第25章 (19)

眠的曲子。我緊緊抱住她，汲取着溫暖。她的手很軟，撫在臉上像是雲彩輕輕地刮過，她的身上有淡淡的香味，是我一直喜歡的。

我聽見她說愛慕我，心疼我。一聲聲的不間斷，像是在安撫孩子。是清韻嗎？不，不會的，她愛的不是我，她怎麽可能愛我！那這個與是誰呢，我看着她，尋求着安慰，尋求着激情。

她不是我的妻子，不是清韻。清韻不會這麽主動，不會對我訴說愛意，她是凝露，我妻子的丫頭。

還來不忏悔，來不及愧疚，我被皇帝再一次踢出了京城，去了寧夏。我心裏有滿腔的怨恨無處發洩，而清韻懷孕了。

我看着信，恨不能掐死誰。可是掐死誰呢？一個是我最愛之人，一個是主張生殺大權的皇帝，那唯一能夠死的便只有她肚子裏的孽種。我讓人送去了藥，足夠讓那個孽種去死的藥。可是我後悔了，那個孩子，應該是我的，一定是我的才對。她不會生下自己父親的孩子，所以孩子只能是我的。我懊悔不及，恨不能死的是自己，可是一切都晚了。我想明白的時候，那藥再也追不回來了。

萬幸，她安好孩子安好。當我第一次看見雲輕，我的女兒的時候心底感慨着老天開恩。我不在奢求着她能原諒我，不再奢求能夠過尋常的夫妻生活，連帶着愛和恨都消磨一空。我唯獨希望她能夠安好，女兒能夠安好。

我用孤獨寂寥懲罰着自己曾經的殺念，我遠遠地看着她和皇帝默契缱绻的眼神交流。我忍受着康熙的侍衛，一個人在大年夜獨坐到天明 。我接受這些，當做對自己的懲罰，可是心裏還是痛的，空的，麻木的。

我走遍巴林公主府的每個角落，親手擦拭遍淺桑居每一處。我住在她曾經的床榻之上，鼻尖似乎萦繞着她的味道。我們平靜相處，像是多年的老友，可是我知道自己心裏仍舊翻滾着愛意。

我出征了，她的眼裏是不舍，留戀和憐惜。足夠了，至少我在她的人生裏劃下過如此深刻的印記，至少她眼裏心裏還惦念着我，足矣！

在我即将死去的時候 ，我的心裏充滿的愧疚的不舍，我看見了那年夏天懷裏抱着花，撲進我心中的女子。

清韻，來生，來生遇見你，我要早一些，再早一些···

作者有話要說：話說，內心是我最不擅長的東西，各位大人勉強看看吧

☆、番外：粉愁香怨

我的祖父曾是鳌拜一黨，鳌拜失勢力後舉家受累，流放寧古塔。我已經忘記了原來的名姓，只記得我的主子，賜予我的名字，凝露。而我一母同胞的妹妹，叫做凝霜。

格格說，凝露、凝霜取自兩句詩。凝露粉愁香怨，凝霜夜下拂羅衣。我不知道這是什麽詩，但是卻比我們姐妹原來的名字要好聽許多。

我十四歲入宮，妹妹十三歲。我們是罪籍，又沒有銀子可以上下打點，最髒最累的活都是我們姐妹來做，三殿除草，清除積雪，擔水，清洗恭桶···所有的髒累活沒有我們姊妹沒做過的。我們小心翼翼，戰戰兢兢的過着皇宮中最下等人的生活。只盼望着快些到了年齡放出宮去。

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可是就是這樣的一點點卑微的奢望老天爺也不可憐給我們。辛者庫的總領太監看上了凝霜，要結為對食。那一年凝霜十六歲，容貌嬌豔。可是結成對食？和一個根本不是男人的人，和一個不男不女的人。我的妹妹，怎麽可以。她那麽美，那麽純潔。她經常問我‘姐，出宮以後我們就和阿瑪額娘在一起了，對不對？’‘姐，我不喜歡皇宮，冷冰冰的。’

凝霜不答應，哭得死去活來，甚至上吊自盡。可是沒人能夠幫我們，我們卑微的連狗都不如。至少紫禁城裏的狗得貴主的喜愛，活的要比我們好。抱着被救下來的妹妹，我泣不成聲，如今，只有一個辦法，只有我代替凝露，才能夠讓妹妹平安。

