第27章 我知錯了
以我十九歲時的性格，分手的理由再理智再客觀，我也不會應允的。
沈瑜只得帶着為難的微笑，耐心地跟我重現當年的場景。
“李嶼争，”沈瑜聲音溫吞，慢聲說道：“這麽多年過去了，你怎麽還是這樣一幅沒長進的樣子，我都放過你了，你為什麽就不肯給彼此一點體面，放過我呢？”
他像想起什麽般，目光一寸寸掠過我，恍然地笑道：“你說你現在只記得十九歲前的事，也确實，你這副蠻橫的德行倒真讓我想起原來的你和原來的那些事了。”
兔子長出咬人的獠牙，沈瑜用溫和的語氣說着尖刻的話。
我心口裏忽然升上來一陣壓抑的慌亂感，像是潛藏在意識深處的記憶在與腦神經拼合，記憶附帶的酸疼的情緒随之在內心深處泛濫成災，抗拒着觸及真相。
我呼吸滞澀，執拗道：“你說清楚。”
“我們之前分手時說了很多話。”沈瑜嘴角帶着些許的笑意，“你想聽什麽？”
這次無言的人換成了我，于是沈瑜自問自答：“是想聽我從未喜歡過你那段？”
“還是想聽我恨你那段？”
“還是想聽我惡心你那段？”
“忘記不好嗎？”沈瑜像每次縱容我時那般嘆聲，“我都羨慕你會忘記。”
溫和的話鋒像把淬了毒的鈍刀，沈瑜提出的每一段節選都割在了我心口最柔軟的地方。
可……他在說什麽，我怎麽不懂。
什麽叫從未喜歡過我？
什麽叫恨我？
什麽叫……惡心我。
沈瑜低着頭，對外界的反應不管不顧，摳挖着自己泛紅的手背，兀自陷入到了自身的內心世界當中：“直到現在我都會做噩夢。”
那些在我看來恣意的校園年華，與他美好的相伴，對他來說都是午夜夢回時的噩夢。
“你問我為什麽跟你分手，你做錯了什麽。我至今也沒想明白，當年的我做錯了什麽。
我就是比同齡人長得矮小了點，性格遲鈍了點，他們将打掃教室的活都交給我做，我那時想，我想和他們做朋友，于是我沒拒絕。
他們說我長得像女生，推搡我，脫我褲子，我覺得很羞辱，但以為他們只是在跟我開玩笑，雖然這玩笑很過分，但我并不想讓他們覺得我不合群，于是也沒反抗。
後來，不知道從哪天起，他們從對我大聲說話，發展到會扯我特意留長蓋住臉的頭發，我自以為的大度與友善，換來的是變本加厲的惡待。
有一天，好像是……好像是因為我課間時，不小心踩到了一名男生新買的籃球鞋，然後我就被他和他的幾名朋友圍起來，拿書狠狠地抽打了一頓。”
沈瑜比劃着英語課本的厚度：“聽着打得挺響，實際倒不算太疼，過後我背上只有一道青紫。男生之間這樣的小打小鬧挺常見，他們大概只是将這當成玩鬧，畢竟他們打人時，他們的臉上都很興奮的在笑，邊上一些原來跟我關系還可以的朋友也在笑，只有我在哭。
之後他們像是找到了趣味般，覺得我哭得直抽噎有趣，覺得我會因為他們一句話發抖有成就感，總會因為一些莫名的原因對我拳腳相向。
告老師的話，會被倒打一耙，下次會被打得更狠。”
沈瑜的眉頭不理解般輕輕皺了一下：“我也試着跟我家裏人說我遭到的不公平。我爸聽了之後在我的腦袋上扇了一巴掌，警告我別在外邊給他惹事，我們家窮，別人家的孩子都他娘的金貴，出了事他可賠不起，讓我別給他找麻煩。
我媽在昏暗的燈下做着手工活，說我爸說得對，讓我忍忍讓讓就過去了，他們怎麽不打別人，光打我，問題還是出在我身上。
然後我就不反抗了。
不敢反抗了。
有次我被推到了牆上，鼻子一直流血，怎麽都止不住，我爸活都不幹就過來了，我以為他是來安慰我的，結果他僅僅探頭看了我一眼，然後就大着嗓門跟老師說，是誰打傷的我，家長呢——整條走廊都聽得到，他讓賠償醫藥費的聲音。
那時是初中。
之後我上高中了，我以為會有一段全新的開始，結果同年級裏有我初中時的同學，于是一切還是原樣，課本裏寫的那些贊頌青春，珍惜當下的句子，我一個字都不能理解，我的整個青春都不值得珍惜。”
夢境中圍着他施暴的人面孔都是空白的。
與他一開始交好的心思背道而馳，與他爸媽說的“受害者有罪論”不符。
為難與欺淩都是沒來由的，那些施暴者許多他并不認識，也從未得罪過。所以連對方的面孔都記不得。在經年後，那些令人恐懼的陰影卻依然以夢境的形式陪在他的身邊。
“做夢挨打時，也是會疼的。”
話題開始前沈瑜便紅了眼眶，而他說完了全程卻始終沒哭，兔子的忍痛能力其實是很強的。
“李嶼争，”沈瑜平靜地說，“在我看來，你與那些人并沒有什麽不同。”
在沈瑜的眼中，面前這個曾經恃強對待過他的男人，與那些陰影從來都是一樣的黑色。
“我雖然軟弱，但也沒那麽賤。”沈瑜似笑非笑，“你會愛上對你施暴的人嗎？”
……
原來，早在我們初見時産生摩擦開始，沈瑜就為我劃好了陣營。
我以為最嚴重不過是不愛，結果竟然是這樣嗎？
我們的戀情在他看來原來只是一場極具諷刺的持續施害。
