第64章 章節
誠懇認真的态度下，其實是惡趣味的迷戀Severus從張牙舞爪、驕傲嚣張的野貓樣變成假裝淡定的害羞家貓狀态。
親昵的擁吻完，我趴在Sev身上，回憶了一下那個只是做了最普通的初次見面的寒暄就緊張的滿頭大汗的奇洛教授，“其實，公平一點說，至少，奇洛教授長的還是很不錯的。”
我只是很随意的客觀評價，Sev停下了本來閑适的翻書的手指，他環住我的腰，危險的在我耳邊低語，“很不錯？恩？”
“唔~”我悶哼，該死的，Severus作弊。我堅持，“我們不能自欺欺人，Sev，你的确沒有出衆的外表。”
狂風驟雨，暈頭轉向，我從來沒有心跳這麽快，“所以呢？”Sev帶着□的聲音要命的性感，所以什麽？這時候我真的腦袋裏一團粘液。
Severus在最要緊的時候停下來，好吧，我現在完全了解這真不是一件厚道的事情。
我努力撐出一點思維，“所以那證明你的魅力完全超越了外表……給我，你這個見鬼的混蛋！”
我們最後都無力的攤成一團，Severus還沒有忘記別扭的強調，“我讨厭大蒜的味道！”――潛臺詞是離奇洛遠點！
但是我對大蒜很有愛！我嘟囔，不過我沒有想要挑戰Severus的威力，事實證明，把他看成無害而需要關愛的家貓絕對是我的自以為是，他随時可以亮出爪子，而且威脅力毫無
下降。“恩，我也不喜歡大蒜。”――我保證離他盡可能遠。我的笑容很誠懇。
Severus滿意的靠過來。
……
所以後來我檢讨在奇洛教授問題上失職的原因，真的完全只能歸結為男色誤人。
不過這時候，奇洛教授是一個無關緊要的名字，被我們一筆帶過。
我沉浸在再次與Sev在一起的升溫的甜蜜裏。對于能夠以非學生的身份開始的全新的霍格沃茨生活，我充滿期待。
教授的番外（六）
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作者有話要說：我從來沒有愛過這世界，它對我也一樣。 ――《拜倫詩選》
本來該寫新的情節的，但是這句話讓我忽然想寫教授的番外了。
前面兩個分界線是前兩章得教授番外，最後一個分界線是一點新發展。
我從來沒有愛過這世界，它對我也一樣。
生命對我而言似乎就是一道不斷的減法題。
從開始，就在不斷的失去。
那些美好就像是惡魔的引誘，一閃即逝，只是為了剝離我本來就貧瘠的擁有。
我加入過食死徒，我曾以為這會是我實現夢想和野心的機會，但最後證明這是一條完全和我背離的道路。
在我開始猶豫之前，就已經只能毫無準備的永遠追悔，失去了唯一存在過的光，我的靈魂沉入遠離梅林光輝的深淵，唯一的意義就是用生命剩下的一切去補償。
我從來沒有期待過會遇到我的男孩，但是他像最意外的奇跡一樣出現，我從開始就知道這不是我能夠長久擁有的。
可是幸福要比絕望更容易讓人繳械。
短暫的溫度，卻讓我本來死寂的世界開始消解。他只是存在着，就讓我的心掙紮着微弱的跳動。
鄧布利多只是輕描淡寫的，“我們今年除了黑魔法防禦課的奇洛教授，還會有一位新同事的加入――考慮到黑魔法防禦課頻繁更替教授造成的課程的不連貫，我新設了一個黑魔法防禦課助教的職位，輔助學生們練習黑魔法防禦知識――亞倫菲爾德先生。”
我在同事們集中過來的帶着深意的眼神中，強自鎮定的回到地窖。
但是我翻騰的內心遠沒有外表那樣的平靜。
我驚恐的發現，亞倫回來的消息，讓我心中的微弱的火種，砰然間爆發出無比巨大的力量。
在經過分離的冷凍和沉積以後，那些本來漸漸熄掉的東西，卻不是徹底的熄滅，而更像是一種發酵和醞釀。
只是為了猛烈的推動開我對于幸福的渴望。那本來就是任何生命都無法拒絕的東西，我曾經的無視只是因為知道無法得到而強迫自己認命。
但我這一刻确實想要不顧一切的去争取一次。
那誘惑的聲音在空寂的房間裏一遍遍的在我耳邊低語，“去吧，去吧！即使努力想要抓住都不見得就能如願，至少要嘗試努力一下吧。”
