第13章 開個玩笑

魏明自從上了初中以後，整個人像皮球一樣的胖了起來，我這次回來只感覺他比上次來的時候胖太多了。

于是我開玩笑的看着魏明，問道：“魏明現在多重了？是不是身高跟體重一樣，成了個球了？”

魏明笑着說讓我滾，過來壓我的肩膀。

母親說道：“快別吃了！你看看你胖成什麽樣了？真了不得啊！”

魏明神色瞬間黯淡下去，就像在夜晚裏吹熄的一盞燈，徒留下了滿身心的黑暗。

父親接過話——父親不會放過任何一個能打壓魏明的機會，他說：“別吃了！說你還是害你啊，還不都是為了你好，你長胖了将來一身的病後悔都來不及。”

他解釋的似乎很有道理，母親坐在他旁邊瞬間變得嬌小起來，就像一個有人撐腰的小女生一樣臉上溢滿了幸福感。

魏明的臉色則越來越難看，整個人像一灘死水一樣毫無波瀾，我瞧着他的臉色都知道這個玩笑已經不再适合繼續下去，卻不明白那兩個加起來已經百歲的人怎麽還不會看人臉色？他們察言觀色的本事難道還不如一個二十幾歲的我麽？

父母沒有打算饒過魏明的意思，飯桌很快變成了批鬥大會。

一刻鐘後，我已經忍無可忍，想開口阻止，讓他們別再說了，但我沒有開口的勇氣。在我們家子女是沒有資格去反駁父母的，任何理由、任何情況都不行。

時間一點一滴過去，我想了很久還是沒有想到合适的、既不激怒父母，又能阻止他們繼續批鬥的方式。

魏明迅速扒了幾口菜，抱着饅頭跑進了我的卧室關上了門，電腦游戲解說的聲音随之傳來。

母親說：“真是越長大越不懂事，哎，還不如小時候。”

父親則随口罵了幾句。

我開始後悔起自己開這個玩笑，如果我不起這個頭也沒有後面的一系列批鬥。又滿心疑惑的看着面前的父母，邊想着魏明低沉的神色——那個神色我好熟悉，我似曾相識，我從未如此感同身受，就好像我的靈魂脫離了自己的軀殼住進了魏明的身體裏，他心裏細微的感受我也同樣能感受到。

我明白，我必然和他有着相同的經歷，魏明今日所遭受到的一切，我一定也曾同樣遭受過，而且不止一次。我看着魏明逐漸長大的過程裏，必然有着我曾經成長的影子，而我十二歲之前幾乎沒有任何記憶，所以我想，如果我能夠一直看着魏明長大，也許我就可以明白我所失去的那部分記憶是什麽，它們又是如何離開我的。

可我無法看着他長大，也不想一直留在這個家裏。

我感覺自己像是遭遇了大洪水，奔湧的水流推着我往前走，身體由不得自己做主，而我竟想在這片洪水裏頭找到屬于我的那一件衣服，不知何時它被洪水沖的與我失散，那件衣服就是我丢失的記憶。

我開始感到困惑，為何我與魏明似乎有着某種共同的特性，是否一個家庭中的子女都會有某種共性？

我想知道這份共性是什麽，因何而來，造成他們的原因都有什麽？想着，如果我找到了它，或許就可以解開我人生中的秘密——誰偷走了我的記憶？

網絡這次并沒有幫到我，我搜索“家庭中的姐弟”，搜索“人的性格形成因素”，搜索“為何不想往家裏打電話”，搜索“人為何會失憶”……搜索我能想到的任何一個關鍵詞都沒有找到我想知道的答案。

但我找到了一個詞，“原生家庭”，也找到了一本書，《原生家庭——如何修補自己的性格缺陷》，這聽起來與我絲毫沒有關系，我想知道的只是我為何會失憶。

我将手機在手裏轉了幾個圈，還是找了電子書放在了書架上，想着讀讀看，說不定會有什麽驚喜。

但我随手翻開了幾頁，沒感覺到與我的問題有什麽幹系，也沒覺得我的家庭能對應上那八個類型裏的哪一種，便随手扔在了那裏。

我又開始思考，開始不斷的思考，究竟在什麽時候我也經歷過類似的場景？可我的大腦似乎失去了搜索的能力，并不是搜索之後顯示“沒有相關結果”，而是它像斷電一樣失去了搜索的功能。

沒有記憶，就像是沒有測驗用的化學試劑，沒有提供邏輯推理的任何依據，無法驗證出真相究竟是什麽，擺在我面前是一片空白。

接着，它竟然像是自動啓動了出廠設置一樣，想清除今晚我所看到的魏明的表情，今晚我所經歷的一切，清除留在我心中的困惑。

我在洪水中緊緊抓住我的懷疑，為了不讓它被水沖走，我用盡了所有的力氣。

在我最為艱難的時候，像是忽然有人将禮物送給了我，我的腦海中浮現出了兩篇短暫的記憶場景，但我依然無法分辨它們意味着什麽。

第一篇是，我剛進門，母親正在掃地，她擡頭看見了我，忽然皺緊了眉，咬着牙齒咧着嘴，高聲道：“啊呀呀，你看看這個熊模樣哦，将來可咋辦喲，根本就嫁不出去，誰會要這樣的啊！”

