第44章 親情泡沫

母親經歷過短暫的瘋狂之後，忽然沉寂了下去，電話鈴聲不再頻繁地響起了，這讓我心境平和了許多，因為我還是沒有辦法做到去挂斷母親的電話。

晚飯後，程躍看着手機忽然罵了一句，“卧槽！”

我在書房裏問他：“怎麽了？”

他說：“昨天你爸爸生日，你知道麽？”

我說：“我不知道，我只記得我自己的生日。”事實上我不怎麽愛往腦子裏記這些瑣碎的東西，結婚紀念日也不知道應該是哪個，結婚證領完之後當天就忘記了日子。

他走到書房門口，尴尬的笑道：“真是太不要臉了，昨天晚上十一點發的朋友圈，我現在才剛看到。你不是說，你媽媽都會提前提醒你的麽？怎麽今年沒有一個吱聲的？”

我心裏明白，我多次不聽母親的吩咐往回打電話，她大概終于有所放棄了。

但除此之外我似乎還感覺到一點別的：父親故意那麽晚發朋友圈，讓我錯過日子才知道，是不是故意讓我心懷愧疚呢？

他明明知道那個時間段我很可能會看不到朋友圈，而且就算看到了，晚上十一點之後我大概也不會給他打電話，所以他故意發這些做什麽？想讓我心懷愧疚，來懲罰、責備我麽？

程躍說：“給他打個電話吧。”

我面不改色地說：“打電話說什麽？而且已經過了日子了。”

他說：“總得說點什麽，道個歉說忙得忘記了之類的……哎，他是你爸哎，你想想詞，我怎麽知道該跟他說什麽，這事兒實在太尴尬了，我真是忍不住要罵人了。”

他翻開父親的朋友圈讓我看，說：“你看這黑漆漆的氛圍，桌子上還只有一杯酒，你看看這文案：祝我生日快樂！他這不就是拍出來故意讓我看的麽？賣慘呀？”

我說：“不想打電話。”

“不打電話那這事兒怎麽辦？”

“你就當沒看到，反正已經過了。”

“……”

程躍很堅持，問我父親和母親大約幾點睡覺，然後給我定了個時間，說十一點之前必須要給他打個電話，最晚十一點。

因着他這份堅持，和必須要給父親打電話的無奈，我再次感覺到渾身的血都被抽幹了，所有的精力和力氣都逐漸流逝。

我看着書本上密密麻麻的字，卻一個字都看不進去，又翻開手機，想刷視頻調節情緒，也是同樣的索然無味，實在樂不起來。過分壓抑的心情讓我懷疑自己瞬間得了抑郁症，我從書房走進卧室，感覺自己是只飄蕩着的幽靈。

我趴在床上，或者說是癱在床上，連眼睛都不會眨了。我是一潭死水，內心再也激不起任何波瀾。

程躍過來看看我，關問道：“怎麽一點精神都沒有了？”

我有氣無力的嘟囔出幾聲，“不想打電話。”

他說：“那不合适啊，畢竟是生日……”

我很少見他有對什麽事情這麽堅持，可能他是真心覺得父親這條朋友圈就是發給他看得。

十點，我仍舊像灘死水一樣癱在床上，連姿勢都沒有變過，擡擡胳膊都讓我覺得疲憊無比，或者說，我根本就擡不起來。

十點半，程躍進來躺在床上，問我想好說辭沒有，我委屈的嘟囔着說：“我不想打電話”。

我很想哭，但我連哭的力氣都沒有，眼淚流也流不出來。

他還是覺得不合适。

随着時間越來越接近，我身體裏被掏空的感覺越來越強烈，一切都逐漸離我遠去，我覺得自己變成了一具屍體，已經可以直接埋進土裏了。

我難以說清我和父母之間的電話到底意味着什麽，也不明白它為什麽會讓我如此難受，但我就是難受，瀕臨死亡般的難受。

程躍見已經過了兩個多小時，我的情緒還是沒有恢複正常，甚至越來越差，他看着我越來越慘白的臉色，內心也動搖了。

終于，他把手機一扔，從背後将我翻過身抱着我，說：“不打就不打，我就當啥也沒看見。不想打我們就不打好了……不過我內心有點慌啊……”

他慌不慌的我是聽不進去的，“不打電話”這幾個字就足以将我救活，我的力氣迅速回來，埋在他懷裏抱緊他。

“你所有的感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受”。

我再次翻開了《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》這本書，序言裏的第一句話就敲進了我的心裏。我這一生都活在扭曲混亂裏，“必須要相信自己的感受”是我必須要謹記一生的至理名言，這是我建立自我意識的基礎。

這一次，我第一眼就給我的父母找到了定位——控制型父母。能夠做到這一步，看透他們的這一特點，已經耗了我十幾年的光陰，我明白，我又往前走了一步，我愈加清醒了。

細究，其實他們占有的還更多：天下無不是、酗酒和言語虐待的特點，但我覺得他們做這一切也是為了達到控制的目的罷了。

第二天晚上，母親打電話過來訓了我一頓——時間掐的可真準，就像料準我昨天會給他們打電話一樣。可是我違抗他們的意願沒有打，所以她這才過來訓斥我了。

母親以前打電話過來訓我的時候，還會加個問句，好讓我承認錯誤，知道自己錯了，唯有這次，只有訓斥，沒有問句。

我聽了一通四聲調之後，母親迅速挂了電話，全程我只開頭說了個“喂”。

因着她這一舉動，我才終于确定了父親那個朋友圈的用意，就是為了讓我心懷愧疚。很高明的一種可以懲罰我，繼續把我拿捏在手裏的一招。

清醒讓我變得冷漠和無情，我看了看手機上的聯系人，知道終于到了時候。指尖顫動了幾下，我把母親的電話點了拉黑，微信點了删除，父親的聯系方式猶豫了一會還是留着，畢竟我們還沒有徹底撕破臉面。

删除完之後我心裏面一陣輕松，确切的說，是解脫。我知道，在這份只有控制者和被控制者的關系中，我終于取得了自己的主動權，他們再也沒有辦法将枷鎖套在我的頭上。

“相信自己的感受”，世人都是聰明的，總是巧妙的為自己的黑暗行徑粉飾上一些光彩的道理，但這動搖不了傷害的本質。

五年級的時候，母親告訴我，她每天晚上睡覺前都會親我的額頭，後來我明白了，那個時候，她大概是意識到了內心對我的惡意，她不相信自己是一個惡毒的母親，怕我将來會恨她，也怕被人發現自己的黑暗行徑，所以才故意說這些話來欺騙我，也欺騙她自己。

這大概是她之後一直粉飾太平的開始，因為她發現，不管她對那個孩子做了什麽，只要告訴她，他們是愛她的，那個小孩就會滿心歡喜的去繼續信任他們。

而那個十歲的小女孩懵懂無知，滿心歡喜的将這件事寫進了作文裏，還獲得了市裏的二等獎……

那篇獲獎作文通篇都是謊言，它表達的內容并不是母親的愛，它表達了一個孩子對于母親的愛的渴求，那是虛假的，她自己妄想出來的親情泡沫……