第10章 章節

天都坦蕩的接受着宇宙的饋贈，記憶中的很多時刻堪稱神聖，後來的我仍然一無所知，仿佛“成人”是一種絕症，不但找不到“所欲為何”的解藥，并因為依然擁有“孩子”般的內心而深感恥辱，它比年少時更加敏感且更不易痊愈。

唯一解脫出來的辦法，是對每一個生命敬畏與珍惜，至少這是一個老實的态度，感受到了自己作為受造之物的脆弱，我觀物一如物觀我，感受到了自己作為主創之靈的博愛，生活之中處處是答案，我想起那只被我腰斬的螞蟻，我就是那只螞蟻，我想起它的掙紮，一如我的掙紮。

時至今日，才稍稍有勇氣承認，敏感比不敏感要美好，敏感也是一筆財富，被過分開發過的感官才能讓你比別人悟的透一點，遠一點，讓你在所謂的‘常态’裏浪費的時間少一點。有時候被生活的‘常态’搞得不勝其煩，只好自己動手給你寫信，寫點生活之外。

星南，我來到B 城了，還是想離你近一點，初到這裏，四月裏的二月蘭，給B城鋪了層紫毯，仿佛看見那見不得光的吸血鬼躺在上面，被陽光照的晶晶閃閃，我頂着張平凡的臉坐在公交車上，希望紫外線能透過窗玻璃，給我曬出些缱绻的斑，這樣才恣意又安全，這裏無一人識得我，不用再終日擔心性情爬了滿臉，從眉間，嘴角，緊繃的下颌線，不用再擔心這張臉會跟世界相處不善，不用提着一口氣，不用挺直腰和背板，任自己姿态不佳地蜷縮在座位上面，我還是會莫名其妙愛上很多陌生人，或許是路邊邊走路邊講電話的少年，皮膚白到發光，樣子天真張揚；或許是恰巧停在車窗旁瘦削的自行車騎者，口罩遮面只露出一雙眼，卻是那樣好看的一雙眼；或許是站在我身旁一個多小時的乘客，他沒玩手機，和我透過車窗看同一邊的二月蘭，身上的味道蜜一樣甜，似是我後世的情人知道我寂寞難遣，特意預支我一個多小時深刻的迷戀。

馬克思說人的本質是關系的綜合，按這個标準，不愛社交不愛□□的我應該屬于半殘，于這個社會而言我的屬性和動物沒什麽區別，甚至不如動物般可愛，好看管，幸運的是，我找到了一份十分适合我，說起來還頗有幾分浪漫性質的工作，電影放映員。

真正的放映室并不似電影中那樣浪漫，一排排機器熱氣散發個不停，滿屏精确到秒以下的數字走個不停，粗地似巨龍般的管道轟隆隆響個不停，逼仄的牆體上還不時反光若倏忽而過的鬼影。

而這些，并不是導致我成為影城有史以來首個女放映員的第一因，第一因應該是動辄十天半月的不見天日與長時持續十二個點的孤寂。可這工作卻出乎地适合我，我的工作室有上百平方米，不管是終日坐在監控屏前，還是TMS出故障時跑的像狗一樣，這裏只有我一個人的足跡；我根本用不着說話，最多在巡廳人員發現最後一排又有活春宮的時候，說一聲“收到”，然後善解人意地關上場燈；影城年均客流幾千萬，可我無需與其中任何一人打交道；每天輪番上映的影片幾十場，可衆生的百态，衆生的可愛，都透過一柱七彩的光束，演繹在一個個人頭般大小的窗口之外。

只是這份工作終究只是份夕陽行業，也許不超十年，就會全面被遠程運營系統代替，那時候，這百十來平方米，再也無需要一個人，看着人們一次次進場，又一次次散場，在窗口之後過度品嘗孤寂，陀思妥耶夫斯基說，人長久地扃曲于“鬥室”之間，早晚會瘋狂，可是，會不會有一種生物，根本不需要太陽。

導完第二天需要的片，每每已是深夜，一次次獨自走在回家的路上，我總深刻的了解了，黑暗才是地球的常态，連此刻的月光都是借的。

睜開眼睛的時光只有短短幾十年，閉上眼睛後的黑暗才預示着永久，久過放映室的蟑螂，久過不知什麽時候爆炸的太陽。

回到所謂的家，其實是另一處十幾平方米的“鬥室”，修不好的馬桶，水槽漏了，浮标滑了，便圈裂了，我雖然能修也及不上人家能壞啊；漏不完的雨，吾廬小，在龍蛇影外，風雨聲中，總他媽要多備幾個桶，然後就可以置榻于中，聽雨漏南北，雨漏西東；連衣櫃書櫃都是一次性的牛津布，可這是我在B城，為自己找到的最好的藏身之處。

