第40章 傾訴
給我做咨詢的心理醫生叫勞拉，我經歷過很長時間的心理摸索，大約有十年之久，但我沒有想過我有一天會坐在心理咨詢室裏。說實話，鑒于國內目前心理學的發展情況，我對他們保持着嚴重的懷疑。
勞拉讓我填了一大堆問卷，才開始跟我說起收費問題，而我在心中忖度着她的專業程度。
我看了看手底下的問卷，轉頭看着程躍，跟他說：“你先出去。”
他有些驚訝，又似乎有些生氣，用眼神在告訴我：有什麽事情是不能跟我說的？
但他看了看對面的勞拉，還是開門出去了。
勞拉看看他的背影，又看看我，問道：“為什麽不想讓他知道？你是在有意避開他麽？”
我搖搖頭，說：“有他在，我說不出來。”
我從那堆問卷裏抽出一張，在後面重新填寫了答案，這次我寫的很詳細，不比之前的寥寥幾句。
勞拉看看我的問卷，又看向我，說：“其實你心裏是知道的吧，你媽媽一直在恨你。”
我心裏面一顫，如實說：“我總是在頻繁的失憶，很多東西，尤其是一些內心的經歷和感受，似乎，都逐漸被某種力量抹去了。我現在完全沒有思考的能力，感覺自己像塊石頭，希望你能告訴我答案。”
勞拉說：“抹去傷痕的，是子女對父母天生的愛的本能，他們不斷地欺騙自己，去否定自己的真實感受，模糊掉真相，以讓自己覺得，父母也是愛自己的。你希望我能對你殘酷一點是麽？劈開你眼前的那道屏障。”
我咬着牙說：“我寧可痛苦，不要麻木。”
勞拉認真的看着我，說道：“把你寥寥的記憶說給我聽聽，我來替你判斷一下。”
我扶着額頭，在腦海中努力地挖掘，恨不能把所有事情都說給她聽，我希望能讓她告訴我正确答案，因為只有我知道了正确的事情，我心中才能有衡量的标杆。
……
勞拉問：“在你發現自己說話失控之前，你經歷了什麽？或者說是，內心經歷了什麽？”
我努力的去回憶，才回憶起那段修羅場般的日子，但那種感覺對如今的我來說已經是如此的陌生，就像那并不是我所經歷的一樣。
我說：“我總是在殺死自己。”
“比如……”
我說：“我總是看到自己在吃.屎……”
我看到那柄平躺在桌子上的水果彎刀變作數倍大，一次次劃向我的脖子，割下我的頭顱，熱血濺滿了牆面；
我看到母親拿着砍刀捅向我的肚子，将我的身體剁碎成一塊又一塊，廚房裏的泥濘變成了滿地鮮紅色的血；
我看到我站在浴室的門口上吊，兩手抓緊繩子不放，直到把自己的脖頸絞斷為止，腦袋落在地上滾了一個圈；
我看到另一個我，手臂掏過我的脖子，挽了一個花扣，于是腦袋伸向了一個奇異的方向……
勞拉精确地問：“你的母親總是說殺死你的話麽？”
我想我的眼神裏露出了恍然，因為她的臉上是了然的表情。我回想起母親或恐吓、或開玩笑似的說過的話——
“我要殺了你！”
“我真殺了你啊！”
“你信不信，我真的會殺了你？！”
……
加上她抿緊的嘴唇、狠厲的眼神和僵硬着的臉，當真是一副殺人兇手的模樣。
勞拉說：“你的感受反應了你的內在情緒，真正殺害你的其實是你的母親，而身為孩子的你只是替她完成了這個行為，兒女對父母的感情，是比血緣還要難以切斷的東西。可是你知道自己受傷，那你為什麽不逃？”
我說：“她生病了，我走不了。”
“所以你要為了她的病去犧牲自己，讓自己繼續痛苦、瘋狂、失憶下去麽？”
“這是不可能的事”，我果斷道，“誰都沒有這個權利這麽對我。”
勞拉一笑，問：“那你為什麽不去恨她？一個傷害你的人，你不應該去恨她麽？”
我一怔，幾乎是在這同一刻，我的心中湧上了濃烈的恨意，我知道，這是勞拉挑起的。
我忽然想到了什麽，擡眼看着她，問她：“唠叨的本質是什麽？”
她盯着我的眼睛毫不猶豫的回答：“為了實現控制。”
又說：“不停地哭訴也是一樣，只要能夠擊垮別人心理的行為，都可以稱之為PUA，當然，謾罵和羞辱就更不用說了。實現控制的第一步，就是擊垮別人的心理。”
勞拉說：“你的母親失去了工作能力，她心生擔憂，害怕自己會被抛棄，所以會下意識的讓自己成為家庭裏的主宰者。而你同樣身為一個女人，又在外面漂泊那麽多年，已經足夠成熟，有了自己獨立的思想，她當然會視你為最大的威脅，你的存在，就是她的第一大敵人。”
