第37章 家族裏的恥辱

第二天，程躍帶着禮品來我們家吃了一頓飯，他從上午過來，我不知道他和父親母親都說了些什麽，幾乎一整天，我都是趴在卧室裏的床上躺屍，魏明則繼續在我旁邊玩電腦游戲。

父親母親沒有想到他會突然過來，急忙打電話叫來了親戚們，看起來倒真是一副提親的樣子，而我看着那麽多人卻覺得無比的害怕。

原先面對母親總是烏煙瘴氣的我，為了避免自己不經意間忽然爆炸，有意識的緊緊地閉上了自己的嘴。但我仍舊無法确定我的氣質或者是神态上是否含有鄙夷、輕蔑等成分，于是我又強迫自己固定在一個地方，盡量不要動彈。我多希望我能真正變成一塊石頭，靠在牆角不起眼的角落裏。

下午，程躍推門進來，走到床縫裏蹲下.身，看着我的臉，說：“你媽媽問我們以後定居在哪裏，濰城還是蓉花鎮。”

我猛烈的搖搖頭。

“不要蓉花鎮？”

我又點點頭。

他輕輕嘆口氣，“我看她的樣子，似乎很想讓我們留在這裏。”

“不可能”，我無比堅定的說，幾乎帶上了怒氣。

看他的反應，我的語氣似乎令他有些吃驚，于是他說：“你想留在哪裏？”

我的腦子裏浮現出地球的模型，想象着如果橫穿地心的話，離着這裏最遠的地方是哪裏？是陸地還是海洋？如果是海洋的話離着它最近的又是哪個城市？我不介意費心學一門外語，只要可以離着這裏遠遠的，越遠越好。

程躍說：“不買房子的話你爸媽估計不答應啊，所以定居地得先确定好。”

我喪氣了半天，只留下句：“對不起。”

又想着結婚可真麻煩，我只想去領個證，然後離開這裏，去任意一個地方待上一段時間，等我好起來再說。

和一個幾乎沒有任何思維能力的人商量要定居在哪裏，将來要留在哪個地方發展，實在是一件很可悲的事情。

于是我只能說：“聽你的，我現在……”

我将臉埋在床上，指尖不住的發抖，似乎強忍着什麽。我身體裏的某一個東西，我想那應該是我的自我意識，她想要推開壓在她身上的重重巨石，重新站起身來，但這是多麽艱難的一件事情。

程躍在這裏對我來說是一種無意識的警醒，他讓我沒有辦法徹底放任自己失控。

他将我身上的毯子往上拉了拉，遮住了我的頭，似乎知道我什麽都不想見，只想一個人呆着。

程躍說：“領證之後，我們先去趟北京吧。”

他擡眼看了看魏明，然後親了下我的額頭，起身離開了。

結婚這件事情比我想象的還要複雜，來來回回談了一個月還沒有定下。母親複健完之後坐在涼亭裏的椅子上休息，我坐在大門外看着手機發着呆。

她的目光在我身上掃了又掃，忽然說起我的哪一個小學同學，商量彩禮的時候和男方要十二萬八，争辯現場十分之激烈，我聽着感覺他們的婚姻就像一種財産交易。

母親說：“人家可真能耐，你說，那是長了個什麽模樣哦，還敢要那麽多錢，那男方家說少點吧，人家直接說少一分都不行，你看看，人家有多能耐哦……”

我疑惑道：“為了錢鬧成這樣，以後還能過日子麽？”

母親說：“咋不能？人家現在不照樣過得好好的？人家外面都是這樣的，你以為誰都跟你似的傻了吧唧的？你說句話都不會麽？”

過一會，她又說起我的哪一個堂姐，結婚的時候不買房子堅決不結婚，而且房子上還要寫自己的名兒才行。

母親說：“你看看人家，心眼兒多多？”

她的目光在我身上掃了又掃，用漫不經心的語氣說的話一句接着一句。

她看看我，又說：“我看你這個樣子，怕是不想要一分錢吶，你可得便宜死了，心裏別沒點數行不行？說出去讓人笑話，都不知道讓別人怎麽看我們家，說魏家的姑娘長得也不賴，結婚的時候才那麽幾個錢，哎，我們都沒臉見人了……”

我覺得因為我的低賤，給母親和家族丢了臉面。

母親慢悠悠的嘆口氣，過了一會又說：“你說咱模樣長得也不賴，彩禮總不能比XXX還少吧，你總得讓他買房子寫上你的名兒吧？”

我坐在門口紋絲不動，感覺自己僵硬成了石頭，心裏面卻已經被低賤感填滿了，我甚至開始考慮着，應該怎麽開口讓程躍買房子然後寫上我的名兒，但我知道我這樣做的話他一定會生氣，虛榮勢力和不信任可以動搖感情的基本，何況我們之間的感情實在太過純粹。

低賤感在我身體裏來回折磨着我，我不想成為家族裏的恥辱，讓父親和母親因為我而擡不起頭，但是對于程躍的感情又不允許我這麽做，于是這股低賤感将我打入了地心，讓我覺得再也擡不起頭。

母親還在說着他們将要擡不起頭之類的話，她以前對我貶低至極，讓我覺得一個糟老頭子都可以随便将我領走，現在卻又對我頻頻誇贊起來，說着我比誰誰誰條件要好，所以不能比她們差。

這天晚上為了結婚的事情，父親準備叫他的兄弟幾個吃頓飯商量商量，父親讓我出門去叫大爺過來吃飯，我去的時候看到叔叔也在那裏，叔叔問我：“蘭，定好日子了嗎？”

