第15章 ☆、我獨自承擔的那份痛苦

當我走上我初來上海的那個碼頭時，我心裏最後一點希冀也消失了，我是個堅強的女孩子，即便最後得了這樣的結局，我已在心底決定，我會努力的活下去，我也會努力的記着他。他雖然給了我一個苦澀的果子吃，可是他也曾給了我美好的那一些記憶，人如果只記得苦難的東西，她的人生從此都将會變的苦難，我想保全一個完整的他，離開上海，回到吳橋。

如今吳橋的那只大渡船已等在那裏，黃浦江的水幽幽推攘着它，妄圖一次次将它推離岸邊，你可以想見的，如果你這時看見我大伯的兒子從吳橋的那只大渡船中爬出身來，你會有多少驚訝。但那卻是事實，他仿佛是剛去了一趟吳橋，他的面目上閃爍着得逞的得意，他從那艘船中像個蚯蚓一樣的爬了出來，我說過的他長的廋垮垮的，鴉片煙抽去了他大部分的生命力，讓他看上去象極一具會移動的骷髅，然後這具骷髅走到我大伯的身邊，得意的在他耳邊咕哝着說了一串話，我大伯不時的擡起頭，然後嫌惡的朝我看了一眼，悶下頭去，再乜眼，惡狠狠的看我一眼。

我知道一定發生了什麽，但是我不敢走過去問，我的大伯如今更讨厭我了，我明白，我只想知道原因，我已隐隐猜到一些，但我不知道流言比我想象的猛烈十倍，衆口铄金，我被放逐于沉沼。

我的大伯和他的兒子就那樣隔着十丈遠瞪着我看，好像我是肺炎病毒，随時會傳染到他們，最後大伯作為長輩，他似乎覺得對我應該有所交代，于是他蹑手蹑腳小心翼翼的踱到我身前三米，“羅秋生他爹娘聽說你在上海做了些不幹不淨的事，已經到你家退了親。你娘覺得沒臉，早一天已回到蘇州你舅舅家去了，說了，你回去，她就不回來，她愧見你阿爹！”

這些事我是有預料的，只是我沒想到會這麽嚴重，我的确做了不能見人的事，但如果對方是我的丈夫，是我一心一意愛着的人，我以為即便羅秋生不能理解，至少我的母親應該會理解，可是母親不想見我了，我是她的羞恥，我的存在，讓她覺得愧對我的阿爹。可是阿爹是默許了那個男子的，他默許了我對那個男子付出感情，他瞅見了整件事的起因和結局，阿爹他不會怪我，他只會說，我應該按着規矩來的，首先那個男子應該請個媒婆到我家交互生辰八字，定下日子送來聘禮，然後大紅花轎将我娶進他的家門，也許他家中已有妻子，但現在這個年代，姨太太還是時興的事，可是沒有，什麽都沒有，我只是一個被推搡在誰家門外的女人。我這樣想想，連我自己也覺得自己很羞恥，也沒有臉去見我的母親。

我的大伯後來徑自走了，我站在碼頭上很久，我的那位大伯的兒子就一直站在一邊觑眼看我，然後妄圖靠過來，他靠過來，我就往旁邊躲，躲他像躲瘟疫似的，我不怪他，吳橋的人現在看我一定也像看一場瘟疫，但那是我應得的，我只想着求我的母親給我一個機會開口，我想告訴她，我深愛着那個人，即便他真的已經将我抛棄，我也會像她守候着我父親的亡靈般，一直孤獨到老的等候着他。我不是那個做了不幹不淨事的人，如果相愛是一件不幹不淨的事的話。

我大伯的那位兒子後來也走了，我不知道他什麽時候走的，我也不關注，我只希望他不要靠近我。我獨自在那站了很久，雙腿發麻，就在青石條上坐了下來，将雙腳遞出去，鞋底幾乎要蹭着綠汪汪的江水了，看着它們一次次的襲近鞋邊，将鞋幫子打出一條濕痕來……

我無處可去，所以最後只得又暫時回了小屋。你明白的，那時候凱德女子學校已進入寒假，我不能再回學校去，我也明白羅秋生不可能再寄給我生活費和讀書的費用，其實從那一日開始，我不但同吳橋、同我的母親，也同樣同那所外國教會開辦的學校離了緣，我開始去街上的小廣告前徘徊尋找，我要開始獨自謀生。