她說的這些，我心中似乎都明白，只是終于有人給我下了定論，将它們挖了出來，攤在了我的面前。
我忽然想起，在母親剛出院回到家的時候，她總是流着淚擠着一只眼睛，一邊偷偷看看父親，一邊繼續放聲大哭，就像是一邊看着大人的臉色，一邊撒嬌耍賴趴在地上哭訴的小孩子一樣。
我說：“她沒有生病之前也是如此，大呼小叫像個瘋子。”
勞拉點點頭，“情緒穩定的人，就算是重病之後，也不會如此偏激的，她太過敏感和多疑了，又有着瘋狂的控制欲，我覺得你母親才是最應該看心理醫生的。”
我托着下巴緊皺着眉頭，不斷地回憶着，內心裏翻江倒海。我頭一回意識到我這一生其實都是在別人的控制之中，她将我像玩物一樣的戲弄玩耍着，這讓我一時難以接受。
我沒想到勞拉心中一直在計較程躍的問題，她問：“你為什麽不想跟他說這些？我覺得你們感情挺好的，但你對他似乎心中有隔閡。”她用下巴一指外面。
她說：“你在故意回避他，對他保持沉默是麽？”
我坦白說：“你也知道，我沒法控制自己的狀态和情緒，我怕自己會不小心說出像母親那樣的話來。”
勞拉一笑，“可你跟我聊的不是挺好的？”
我說：“你是專業的，我不會怕傷到你。”
勞拉笑笑說：“這麽說，感謝你的信任。但是你知道麽？傾訴永遠是開解心境的第一步，如果你嘗試着去傾訴的話，就會發現所有的不良情緒都在你心裏頭開了個口子，它們不會積壓在你的心裏面去扭曲你的人格。
“其實你可以放心，大多數人對于別人向自己傾訴心事，第一想到的都不是取笑和羞辱，而是會下意識地去重視這種信任感，何況是你身邊最親近的人。我覺得你應該去嘗試一下，對他說出你的心情。”
她的這個提議讓我退縮，勞拉看出了我的膽怯，說：“我明白你的擔憂，畢竟語言虐待沒有身體暴力虐待那麽明顯，想要正确的描述出自己的心情并不容易，你可能會覺得別人不會理解。
“而且在我們中國人的認知裏，父母的唠叨和多嘴多舌似乎都是一種愛的表現，說出來以後大多數人可能還會覺得‘誰家的父母不是這樣的？’你的母親不正是鑽了這個空子才能傷到你的麽？她如今也正打着愛的幌子在傷害你弟弟。
“其實我知道你心裏頭明白很多東西，你只是一時被遮住了眼睛，過了眼前這道坎，你就會豁然開朗了。去傾訴自己的心情，其實并不需要他人理解，你只要說出來了，你體內的情緒就完成了一個轉換，你就是成功了。”
我問她：“我是應該去恨我母親嗎？”我的關注點還在母親身上。
勞拉說：“其實你的心中一直隐藏着對她的憤怒，你本來就是恨她的，你會說出難聽的話，也是因為心裏的憤怒在作怪，如果你不想個辦法将它轉移出去，那麽憤怒就會通過自己的辦法轉移。
“你擔心對他說出難聽的話不是沒有道理，當你遇上親密關系的時候，你極有可能會像你母親一樣去羞辱別人，因為我們都會下意識的去模仿父母的表達方式。所以我才會讓你去傾訴，傾訴的過程，本身就是一種緩慢的釋放內心憤怒的過程。”
猶豫了很久，我還是說：“我還是希望我能變成正常人以後再跟他說話。”
“你未免太過緊張他了”，勞拉笑道，“這樣的話他反而會覺得很累。他的注意力一直都集中在你身上你知道是為什麽嗎？因為他很想去了解你，但他不明白，我覺得你應該學會去向他坦白自己的情緒，否則他會像現在這樣一個勁兒的去猜，這真的很煩人的。
“你難道不明白？溝通永遠是相處的第一步。
“我聽着你的描述就覺得，你們家之所以如此壓抑，讓人覺得透不過氣，正是因為缺乏了溝通。你如今的沉默，其實就是家庭問題的遺毒，你還在被他們控制着，雖然你們已經分開了。
“去表達自己的心情和感情，這從來不是一件羞恥的事情，你既然知道你母親說的都是錯的，為什麽還要相信她的羞辱？
“學會傾訴，是打開你內心開關的第一步，只要這一步做到了，你心裏面的所有疑問都會不攻自破。”
我忖度着勞拉是否在暗示我，我仍活在母親制造出的羞恥之中？還是她故意這麽說，想借此推着我往前走，好讓我張開這張可怕的嘴？
我的思緒紊亂，難以分清形勢，感覺下一刻就要徹底失控，變成一個瘋子。