那是一段生不如死，豬狗不如的日子。我和妹妹依舊要做髒累活，而晚上，我則要伺候那個人，更衣，沐浴，泡腳，甚至是更加肮髒的事情，我不能反抗，不能表現出一點兒的厭惡，否則就是一頓毒打，我怕了，所以乖巧的順從，髒了我一個就就髒了吧，我只希望保全我的妹妹。可是這個殺千刀泯滅人性的東西，他竟然惦記着凝霜。禍害了我一個還不夠，還要禍害凝霜。我瘋了一樣和他厮打護着妹妹，換來的只是他對我和凝霜的拳腳相加。也就是這個時候，我見到了格格。善良美麗如同神祗的格格，她救了我和妹妹，賜予了我們新的名字，讓我們離開了那些灰暗和不堪。我心存感激，只能盡心盡力的去伺候我的主子。

主子是紫禁城最尊貴的公主，是皇上最寵愛的女兒。可是主子不嬌蠻，很溫和。很難想象比我小那麽多，又生活在無限尊崇的主子能夠是這樣平易，和藹的人。我和妹妹由紫禁城最末等的奴仆，成為了被人恭敬的‘姐姐’。原本欺壓過我們的宮女如今成了瑟瑟的蟲鼠，一切都恍如在夢中。

主子說希望自己身邊的人懂得什麽叫做收斂，什麽叫做謙遜。這是在告訴我們不要妄想報複，我知道，于是恪守着。

主子的文采很好，明珠大人的公子，皇上的貼身侍衛是主子的‘老師’。主子也跟随太子一起上書房。皇上看重主子更甚于太子，我和妹妹小心翼翼，恪盡職守的伺候着主子，不敢有半分差池。因為我們不想再回那個不堪的去處。

我一直覺得主子和納蘭先生恨般配，試探着問過，主子說只是師徒，朋友之情。後來，納蘭先生去世，我陪着主子在绛雪軒整整站了一夜。主子沒有流眼淚，可是看着天上的月亮發呆，偶爾能夠聽見嘆息，那樣的悲涼。

主子說“容若，不是人間富貴花。終究去了，幸也，運也。”

皇宮中發生了許多的事兒，可大可小，我看着主子悲傷或快樂，自己也跟着悲傷或快樂。可是她從來沒見過這樣悲戚的主子，悲傷到慘烈。

皇帝下旨主子下嫁巴林郡王之子，烏爾衮臺吉。我看見主子臉上的裂痕一點點加深，然後變成悲涼和無助，再一點點轉化成決絕。主子去了乾清宮，不讓我和凝霜跟着。後來我聽說，主子在乾清宮跪了一宿。第二日主子被送回來的時候我的心便沉了下去。

嘴唇發紫，臉色青白，像是個将死之人。皇上的憤怒不亞于任何人，那一刻我真正體會到了什麽叫做天子之怒。我日夜守在主子床邊，只盼望着主子能夠早早清醒。

主子醒了，好了，卻落下了病根兒。我站在外間聽見她聲嘶力竭的對着皇上喊‘滾’。吓得我只能跪在地上瑟瑟發抖。出乎意料的，皇上竟然沒有發怒，只是氣急敗壞的出來，看見我時還讓我好好照顧主子。我感覺的出來，皇上的怒火不是對格格的。

主子似乎恨皇上，可也不像是恨，更多的是無望吧！我看着主子一天天沉寂，消瘦，可是我不知道這是為什麽。單單只是因為離開京城遠嫁巴林麽？我看見過額驸，是個極其俊朗的男子。更何況公主是可以住在京裏的啊。

主子和皇上的關系僵硬的微妙，我曾經數次看見皇上在绛雪軒前而不入。終于，再一個陽光明媚的日子裏皇上進來了，主子也難得的和顏悅色，甚至請皇上晚上來進膳。我暗暗高興，可是我看見了主子一個人坐在地上望着門口默默流淚，眼裏全是心灰意冷的悲哀。

主子又恢複一貫的清冷淡然，可是我看得出來，有什麽東西在悄悄改變。她笑得少了，即便笑也只不過是很淺很淺的笑意。

納蘭先生的忌日，主子去拜祭，在路上我又一次的驚呆了。凝霜竟然喜歡費揚古将軍，我竟然沒看出來。對于費揚古将軍，我們也只不過跟在主子身邊才有幾面之緣。凝霜并不否認，我的心懸了起來。作為宮女，這是不被允許的，她怎麽可以承認。

