第41章 決鬥

我将勞拉告訴我的東西記了下來，因為我怕我又會忘記了。我還是相信她告訴我的這些的，只是我還無法體會得到，就像我正遙遙的望着它們，卻沒辦法讓自己融入進去。

母親打來電話問候封禁的情況，我驚奇于自己內心竟然對她産生了親近溫暖的感覺，甚至連說出的話都是态度溫和的。

我一邊聽着聽筒裏同樣和藹的聲音，一邊看着面前電腦屏幕上整理出來的行行文字，視力和聽力所獲得的信息将我分裂成了兩半，讓我內心感到一片茫然。

我的憤怒去哪兒了？我閉上眼睛不斷地去尋找它們，我知道如果我不盡快找到的話，我可能又要開始“粉飾太平”了。

剛離開老家不久的那段時間裏，母親打來電話的頻次很是勤快，幾乎是每兩三天一個，那段時間裏，我內心感受到的盡是溫馨的母愛。但是基于她的說話特質，很快就讓我産生了厭煩情緒，焦慮和自責感不斷地包裹着我。

我挂掉電話，趴在床上，緊皺着眉頭，揪着床單握緊了拳頭，我不知道我內心到底在凝重些什麽。沒多久，程躍忙完了自己手上的活兒，放下電腦過來，趴在我背上，一根根撬開了我的手指。

我覺得他撬開的是我內心深藏的隐秘，平生大概從未如此掙紮過，感覺手都要掙斷了，奈何拗不過他的力道。

我惶恐的說：“你別……”

他将自己的手指與我交錯，滿意的說：“嗯，這樣很好。”

我急促地喘着粗氣，奈何心裏的凝重感不肯放過我，恨不能把我墜進地心裏去。背上的人體溫是溫暖的，我卻覺得自己的身體冰冷無比，怎麽也捂不熱。我是一個溫暖絕緣體。

我不知道過了多久，一直緊繃的手指才終于松開了，所以他很快察覺到了我的情緒變化，轉頭看着我的臉，“好點了？”

我點點頭，并不知道自己剛剛到底經歷了什麽。

我埋下頭說：“我真是拖累你了，感覺你跟我在一起後就一直很倒黴。”

程躍疑惑道：“沒有吧？”

我說：“對不起。”我感覺自己快要哭出來了，眼淚卻怎麽也流不出來似的，我不知道這是一種怎樣的情緒。

程躍靠在我頭上，說：“會好起來的。”

閉上眼睛，我還是能看到有人在持續殺死我，我能感覺到被人殺死，卻看不到拿刀的人，但我已經知道那就是母親。

我想起勞拉說過的那句話，“你為什麽不去恨她？”

我想，仇恨或許可以成為我掙脫本能上的親情的武器，我要用恨，将我推離着他們遠遠的。我不想再繼續被控制，繼續和他們糾纏折磨下去了。

于是我接過她手裏那把刀，背後的人果然露出了母親的模樣，我像她不斷劈死我一樣，一刀刀砍在她的身上，我看到自己的模樣越來越瘋狂。

于是我的內心裏出現了兩種場面，一個是她不斷在殺死我，另一個是我不斷在殺死她，這兩種場面逐漸融合為一種，變成了我與母親的生死決鬥。

我像是曾經看到我不斷地殺死自己一樣，互相決鬥的血腥場面，從現在開始，每一天，每時每刻，都在我的心裏面愈加瘋狂的上演着。

解封後，我們回了趟老家。剛離開老家的半年時間裏，我和程躍幾乎每個月都會回去一次，畢竟母親還是病重，就這麽離開不太合适。然後是兩個月一回、三個月一回，接着是半年，直到最後便是看心情了。

現在再想起來的時候，我覺得當初或許是存着些算計在裏頭的，畢竟人情這種東西倏然剪斷自然會引起人的心裏不适，慢慢的疏遠過程，才能給人的心理一個适應的時間。

我久別再次回家的時候，心裏面的懷念滋味讓我痛恨不已。我不知道是應該痛恨內心裏面那個軟弱多情的自己，還是眼前這扇冒着危險的大門，我只能慶幸，我不會呆在這裏太久，過去那段經歷不會重複發生。

我想着，和父母保持着或近或遠的關系，對我來說是個不錯的選擇，偶爾回來一次的話，母親也沒有多少能傷到我的機會，因為我知道，我內心裏面的懷念感是真切的。

因為婚期已經快到了，面臨着說不準的封城時間，我和程躍的婚紗照還沒有拍，父親說，就算是不想辦儀式，但是酒席和婚紗照還得準備着。

我和程躍稍稍合計了下，覺得還是去濰城拍婚紗照比較好，因為他每周單休，我們沒有太多時間留在這裏。

程躍讓我挑選店鋪，婚紗照這種東西應該都是女人比較期待的，甚至是期待一生的，而我探查了一下自己內心幾乎毫無存在的期待感，懷疑自己根本就不是個女的，我只感覺到了麻煩。

幾乎程躍每一次來到我們家，離着近的親戚或者鄰居們就要過來看一看，我不明白到底有什麽好看的，圍成一圈指指點點，就像馬戲團裏看猴一樣。

程躍說，看完一圈以後，一個人都不記得。

父親和叔叔聊着天，他沏着茶水，聊到了興頭上，忽然說：“我們家姑娘，出了門連個電話都不知道打咧。”