我逃也似的退出了門，迅速關閉了自己的耳朵，不想也不敢聽見她的任何一句話。那個時候的我，和今晚的魏明表情是一樣的，恨不能鑽進地縫裏去躲避那個聲音。

第二篇是，我和母親正在浴室洗澡，泡沫不小心進了眼睛裏，我難受的哼了幾聲摸着毛巾去擦，毛巾剛碰到眼睛的時候母親一腳踢開了我，将我困在夾角裏，巴掌瘋也似的拍打在我的後背上，泡沫沙的我的眼睛睜不開，我在一片黑暗裏只能感覺到背上的疼痛，但我沒有發出任何聲音，只是內心祈禱着她停下，別再打了。

我在一片流水聲裏仍舊能聽到母親憤怒的喘息聲，身上沒有任何東西遮擋，巴掌拍在後背上聲音尤為響亮。終于，她可能是打累了，終于停了下來，我正猶豫着轉身，母親卻又拿起沾水的毛巾瘋狂的抽打在我的後背上，像是電視劇裏實施刑罰的鞭子抽打罪犯一樣。

我不知道過了多久毆打才終于停止，後背早已沒有了任何感覺，我覺得奇異，在母親停下來的時候我甚至滿心的感激，感激她終于不打我了。我讨好的拿起搓背巾去給她搓背，同時又不解我究竟是為何被打了一頓？——這是我第一次因為被毆打而感到疑惑，不是第一次被毆打，而是第一次疑惑。

我想也正是因為當時種下了疑惑的種子，所以這篇記憶才在多年以後重新呈現給了我。

當時的我在疑惑，我究竟是犯了多嚴重的錯，嚴重到她下手的時候像個瘋子一樣，一副恨不能置我于死地的樣子？

當時的我沒有想明白，而直到現在我才明白，只是因為泡沫進了眼睛裏，而我說了聲“疼”，所以母親打了我。是的，這就是我當年被瘋狂毆打一頓的原因。

記憶像是裂開了一道縫，很快它又送給我一篇新的場景：我坐在院子裏寫作業，母親不知道在忙活什麽，她忽然就擠着一只眼睛說我醜，她一直不停的說，而當時的我滿心的不解，心想着：醜就醜吧，她為什麽要一直說個不停？

我不明白她為什麽要一直不停的說我醜，但她的樣子，就好像不過是在開一種玩笑而已。

在我的人生裏，有很長的一段時間，我一直都覺得自己是極度醜陋的，直到我上大學離開了這裏，直到我身上圍滿了各種各樣愛慕的眼神，我才後知後覺的意識到，原來我并不醜。

我終于有了可以進行推理的證據，但心中的疑惑卻更甚，比如：母親為什麽要這麽對我？她是能得到什麽好處麽？

又比如：母親明明最是疼愛魏明，應該不至于像對待我一樣對待他，可為什麽魏明卻還是變成了我的樣子？

我手中的記憶短短幾篇，推測不出我想知道的答案，也只能讓疑惑暫且疑惑着。

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豆豆這次回來狀态很不一樣，它第一次回來的時候可能是因為太小，所以沒見有什麽奇怪的表現，可這次狀态卻有些瘋狂。

父親給它喂吃的，豆豆也會踮着腳搖尾巴，一副親近的樣子，但是接着就對他尖叫起來，呲牙咧嘴的樣子恨不能啃下他一塊肉。它時常在房間裏大呼小叫，前幾次還以為是家裏來了人，後來不見有什麽動靜，才知道它的狂吠是沒有原因的。

父親說豆豆是只瘋狗，說它智力有問題，喂不熟的。他看到了路邊搖尾巴的野狗會告訴我：你看，這才是正常的好狗，懂人性的。

母親則說這只狗長得像我，脾性簡直跟我一模一樣，還說真是什麽人養什麽狗。

我看了看豆豆極不穩定的情緒狀态，第一次知道在父母的眼裏我是這個樣子的，說實話，有點像精神病人，我不知道在別人眼裏我是不是也是這樣的。

但我也着實想不明白豆豆為何脾性轉變能如此之大？在濰城它從來不會這樣叫喚。

豆豆只聽我的話，只有面對我時情緒是一直穩定的，對待魏明也不會大呼小叫，允許魏明去喂它牽着它，但面對父親母親時，它有時會搖搖尾巴示好讨吃的，也會咋咋呼呼呲牙咧嘴的狂吠不止，它總是時不時的就吠叫出來，不知道究竟想表達什麽意思。

直到現在我還是一直想不明白，究竟是我對這個家庭的情緒反射到了豆豆的身上，還是因為不正常的我才教出了一條不正常的狗？

狗能反映人的情緒麽？

也許會的。

也許都有。

臨走之前我沒有告別，天還沒亮就牽着狗走了，“你敢帶它走我就殺了你”的話我已經連續聽了兩天，別無他法，我只能選擇偷偷離開。

然而一想到回到濰城更令我頭疼，中介還是沒有回複我任何消息，這就意味着我只能住宿舍，意味着豆豆的寄養是個問題。

說實話，這次回家我本是想着帶它适應幾天，也想讓父母能夠接受它，可以将豆豆寄放在家裏，然而事情似乎變得更糟了。