格格并沒有說什麽，而是下車去了。在納蘭公子的墓前彈起了琴，我竟還覺得也許格格心裏有人，是納蘭公子，所以才會這樣抗拒嫁給額驸。

不久之後，令我不曾想到的是，凝霜被擡籍，并且一舉擡入鑲黃旗。還成為了費揚古的侍妾。我喜極而泣，默默感謝老天對我們姊妹的眷顧以及主子的恩德。妹妹終于有了歸宿，我這一生也就可以安安心心的跟随主子再沒什麽顧慮了。

主子出嫁的前一晚，皇上喧我去了乾清宮，這成為了我人生的第一個轉折。皇上說他需要在必要的時候借由我的口知道格格在巴林的情況，甚至是為他做什麽。我震驚，詫異，不明所以。皇上說我不需要明白，只要去做就行，不然凝霜就會神不知鬼不覺的消失。而我，為了妹妹，我再一次的做出來不知是對是錯的選擇。

主子遠嫁了，我追随在身邊。可是皇上的授命是我嗓眼兒裏的一根刺，上也不是，下也不是。我在平靜地外表下掩藏着一顆躁動不安的心。好在主子身邊還有皇上安排的別的人，至少，我目前不至于做什麽。

新婚一月，額驸被調去盛京戍守。我不知道皇上是什麽心思，打得什麽算盤。我只知道主子不開心，即便是在笑，她也是不開心的。我陪着主子去江南，莫名的覺得主子對江南有着難言的親近。

皇上讓我勸格格回京，退而求其次回信也是可以的，我不得不張口，不想竟然撞破驚天辛秘。格格竟然對皇上懷有男女之情。而皇上呢？我想着皇上的安排和反常，覺得驚懼異常，肝膽欲裂，原來，原來皇上和主子是相愛的！不知道為什麽，我腦子裏第一個想起的竟是額驸的面容。心裏竟然隐隐的泛着一絲疼，這個可憐的男人，深愛着自己的妻子，兒妻子卻愛着別人，還是不倫的愛！

數日之後，我竟然平靜的接受了這個事實，只是之後每每見到額驸，我心裏都有難言的情愫，像是心疼。

格格懷孕了，而且打發了所有陪嫁過來的人，包括皇上的眼線。我不得不把這個消息傳給京城。得到的回複令我膽寒，帝王的愛，帝王的心算是什麽？皇上竟然讓我想辦法令我主子腹中的孩子夭折。我整日惶惶不安，在良心的譴責中躊躇，可是皇上沒有給我選擇的機會，我的妹妹還在京城。我不得不動手，并嫁禍給額驸的侍妾琪琪格。做完了一切，看着主子痛不欲生和額驸隐忍痛苦的樣子，我的心裏也不好受。我是個忘恩負義，豬狗不如的小人，這樣傷害了救我于水火的主子。

格格終于恢複正常了，可是額驸卻被拒之門外。我看着他站在淺桑居的院子內嘆氣，看着他喝醉了酒叫主子的名諱，看着他去了諾敏那。我的心在痛，比我愧對主子還要難受。我知道，我不該，也不能卻控制不住的喜歡上了額驸。

諾敏懷孕了，主子很開心，可也在沒人的時候偷偷擦眼淚。我的心裏充滿的愧疚自責和自我厭棄，但是我沒有辦法。除了要保全妹妹，還有妹妹剛剛生下的孩子。

格格回京看望四爺，我再一次的通知了皇上。于是格格被‘軟禁’再來京城。我冷眼旁觀這對父女的愛恨，不知道是該惋惜還是該鄙夷。可是無論哪一種，我都沒有資格，我只不過是個奴才。可是看着一切，我又覺得主子和皇上之間的情，真，卻又苦。只是這樣的情傷害了太多人，尤其是額驸。

再次去江南，令人沒想到的是柳公子要娶我。我都到了這樣的年紀，早已不想不想嫁人，跟何況，我的心裏有額驸。

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我看着主子身上的青紫淤痕，眼淚落了下來。不用想我也知道發生了什麽，帝王的情，太過鋒利。我站在門外，聽着裏間主子嗚咽的悲鳴，心像是被揪住了一樣。

額驸回來了，只是回來的當晚就入宮了。回來的時候面色不善，我不知道主子和額驸在屋裏說了什麽，只是額驸再出來時滿面憂傷的進了書房。我不能夠自已，在看見額驸像個孩子一樣流着眼淚迷茫的時候。我的心疼的緊，湊過去抱着他，像是抱着孩子。他撕裂了我的衣裳，瘋狂的親吻着我，然後又漸漸溫柔。他說‘韻兒對不起，原諒我。’反反複複都是這一句，可是他身下的人明明是我，是凝露，不是主子。