“你幫我擺脫困境時，我确實是感激你的，但我沒想到你竟然對我抱有那樣的心思。
那年的平安夜，我收到了一封情書。寫給我那封信的女生，我暗戀了好久，那是我整個高中生涯最開心的一刻。
然後你氣勢洶洶地跟那個女孩說，我是你的老婆，讓她離我遠點，她直到畢業都沒再跟我說一句話。
我既不喜歡同性，也不喜歡你。
我恨你的作為，卻說不出半個不字。如果拒絕你，我怕我的處境會變得更糟糕。
忍忍讓讓就過去了。
你每次摸我，親我時我都會發抖。不是害羞，也不是緊張，而是對畏懼的人生理上的厭棄、抵觸，甚至惡心。
好容易忍到快高中畢業了，好容易可以擺脫你了，我又有了一次重新開始的機會。我爸媽突然知道了我和你的事，不過跟我剛剛說的版本有些不一樣，我家人是同意的。
起初我爸邊拿皮帶抽我，邊指着我破口大罵，惡心、不要臉、變态、丢人。後來他不知道在工地上，還是在哪聽說你家很有錢，然後他就改了口風，讓我跟你，甚至不知道從哪搞了些同性的碟片，讓我學着伺候你。
養我這麽大不容易，他說我要懂得上進，要把握機會，我要有出息。
我被家裏人逼着跟你交往。
再後來我爸的中風嚴重了，再也威脅不了我了，也打不了我了。”
沈瑜将長袖的衣服袖口向上挽起，蒼白的臂腕上面橫陳着數道深刻的傷疤，那是他與父母攤牌時，當着他父母的面用刀片一道道劃下的。刀疤之下還刻着早年間，少年為轉移心中的壓抑與苦楚用筆尖劃出的疤痕。
“他們看我這樣，終于放過我了。”
沈瑜指着手臂最上面兩道淩亂的白痕：“這是在你不肯分手，追到我學校時我當着你的面劃下的。在我跟你講清一切之後，你也放過了我。”
這就是真相，我會接受的真相。
十九歲的我從小到大要風得風，要雨，哪怕是晴天也要給我來場人造降雨。嚣張自傲，目中無人，以為世界都圍着我轉。
我看中了一個人，理所當然地将他劃進我的領地。
我推摔過他，又将他從別人的手下扶了起來，我欺負逗弄過他，也拿出過朋友義氣關照過他，在我的邏輯裏我們本該兩清了，沈瑜總是更為寬容的，他甚至是感激我的，可我喜歡上了他。
我自以為是地趕走了他的所愛，而他言不由衷，接受了我的告白，于是一切離譜地錯了下去。
這場一廂情願的戀情最後的時期，我給沈瑜發信息若沒收到回複，會給他打電話，電話若無法接通，我會立刻搭乘最近一趟航班去他所在的城市與他見面，我計劃着和他的未來，而他計劃着如何甩脫我。
我不知道我的擔心對他來說是負擔，我不知道我所謂的驚喜對他來說是驚吓，我更不知道他面帶笑意踮起腳親我時，內心是怎樣震顫着犯嘔。
沈瑜的單身是因為他失去了愛這個世界的能力——來自原生家庭的傷害而不願組成家庭，以及手臂上自殘留下的疤痕，那是他不願被人深究的過往。
今時他對我信息的回複，亦出自不想被進一步騷擾。
見過早年間我的蠻橫與固執的沈瑜說：“雖然在我們決裂之後，你并沒有對我有任何糾纏，但我還是後怕，我前兩年确實還在關注你的動向，怕你忽然興起，再來擾亂我的生活，看到你交了男朋友，你們的感情很好，我真的為彼此感到高興。我是厭惡你，但我們兩人之間的戀情，終究是我出于尋求庇護的目的先騙的你。”
他知道我不會再傷害他，幾年前場景初現時，我除了崩潰外，沒傷他分毫。可在故事的最初，膽怯到極致的少年并不敢賭陰影的喜怒。
我們之間埋藏着種種我不知道的隐情，一切都是模糊的，只有分手斷得恩怨分明。
我們在一起後，我對沈瑜賦予真情，将心捧給他看，待他真的很好。沈瑜沒有拿分手的真相吊着我，而是如他所說，他想放過我——畢竟分手的受害者不止他一個。
時間是最好的良藥。淡忘過往的沈瑜對往事的厭棄不再深重，所以盡管言語尖刻，我們之間的氛圍仍是平靜的。
若不是我不肯善罷甘休，一再逼近，他本不願再陪我重溫一遍當年的劇情。
但當年的離別并不平靜，那是場暴烈如末日般的魚死網破。
十九歲的沈瑜一直忍讓，假意妥協，然後積攢出了這麽一場足以将我焚燒殆盡的爆發。
撕心裂肺的質問，流血與結痂的傷口，彼時的我聽着、看着、感受着，人生前十九年所有受過的傷加起來都沒那麽痛過。
彼時的我将心一點點撕開，在死灰中倒出我所謂的愛情。
自我檢讨，自我懷疑，自我厭惡。
知錯、認錯，記住了他說的每一句痛苦，代入了他說的每一句痛苦，六年後的現今還在以他的視角重溫那些被施暴的噩夢。
與其說是一次失戀的打擊，不如說是對人格的重塑。
都說成長是一瞬間。
我以這樣的方式學會了成長，聽着慘烈，可終究是我咎由自取。
我與沈瑜的無疾而終錯的确出在我身上。
分手确實沒有什麽特別的理由，不珍惜的不是二十五歲的我，無辜的不是十九歲的我，從故事的一開始我就選錯了開局。
不是所有的錯事都會被原諒。