我說：“還沒有。”

叔叔問：“怎麽，你媽媽不願意啊？”

我說：“我媽想讓他買房子寫上我的名。”

叔叔忍不住破口罵了一句，“這不就是個攪屎棍子嗎？你說是不是？”

我不明白他為什麽會這麽說，也不明白他為什麽會這麽生氣，母親是為了怕我成為家族裏面的恥辱所以才這麽叮囑我的不是麽？她不是為了我好麽？

叔叔又忍不住罵了一句，“她這不是害了孩子麽？他要是不寫你的名那你還不結婚了？”

我想起我那個小學同學争論彩禮的激烈現場，又想起母親說的可以照常過日子，人家外面都是這樣的。可叔叔的态度又告訴我似乎不是這樣的。我的腦筋變得愈加混亂起來，我害怕會成為家裏面的恥辱，讓父母因為我而丢了臉面。

我的身體裏百般的煎熬和折磨，低賤感将我填的滿滿當當，叔叔讓我先回家，說他會帶大爺一起過去，于是我騎着自行車回去。

母親仍舊坐在涼亭下休息，她看到我進門的時候，臉上忽然露出了欣慰的笑容，好像在說：你終于在我的控制之中了。

我看見了她眼睛裏的得意神色，心中想着，反正我就要走了，輸了就輸了吧。

我趴回我熟悉的床上，心裏反複想着母親的眼神和叔叔的話，心中迷惑不解。

我意識到了一個問題：當程躍回來，我強行收斂了自己身上的戾氣的時候，母親就是趁着這個時機，已經迅速将我絞殺了。

她已經完全的控制住了我。

我必須要去選擇相信一個人，因為我已經沒有任何的分辨能力，我需要跟随着一個我完全信任的人亦步亦趨的行走才可以，這個人本來應該是程躍，但因為母親的挑唆，我控制不住自己對他産生起了懷疑。

而我又必須讓自己知道，如今的我是完全不可信的，我需要不斷的否定和懷疑自己的任何感受，因為我知道現在的我是被控制住的人，我不是真正的我。精神狀态的四分五裂令我崩潰痛苦無比。

我跑進南湖裏，躲進橋洞底下，心裏極其煎熬的忖度着我是否可以完全相信程躍。母親的話讓我覺得我們結婚就是他的一場算計，她的話所帶來的低賤感已經埋在了我的心裏面，讓我難以去信任一個可能在算計我去結婚的人。

不管多少的掙紮和崩潰，在現在，都已經被低賤感蓋了下去，因為成為家族裏的恥辱，讓父母擡不起頭實在是很大的一種罪。

程躍打電話給我，說的話只有一句：“給我滾出來，又藏哪兒去了？”

我說：“我想一個人呆着。”

他态度堅定地說：“不行！過來我家。”

我自然知道他不是真的生氣，又驚訝于他對我的了解，如今已經完全沒有自我意識的我，強硬的态度顯然比溫柔地說話要管用的多。去問我的意見，簡直不要太荒唐，不如直接告訴我該怎麽做就好。

程躍強硬的态度将母親挑唆我要做的事情徹底踩了下去，我本在低賤感和對他的感情之間掙紮徘徊着，而今他完勝了，我知道自己心甘情願的愛着這個人，他就算把我算計到死我也認命了。

我站在他家門口，他看向我的臉色在告訴我，我病的更加嚴重了。

程躍收拾着院子裏的花，說：“婚禮你想要什麽樣的？終歸是結婚，還是要收拾的你喜歡才行。有沒有什麽想法？”

想法這種東西距離我實在太遠，我唯一的想法就是離開這裏。

他沒有急着讓我回答，我坐在臺階上沉默了很久，看着他收拾着院子裏的花，直到花已經收拾了大半，才慢悠悠開口，“不想……辦婚禮。”

他拿着剪刀擡起頭看向我，我說：“我以為領張證就可以了。”

他一笑，說：“你是說不想辦儀式是麽？你差點吓死我。”

我說：“……可以麽？”

他說：“我去跟你爸媽商量。”

結婚本是兩個人的事，但我幾乎将所有的事情都甩給他了，饒是如此，以我現在的狀态，實在也做不到什麽，只怕還會越添越亂。

我盡力認真地說：“我真的不想辦儀式。”

事實上，我是根本不想見到人，尤其以這幅樣子去見那麽多關系繁瑣的人，我厭惡這幅愚蠢至極和手足無措的模樣。

程躍說：“我去跟他們說，正好，我無父無母的，這樣也合适，我正愁這個事。現在不是都流行旅行結婚麽？我帶着你出去轉轉，散散心，不過疫情時代出去玩還挺麻煩……”

我心疼起他無奈之下的堅強，肩上扛起了本該屬于兩個人的擔子，又難受于自己什麽都做不了。

于是我走過去，從背後抱住他，他正蹲在地上剪着花，見狀放下花枝和剪刀，回頭看我一眼，我在他的眼睛裏看到了我所熟悉的溫柔，我知道，這才是他本來的樣子。

我一直都明白，他的故作強硬是在刻意引導和控制着我，否則我将離着他越來越遠，我會被任何剎那間的偏激帶的偏離了方向，走向任何一條充滿苦難而又愚蠢至極的路。

程躍說：“雖然這幅木頭樣子挺招人恨的，但有時候還挺可愛的。快點好起來，至少面對着我。”

# 黎明