第18章 我後悔了

我不想他走。

我想挽留他。

我不再随心肆意。我只是想了想，沒有實施。

都說同居的情侶分手時是最難的。

先走一步那人會在收拾物品時，随收納觸動每一樁塵封的回憶，将回憶打包成大包小包的行禮，然後狼狽的離開。

郁行辰卻什麽都沒拿，他大概并不需要那些回憶。

“辰哥……”

臨出門時郁行辰停住了。

我以為郁行辰有什麽想對我說的，不自覺向他走近了半步，郁行辰卻只是在将房門的鑰匙放在鞋櫃上之後，又将一枚鉑金的戒環從口袋裏拿出，放在了鑰匙旁，然後頭也不回的走了。

那是枚保存得當的戒指，在燈光下流着一線微光，曾被我順着窗口扔到了庭院的綠植叢中，郁行辰從晨起一直到中午才将它找到，擦淨上面的泥土，随身收了起來。

這枚戒指他現在不要了。

現在的我，他也不要了。

我罰站般站在原地，将“穿越”醒來以後的所有事情從腦子裏過了一遍，從入夜靜立到午夜，被我攥在手心的戒指在掌心割出仿佛見血般的紅痕。

再邁步時，腳下僵直，莫名的眩暈感襲上意識混雜的腦海，整個人失去平衡跪摔在了地上。

該給道歉的人又不在，演戲般的屈膝給誰看呢？

我按了按額頭，沖着空蕩的房間輕聲：“辰哥，我頭疼。”

我揚言一個月的約定之後就與郁行辰徹底分開，現在的我後悔的徹底。

我從“穿越”醒來之後，見到的，關照我的，陪在我身邊的都是郁行辰。

在我生活裏處處可見的郁行辰的影子，無時無刻不在提醒着我的失去。

他如不被我留意的氧氣，而現在我覺得自己有些缺氧。

我原本還以為我有多堅忍，在倚靠着對郁行辰的情感的支撐，鑄成的脊骨被抽走後，我徹底頹喪自閉。

總是頭疼，總是做亂七八糟的夢。

有時會想到沈瑜，愧疚與錯付打散了我那點自以為是的喜歡，只剩歉意。因生活中的影子，總是會想到郁行辰，對他除了自責外，多出許多風花雪月的心事。

早先能令我舒服一點的牛奶，忽然沒了效用。有天半夜驚醒，我摸黑下樓，去了次卧，擁着郁行辰的枕頭，然後再舍不得離開這個有他的氣息，能令我安眠的房間。

這夜，我夢到了二十五歲的我。

二十五歲的我狠狠地打了我一頓。

下手的架勢有我當年混世時那副狠厲的德行。

我沒還手。

我坐在地上，仰頭看着他。

“郁行辰已經不等你了。”我問：“你去哪了？為什麽不回來？”

夢境裏忽然延伸出許多水晶般的棱角，從四面八方将我圍困。

水晶裏是記憶的碎片，面前二十五歲的我化成了鏡面，與面色錯愕的我對照着。

他說：“你就是我。”

他話還沒說清楚，我就醒了。

做夢挨打果然是會疼的。

我一身渾噩的低氣壓來到公司，秘書跟在我身側，語氣緊張的彙報道：“李總，昨天郁總來過，留了封文件，讓您有時間過目一下。”

現在的我因為缺乏對公司決策方面的領導力，雇傭了郁行辰引薦的職業經理人來運營公司，近來因為心情太喪，我時常不到崗。

聽到郁行辰來過，我的心情短暫的好了一下。

我決定以後正常上班時間，要堅守崗位——和郁行辰分開之後，我已經快一周沒見到他了。

我急沖沖來到辦公室，看到了那份他留給我的文件。

是一份股東退股協議書。

郁行辰要退股。

我的心髒像被劣質的棉花塞住了，堵得我心口發悶，鼻腔酸澀。拿着這份文件半晌，除了标題，文件的內容一個字都沒看進去。

我們之間有那麽多的關聯，現在郁行辰要與我一一斬斷。

我不主動聯絡郁行辰是因為我清楚郁行辰并不想與現在的我交流。

然而這樣一個小變故，卻令我這些時日以來對于分別的心理建設轟然坍塌。

好在，我又有了可以去見郁行辰的理由。

郁行辰來我的公司像回家，然而這是我“第一次”去他的公司。

前臺顯然是認識我的，郁總沒宣揚私事的愛好，前臺文員殊不知她口中的這位“李總”已然成為了來訪黑名單，內線通報過之後，将我請了進去。

接到內線電話的郁行辰的特助，出來迎接了南北不分的我。

青年将我引到會客室，為我呈上了一杯水，“李先生，請您稍等片刻。”

上次我和郁行辰在酒店，就是這名特助來送得衣服。

當時沒看到長相，沒想到郁行辰身邊的助理竟然長得這麽端正清隽。

我目光不掩飾地将這名助理從頭打量到尾，看似不懷好意，宛若一個流氓。

實則——我吃醋了，我更郁悶了。

“郁行辰呢？”

郁行辰每次來我公司都是直接進我辦公室，他現在找這麽個助理将我安置在這，我總覺得是避客的慣用套路。

郁行辰太壞了。

郁行辰大概是個嘴嚴的，這位助理亦不知道他口中這位李先生已經“叛變”了，沒把我當外人，在衆多官方的說辭裏選擇了說實話，“郁總在訓人。”

我的坐姿乖巧了一點。

片刻後，從總裁辦公室裏走出幾個愁眉苦臉的人，并在路過在走廊處看風景的我時，哭喪地向我問好。

我仿佛在他們身上聞到了郁行辰身上的火藥味。

我的站姿端正了一點。

郁行辰的助理站在郁行辰辦公室門口，笑意随和的示意，“李先生，郁總有請。”

輪到我了嗎……