見我還在猶豫掙紮，勞拉又說：“你怕自己對他說錯話，那你以後說話的時候只撿好聽的說不就行了？用溫柔歡快的語氣去說好聽的話，贊美也罷，恭維也罷，就算是開玩笑也是誇贊的那種話，是絕對不會讓人感覺到羞辱意味的。”
她在我眼前劃了一條道兒，我的內心終于動搖了，而準備去傾訴這件事讓我惶恐無比。
我推門出去的時候，程躍正坐在長椅上看着手機，他的身上已經沒有了那種若隐若現的怒氣，就像以前一樣，似乎不管我怎麽對他，他都不會生氣。
而我握緊了拳頭，完全不知道該怎麽做。
程躍擡起頭看到了我，那一刻我懷疑他是不是要問什麽，但他什麽也沒問，只是說：“結束了？那我們回去吧。”
只是當晚回去以後，我一直呆在書房裏沉思，他也一直待在卧室裏，兩扇門緊閉着，誰也沒有要理睬誰的意思。
我合上書，走進客廳裏接了一杯水，看着緊閉的卧室門發呆。裏面詭異的寂靜，我不知道他在裏面做什麽。
我不知道，家庭裏面的氛圍，是否就應該是如此的安靜，互不打擾，各自在做着各自的事情，我無法确定這種氛圍究竟是冷漠的還是正常的。我所熟悉的家庭環境，是永遠停不下來的吵鬧聲和摔門聲，看似情感熱烈，卻又讓人難以忍受。
我習慣性的脫掉鞋子，抱緊雙腿，保持着我最舒服的姿勢。
我打開電視機，看了眼鐘表，才發現已經到了晚上十一點。
安靜到了十一點應該不正常吧？我心裏琢磨着，他會不會已經睡着了？
我套上拖鞋，推開卧室門，看到程躍正在玩游戲，我問：“明天不是要去上班麽？”
他沒有說話，眼睛也沒有從屏幕上移開，我心裏又在琢磨着，他這到底是正常的，還是在生氣？
我覺得，我應該找一份勉強糊口的工作，不管是做什麽，但它至少要讓我接觸到大量的人群才行。我需要湧進人海裏頭，去接觸和面對各種各樣的問題，才能讓自己有個衡量正常和反常的标準。
我正要合上門，程躍忽然開口了，“你覺得我們現在算什麽？”
果然是在生氣，聽着他的語氣，我心裏面才終于确定了。
他說：“我們就要結婚了，你有什麽事情是不可以跟我說的？還是，你只是不想跟我說而已？”
這個問題，我無法回答，因為他說的似乎是對的，我只是不想跟他說話，如今我會害怕傷到的人也就只有他罷了。
在我心裏面，任何親密的關系大概都難以坦誠相待，我以為，別人也像我一樣，都需要保持着一定距離和自己的空間才可以，但是程躍似乎不想。我一直難以确定，我們之間應該保持着一種什麽樣的距離。
我想起勞拉的話，心裏頭竟然有了傾訴的沖動，這讓我覺得有些羞恥。然後我意識到了一個問題：自從我離開家以後，我的語言表達能力似乎沒有那麽遲鈍和笨拙了，想起和勞拉的聊天過程，是順暢而又清晰的。可心裏頭，卻還是一樣的混亂。
我扣着門框，指尖發白，聽見自己逐字逐句說：“我怕，我會像我媽那樣……對你說出難聽的話。”
他轉過頭看向我，電腦屏幕上瞬間一片灰白。
我說：“你跟我說過，那些話讓你覺得受到了羞辱，可我卻什麽都感覺不到。她說話一直都是那樣的，我在家裏面呆的太久了，已經被她傳染了，我不知道我會說出什麽……
“這太可怕了，随便開口說句普通的話，都可能帶上諷刺和侮辱的力量，而我無法控制自己。”
程躍深深嘆口氣，走過來抱着我，臉上流露出不忍心，他說：“罷了，不說就不說，等你準備好再說也不遲。反正現在疫情原因哪兒也去不了，你就留在家裏好好調養吧。勞拉有沒有跟你說別的？比如說你應該怎麽恢複之類的？”
我說：“她說，我應該學會向你傾訴。”
“嗯”，程躍肯定道，“這個我完全贊同。你這個悶嘴葫蘆的樣子當真愁死個人，心情不好的時候把門一關一鎖，讓我根本無從下手，我世界觀都快崩塌了。”
我疑惑道：“有麽？”
“呵……”他忍不住冷笑，氣氛卻忽然輕松了許多。
我說：“我只是想自己呆着，尤其是心情不好的時候。”
“所以連我都不要了是麽？”
“不是。”
看着他得意的神色，我懷疑他在故意刺激我。
程躍低頭吻了吻我的唇，我說：“我得去找份工作”，我想着，我得多見見外面的人才行。
程躍說：“濰城封城了，下午剛下的消息，解封時間不定，在解封之前你也就只能見到我了。工作的事情就等結婚之後再說吧，也沒多長時間了。”