我的大伯後來對我說，他可以給我一個月的時間。他的這間小屋空着也是空着，可是因為我讓他丢了臉，他不能再讓我在他的面前出現。我在半月後找到一份抄寫的工作，不是正式工，謄抄完畢後再給結賬，如果字寫的不好或将紙污了，便不能過他們的關，那就前功盡棄了。

那是件極其細致的活，稍不一留神，就會因一個字而誤了整張已抄好的紙，據說是一位特殊癖好的英國老人，他不喜歡油墨印出的字體，喜歡女孩子那種手寫的謄抄，因為這些都是他年輕時候的那位情人寄給他的信箋，因為暗黃和生舊，他急于尋找一個補救的辦法，并已決定将原件和我所寫的謄抄本都一并帶入棺材。

我在凱德女子學校所學的東西幫助了我，他的條件那樣的苛刻，需要是一位年輕的女士，需要一手端莊的同他那位情人一樣的字體，要俏皮而不失穩重，他将他所有對那位情人的幻想都寄托在這些紙箋上了。我被幸運的選中，我保持着對他那份愛意的尊重，我盡力的以一種懷念着遠方情人的心思去抄寫那些信件，那時候的我也的确在懷念着我的那位愛着的人，那些信箋上的一些話常讓我出神發呆，久久不能控制回自己的心情。我抓緊白天的時間努力的做着這一切，因為當夜晚來臨的時候，這裏的電燈将會被掐掉，這裏将會陷入一片黑暗。是的，我的大伯可以暫時再收留我一個月，但是他将不會再顧及我的生死，如今既然連我的母親都已放棄了我，他更有這樣的理由。

冬日的夜晚那樣的漫長，躺在兩片木板拼就的那張床上，躺在那片深藍色的棉布海洋中，那樣的寒冷，能凍住眼中立時就要滾落下來的淚水，那時候我瘋狂的想念着我的那位愛人，想念着他曾經溫暖過我的身軀，我不能恨他，一恨他，我連唯一的寄托都沒有了。我只希望，他能在這最後一個月中再來看我一次，告訴我他還眷顧着我，又或者，他已真正的遺棄了我。我需要最後一次這樣的被告知，這是必須的，如果開始不能為人所控制，那麽結局雖然殘酷，但至少可以被仁慈的對待。

我沒有等到仁慈的對待，我在日思夜想中以為自己出現了幻聽，真的聽到了他正在走近的腳步聲，真的聽到他指端留在門扉上的聲音。我歡喜的在黑暗中跳下床去，我打開了門，門外有一個黑影，高高的，卻是細瘦的，我便愣了愣。門外那陣冷冬的夜風突然從正打開的那條門縫中裹挾而來，要抽筋拔骨似的，我猛然醒悟過來，這凍風中夾雜着一股大煙的味道，我迅即的想要去阖上門鎖，一個人影撞了過來，抵在門口，我用腳使勁的踢他，用牙去咬他伸進來想将我拽住去的手，現在是大半夜，一丁點的聲響都可以驚動任何人，可是我大伯今日出去喝人家的喜酒了，又或者他看到我此刻的狼狽，他也不會管的。我那時候知道要保全自己只有靠自己了，所幸這個正想闖進來的人平日吃了太多的鴉片，那些鴉片煙早掏空了他的身子，他大概沒有想過我會這麽激烈的反抗，我将門推上，我用牙齒惡狠狠的咬着他攀在門縫上的手指頭，他吃了痛，只能收回去，他誘惑着，只要能依了他，他還會讓我住在這間小屋內，而不是把我趕出去，他有能力說服我的那位大伯。

我不想聽這些話，我可以算是他的妹妹，他竟然可以對一個妹妹做出那樣禽獸不如的事。我害怕的無以複加，也憤怒的像一頭母獅，我聽到他慘叫一聲，終于将留在門邊的那截手指頭縮了出去，我順利的關上了門。

世界突然靜了，只有我的呼吸聲轟隆隆打雷一般的在這小屋中遍地響起。我不敢離開門邊，依舊使力靠住那道門扉，我渴盼着天色早一點發亮，可是那一夜卻出奇的漫長，我終于站不動了，只能蹲下來，一蹲下來就察覺到冷，于是恍恍惚惚的爬回床上，将大衣穿起來，正穿着大衣的時候，就聽到撲簌撲簌的聲音，淚水從瞳孔中無聲無息的跌下，打在我的手背上，吧嗒一聲響，沉沉的。