聽到這句話，我強迫着自己迅速冷下了臉，然後撇過頭去，因為我害怕，我會去遵循父親的意思給他們打電話。

我強迫自己冷淡的神色被父親看到了，因為我用餘光看到了他臉上的不理解。他不理解我為什麽要強逼着自己去選擇冷漠，因為他不知道，與他們親近對我來說是一件多麽可怕的事情，他不知道我內心經歷了什麽。

晚飯後，程躍擡頭看了看我卧室頂上的攝像頭，說：“今晚還是去我那兒吧。”

我正有此意，于是點點頭。

我翻了翻衣櫃裏寥寥幾件我的東西，都是一些再也不會穿的年少時的衣服，我将它們裝在了塑料袋裏，打算帶出去扔掉。這些東西扔掉以後，這衣櫃裏就再也沒有什麽東西是屬于我的了。

曾幾何時，我很喜歡往家裏面屯東西，每次東西多到裝不下了，在外面漂泊也不方便，我就會帶回家裏放着，當初帶回豆豆也是一樣的心情。而現在，我想把這裏面屬于我的痕跡全都抹掉。

事實上或許根本用不到我動手抹掉，這個家裏面的一切都淩亂混雜在一起，不分彼此，早已看不到任何屬于我的痕跡了。

回到濰城以後，程躍帶我去逛攝影店，敲定店面以後，造型師看了看我已經越過腰際的長頭發，為難的說：“哎喲，你這頭發可太長了，弄造型可麻煩，你用不用剪一剪啊？”

她在我背上一比劃，“剪到這個長度正合适。”

長頭發留了太久，我不舍得剪，将眉頭皺起，說：“不要。”

程躍過來扶着我的肩，又捏捏我的臉頰，說：“還是去剪剪吧，你掉頭發太厲害了，再掉就掉光了，想留的話可以等拍完照以後再留，嗯？”

我沒有再說話，但已經算是默認了。我從鏡子裏看到他與造型師相視一笑。

在濰城，我沒有特別放心的理發店，所以是等到了月底回家的時候再剪的。

回到家以後，我将電動車推出大門外，站在門口，叫着程躍的名字，讓他跟我一起去。母親坐在涼亭下看着我們，問是幹嘛去？

我說剪頭發，婚紗店的人說頭發實在太長了，做不出造型。

母親随口寒暄了幾句，類似于是該剪剪之類。

程躍坐在電動車後座，向母親揮手作別。因為我害怕我的父母，我怕我會再次跌入到我看不到的陷阱當中，所以總是有意無意的和他們保持着距離，尤其是在他們開口說話的時候。

我在我面前豎了一道高牆，謹慎的防備着他們，像是盯梢探查危險的士兵，所以不得已，程躍便成了溝通我們和我的父母之間關系的那個人，每次回家，他都得想着法子填補着大片話題上的空白。

他坐在後座抱緊我的腰，我的頭發被風吹的直往他嘴裏塞，程躍擡手壓着我的頭發，說：“哎喲，說的我口幹舌燥，實在不知道該說什麽了。你媽跟你爸性格截然相反，你爸爸簡直一句話都不說，把我吓得要死。”

我笑道：“你怕他什麽？”

他說：“我本來就緊張，他那一臉嚴肅的我更緊張了，可太吓人了好不好？”

又說：“你媽媽話還挺多，說話挺有意思，感覺像說小品，她說了很多你小時候的事。說你小時候她抱別的孩子你不讓，說你從小不像個女孩，小時候拿着鏟子把人家頭打破了，還說你挺懶的，都不知道打扮自己，連拍婚紗照都不積極……”

他說了很多母親口中我小時候的事情，但我一點都沒印象。十幾歲的時候看着放在抽屜裏和電線纏在一起的一張照片，不知道上面那個那麽漂亮的小姑娘是誰，小小年紀，撐着紙傘，很有氣質，我有點驚愕，于是問母親。母親說那是我，我卻從沒看出她臉上有一點我的樣子。現在再次回想起來不禁想到，如果那個孩子在溫暖中長大的話，不知道她會長成什麽模樣。

我摸了摸他的手，想要填補下心中湧起的失落感。

到達目的地後我将電動停在路邊，程躍下了車，因為不是旺季，店裏面人很少。我将造型師想要的長度比劃給理發師，理發師剪完頭發之後，又給我剪了個劉海搭在兩側，頭發紮起來正好是掃肩的長度，剪完頭發以後感覺頭皮都輕松了很多。

長發留了很多年一直不舍得剪，可一朝剪去了又覺得也就那麽回事。

我騎着電動車甩甩自己輕松多了的頭發，電動車的車把一歪，差點拐進路邊的溝裏面去，程躍立刻伸手控制住車把，笑說：“好玩嗎？”

“挺好玩的”，我說，“感覺頭皮都要飄起來了。”

程躍說：“嗯，我終于吃不到你的頭發了，之前每次坐你後面都感覺頭發在臉上使勁地抽。”

我忍不住笑出聲。