要嗎？
我知道他今天會回來。
我的忐忑的猶豫從早上一直到晚上，慢慢的對自己冷笑。他回來了，但不是回來我的世界。
開始就連猶豫的資格都沒有的啊，多像個笑話。
我慢慢一點點的用最細致的平靜喝掉那杯酒。
然後我醉了。
我想要醉。
而人的意志是一種很奇怪的暗示，當你想要喝醉的時候，那麽即使只是一杯度數不高的紅酒，也可以讓你醉倒。
醉倒是最仁慈的寬慰。即使是那麽短暫的，讓我逃離那些壓迫着我無法呼吸的沉重的負擔和深陷的泥淖。
如果沒有這些時不時的喘息，我大概早就會想要在死寂中殺死自己了。
這一次，我看到了我的男孩。
開始我以為是恍惚，然後我試探着是不是真的是他，但我想那不是真實的。
遙遠的久違的溫柔，怎麽會是真的呢？還沒有他回來的消息之前，對角巷的意外的相遇，他那麽冷淡的疏離的斯萊特林式的微笑。
再一次的擁抱，親吻，我對自己坦白，那些溫馨的相處的時間，我一直都懷念。
很快的升騰的欲望，我昏沉的意志掙紮過這幻想是不是太過于真實，但是我的理智不想去深究。
真的清醒的時候是在浴室。
發洩過的欲望，困難的呼吸，帶來清醒的神智。
可是要推開嗎？清醒屬于白天，夜晚是難得偷來的歡愉。
靠在長大的男孩變得堅實的肩上，我無法指揮身體的任何一個部分。
他的觸碰那麽小心翼翼，帶着心疼的憐愛，我應該為他的那種态度而狠狠的諷刺的，但是那樣安心的完全能夠信賴的放松，最後我還是沉溺在片刻溫柔的放縱裏，我從沒有這樣坦白的沒有任何防備的面對一個人。
這感覺幾乎讓我想要流淚。
而當他陷入睡夢中之後，我才睜開眼睛，确定這一切好像夢境一樣美好的，确實是真實的。
他在我的身邊。
再一次的。
我讓身體一寸寸的更緊密的貼近，我埋在他柔軟的發裏。
我真的流淚了。
這世界從來沒有愛過我。
但是這一刻，我願意開始嘗試着去愛它。
失去以後，再一次被送回來的幸福。
一直被剝奪，一直不被允許有資格擁有，可是，這一次，第二次的機會，我想用盡最後的全部的一切，去努力的抓緊一次。
這一次，用所有的殘破的一切，生命裏第一次，最後一次的豪賭。
在被絕望徹底的吞沒，黑暗的死亡籠罩之前，終于不想認命的，掙紮。
“……I miss you，too……”我想念你，如此之久。
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在放置那些記憶之前，短短的遲疑，最後是完全的堅決。
那麽多的，他透露的，或者從沒表現出來的，他其實已經知道很多了。
他只是謹慎的藏着，為了我的不想要。
可我已經沒有什麽是不能給他的，我的世界沒有什麽不能對他開放的。
我是第一次想要給自己争取一些什麽，卻頹然的發現我完全不知道要如何讓自己變得被喜歡。
我一直努力的讓自己被厭惡，只是因為我知道想要讓自己被接受，那麽困難。我是真的無能為力，我沒有辦法改變那些，我自己都不想去觸碰的過去，留給我的那些痕跡。我就是在那樣的過去裏長成現在的樣子的，那讓我就是這樣的讓人讨厭的存在。
所以我也只能用這樣完全的坦白，至少讓他知道這個讓我自己也憎惡着的我，只是無能為力。
我确實沒有勇氣去面對結果。
如果這樣只是讓他更加的難以接受，這樣醜陋的靈魂，會怎樣呢？
我會怎樣呢？徹底的簡單的完全的被毀滅。
我用各種理由拖延着時間，去逃避宣判。
但是最後，還是要回來。
忐忑在推開門的下一秒就被最熱烈的吻完全的抛在一邊，狂風驟雨的熱情，完全沒有多餘的精力做多餘的想法。
他完全不介意的表達他的喜悅。
為了什麽？為了我嗎？
那這就夠了。
可是不要說，我只能色厲內荏的威脅，你已經全部知道了，可是不要攤開吧。
那些是我确實還沒有能夠愈合的，可以不在意的談起的傷口。
他只是完全了解的寬容我