曾考慮過要不要養一只酷酷的相看兩厭的貓貓，可對于我這種不需要太陽的生物，貓跟着我搞不好要生藓，只好作罷了。

除了往返于兩個鬥室之間，唯一的消遣就是在影院窩着看免費的電影，做了放映員之後，人們的腦勺子看的太多，偶爾會思念人們的眼睛，在觀影過程中，最有意思的是人的眼睛，特別亮，因為同一個段子笑起來的樣子也會傻一些，像小孩子。

中學時候我們一起看的很多小說也被改編成了電影，每一次都滿懷期待，只是大部分時候結果并不盡人意，在一定的時代背景和大趨勢下，很多人只能選擇畏懼，也許還要畏懼很長時間，我盡量避免自己因為反對某種主義而站入另一個主義陣地，但我還是能理解那些一邊說着“這什麽呀！”一邊離場的人，他們曾經被驚豔過，滿足過，他們花錢打算重溫他們的情結，坐在椅子上等着被重新觸動，卻只看到了畏懼與言不由衷。

為了适應這個無比圈錢的大屏幕，即使是自己人，下手也狠，于是，小說的優勢在故事被具象化的過程中‘完美’地顯現了出來。其實，即使原封不動，最完美的意象也永遠只存在于各人的腦海之中。這也就解釋了昨日上映的《了不起的蓋茨比》的毀譽參半，只不過是又一次‘幻象的破滅’，黛西這個‘幻象中的幻象’亦十分醒腦，很多時候執念中的斯人若彩虹，其斯人只是表面似彩虹，十分美麗，內裏只是一口氣，曰‘屁’；很多執念中的白月光，像月亮一樣，把光拿掉，只剩荒涼黯然，坑坑窪窪的一臉。畢竟真愛這回事兒和上帝一樣，人人都想要，人人都不知道有沒有。越信真愛的人越無所适從，魚兒咬了鈎，只能被拖着走，越相信是你就越孤單，越不知道，如何走近你的身邊。我亦開始反思自己來到B城的初衷，聽聞你已打算出國留學，以後在這城中，我恐怕連一束綠光都無處可尋了。若将你的人生比作一部影片，我至多出現于無人問津的未删減版。

還要不要追随你？昨天看完電影，一邊走在回家的路上，一邊想這個問題，遇到一個像是失戀了的姑娘，大半夜不回家，坐在大使館外的核桃樹下，哭聲大的把使館外站崗的兵哥哥都驚動了。

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心髒因為去愛人才這麽的有力量。

心髒有力量的人也許需要些時間，心髒沒有力量的人，需要的可太多了，所以才會在早上八點的太陽下，看着光彩照人的女郎，沮喪。

我不要像一些獨自看夜場的顧客一樣，五十多歲了，一百五十磅，擠在座椅上，喘着粗氣看着青春愛情片，發現自己青春中想要的東西因為随意的放棄而四散而去，散落的一點趣味沒有，看完回到兩點半的停車場，回憶着電影完滿的結局，沮喪。

我不想要這種沮喪。

做放映員在某種程度上重溫了做播音員的快感，無數個昏昏欲睡的午後，學校的廣播站開始播放理查德的“星空”，我聲情并茂地誦讀着朱自清的“匆匆”，可當時的我們，到底是不懂何謂匆匆。花壇裏種的那些芬芳鮮豔開敗了一個又一個春天，我讀三毛，你讀餘華，幻想着自己最終會長成怎樣的一朵鮮花或者奇葩。

再來幾千個日子吧，或許就懂了，或許沒力氣了。

2013.9.1

尿遁回來的姜原，接過柳星南遞給他的播音稿。

“‘片片漣漪’環節的，給你整理好了，直接念就行了。”柳星南說。

姜原調小了音樂，開始播音，還一臉感激的對着柳星南做了個謝謝的手勢。

“今天的‘片片漣漪’邀同學們一同品鑒來自老舍《駱駝祥子》中的選段。”

“天上很黑。不時有一兩個星刺入銀河，或滑進黑暗中，帶着發紅或發白的光尾，輕飄的或硬挺的，直墜或橫掃着，有時也點動着，顫抖着，給天上一些光熱的動蕩，給黑暗一些閃爍的爆裂。有時一兩個星，有時好幾個星，同時飛落，使靜寂的秋空微顫，使萬星一時迷亂起來。”