

我做足了心理建設，前幾天的自由出入使我跟回自己屋子一樣毫不客氣的推門。

希望能談妥，畢竟我覺得我挺需要每晚送到手邊的熱牛奶的。

我的心理建設土崩瓦解。

本素質教育的漏網之魚，對着眼前的場景發誓，我下次再進別人房間不敲門，我就自斷狗爪。

成年人的世界壓力很大，成年人的解壓方式很直接。

只在上身敞穿着件睡衣的郁行辰正在自我纾解。

他胸肌上的兩點凸起硬立着，被他自己揉的發紅，被握住的勃起性致正濃，随套弄淅瀝瀝的吐着透明的前汁，粘稠的愛液甚至絲絲縷縷地淌到了戒指上。

被我撞見時郁行辰正掐着一側乳首，加速的套弄着下體，而他在看清我之後，非但沒有受到打擾，反而用一種露骨帶欲的眼神，直視着我，然後粗喘着射了出來。

我的血壓飙升，一部分氣血上湧，心跳淩亂的像是有人在我心裏蹦迪，一部分則直沖下半身，硬得狼血沸騰。

操。我已經預感到今晚的春夢又有畫面了。

郁行辰的耳朵尖也有點疑似害羞的緋紅，但他的臉色還是很冷，啞着聲音罵了我聲“滾”，就進衛生間洗澡了。

怎麽着，剛剛撸的時候，還拿我的臉當情趣素材。

爽過了就不認賬了？

我感覺自己被白嫖了。

我好氣啊。

“愛理不理。”

我對着洗手間的門怒了一嗓子，将他的屋門關的很大聲。

我要出去玩，我要去酒吧去夜店，我要潇灑，我要紙醉金迷。

我恨恨的将車鑰匙甩在了地上。

上了一天的班，我好累，我頭疼，我只想好好睡一覺。

我要喝牛奶。

我給我自己溫了牛奶。