額驸走了，像是逃離一樣。而格格有孕了，我知道，是額驸的。帝王的愛，帝王的情，再一次的讓我覺得可怕，可怖。皇上夜半而來，帶着打胎藥。隔着一扇門板，我聽講皇帝陰沉的聲音，一句句像是冰冷的刀子，插在我心上。我不安，焦躁，想要去阻攔卻又膽怯。就在我覺得自己快要瘋了的時候，格格安全了，皇上離開了。離開時，一如多年前，囑咐我好好照顧主子。

我的心剛剛安穩，卻收到了額驸的信以及藥，竟然是鶴頂紅。我苦笑，額驸對主子的心那樣明顯，怎麽會？可我心裏卻有意思僥幸和快感，是不是額驸對主子已經失望了？我不知道我是懷着什麽樣的心境将藥下入湯中，然後心懷忐忑端了上去。我的心底竟然有一絲絲的喜悅，可是看着主子，我又覺得這樣的自己當真豬狗不如。我最終還是用銀針試了毒，沒有害主子，這也是我後來無數次慶幸的。

我終于平靜了心态，額驸永遠不會把目光停留在我身上分毫。而我在遭受了內心的譴責之後，在看見小主子之後，再也不能做出一點兒對不起主子的事情來。于是我看着一切，默默的站在主子身後，看着額驸，看着所有人。

主子過的很平靜，有女兒，還有皇上。想來應該是滿足的。只是，我的心裏仍舊心疼着額驸，在他落寞孤寂，借酒消愁的時候。我仍舊想要上前安慰，可我只能生生的定住腳步，一樣的錯誤，我不能夠犯兩次。

我看着小主子出嫁，看着額驸戰死歸來，看着皇上駕崩，看着主子心灰意冷。我的心靜得不能再靜。就連額驸死去的時候，我的心裏都沒有一點兒的波瀾，只是在火化的剎那，我希望自己能夠走入哪篇火海。

皇上去世了，主子竟然沒有哭。平靜地異乎尋常，像是早早的知道這一年，早早的知道一切一樣。後來的後來，主子也和以前一樣，平靜的笑，平靜地看書畫畫，只是畫上卻全是先皇。或坐或立，活躺或卧，或淺笑或威嚴，一張張的畫像，在無聲的訴說着主子的思念。主子老了，頭上已經有了白發。主子說‘我這幾十年容顏不老，青絲不白，原來，全是為了今天。’

主子一年四季春冬住在紫禁城的乾清宮，秋夏住在暢春園的清溪書屋。她說，這樣她就能夠離得近些，就像先皇還在。我在夜裏看見主子抱着先皇的舊衣，蜷縮在床上，肩膀一聳一聳的。我知道，主子在哭，總是在無人的夜裏一個人哭泣。那樣的思念，像是拼盡了一切的力量。

主子一年比一年老，一年的白發比一年多。可是仍舊每年都要谒陵，在先皇的靈前一坐就是一天，風雪無阻。雍正六年的春天，主子的頭發再也找不到一根青絲，看起來，比我還要蒼老。

“凝露，到時候了，我該去了。”主子躺在床上笑着說，看着外面盛開的木棉。一旁曾經的四爺，如今的皇上輕聲安慰。可是我知道，我也看出來，主子的眼裏是全然的解脫和欣喜。

四月二十一，在主子壽辰即将來臨的時候，主子去了，嘴角挂着笑，走的安詳。臨去前她說，這一生又愛又恨還有愧疚，可是她不後悔。她說，如果有來生，只要他和自己就好，只要兩個人。

送走了主子，我的心神似乎一松，竟然也不大好起來。我仍舊留在宮中，皇帝說主子吩咐過好好照顧我，于是我成了貴人，衣食無憂，有人照料。可是我已經覺得沒趣了，我所要保護的人已經平安無憂，我喜愛的，愧疚的人也已經不在。我一日日的沉浸在回憶中，走完了我的一生。

我一生的種種，從未對人說起。我一生有好有壞，有愛有愧。主子不悔，可我是悔的，如果可以，我想我不會再這樣選擇了。可是一切都晚了。該報償的沒有報償，該報應的也沒有報應，我心有戚戚的走完了我的宿命。

彌留之際聽見皇上對人說敬我葬在蘇麻拉姑的園寝內，我嘆息着，再沒說出一句話，這樣走了···