天微微亮的時候，我蜷在床腳作抖。天光亮起來的時候，我爬下床，小心翼翼打開那道門，門外沒有人，我籲出一口氣，将椅子搬過來，就着日出的光線繼續謄寫那些信件。

我在日中的時候完成了這件工作，然後出門去交付，我由此得到了第一筆薪金，并拿到額外的兩件工作。我知道我在小屋的時間已不多，所以我一分鐘都不敢浪費，我又尋到一份晚上的工作，在一家大飯店做洗碗工，我将稿件帶過去，只要有閑暇的時刻，我就抓緊每一分鐘謄寫。所以有一段時間，我其實很少再呆在那間小屋內，它對我而言，已成為一種禁忌，因為後來那天夜裏發生的事情再度被好幾次的重演，甚至有一次聽到鋼條滑動在門栓之間的聲音。

我那時候已打定主意回吳橋了，我的錢已足夠我去買一張去蘇州的票，我想去懇求我的母親原諒我，我是錯了，可是我也不後悔。但是我想請她原諒我，原諒她的女兒。

馬上就要過年了，我要趕在過年之前去蘇州。

下過雪後，天上沒有月光，這大概會是今年最後一場雪了。十八歲的我在那條路上蹒跚着，穿過那段荒涼的江面，上海的天氣即便再怎樣寒冷，也從未見過這段江水被冰封過，它走着它自己的路，它不會顧及它旁邊正茍延殘喘着的人，我知道不該在這個時候想起他，可是卻偏偏那樣自然而然的想起，想得胸口都隐隐的作痛，走三步就要停下來歇一下，這一夜是那樣的奇怪，月亮明明不亮，卻晃的人的眼眸子疼痛，我明明不想想起他，卻仿佛他正在記挂着我般的，讓我也時時刻刻想念着他，就連看着面前一個人影子晃過，都以為那就是他。其實我心中那樣明白，這樣的事絕對再也不會發生了。他可以在我面前消失兩個月，那麽接下來的二十年之內，就更會理所當然的消失。

我的靈魂在我的心之路上磕磕絆絆的行走，我的軀體在雪地中磕磕絆絆的趔趄，我到達我的小屋時，淚流滿面，臉上結成一張薄薄的霜。我想去開門，門卻徑自開了，我觸電般往後跳了出去，門在我面前開的更大些，屋裏面那樣小，即便灰暗，也能看清裏面沒有盤踞什麽人，等我确信門背後也不可能藏着我大伯的兒子後，我終于鼓足膽子走了進去，我看到地上有一個煙頭，餘火未盡，我知道那個人才方方離去，我喘出一口氣，想讓自己平靜下來，可是我俯身捏起那個煙頭時，心卻在發緊，整個身體都難過的要命，我在空氣中努力想嗅出一些什麽味道來，門是開着的，外面的凍雪就飄了進來，須臾将裏面殘存的一點味道都刮跑了。我努力在門口的雪光中辨別着這個煙頭的牌子，然後遠遠将它扔在外面的雪地中。然後我回頭，看到我那個杜鵑花的枕頭被放在床沿邊，有幾粒荞麥滾了出來，有人在這上面開了口子，它是我最喜歡的一個枕頭，從吳橋被帶到了上海，有人在上面開了一個口子。也許他還在上面靠過，然後用它發洩心中的怨氣，我這樣猜想着，我全身都在顫抖，心中悲憤難言，一揚手，将那個枕頭扔到了牆角的雜貨堆中，我聽到更多的荞麥從那個破口中窸窸窣窣滾出的聲音。我不敢在那張床上躺下，我怕那上面會突然伸出兩只不懷好意的手來，我蹲在另一邊的牆角，從這個角落還可以看見門口那個被丢出去的煙頭，看它真熄滅了最後一點光亮，我也有三個煙頭，被小心的藏了起來，放在我的一個樟木小盒中，那是我的珍寶，是一段記憶被封存了起來，它們是其中一阕，那段記憶的結局注定悲慘，但它們卻是無辜的。

而門外的那個煙頭，跟這個三個煙頭并不是一個牌子的。

我在那間小屋裏蹲了一夜，天亮的時候，我迅即買了一張去蘇州的車票，我像逃離災難一般的逃離了這座城市，那個我最喜歡的枕頭也被我丢棄在那間小屋中。