第18章 ☆、我在憂傷着

我珍惜着我那個好不容易下下的決定，淡淡的憂傷着，那種再未化作痛苦的憂傷，淡淡的維持着，沒有再惡化下去，我安靜的離開那個路口，并在那一夜睡的安穩，并未輾轉反側，他再不能主宰我全部的身心。可是我在第二日的黃昏中，看見暮色中等在我那間租房的樓下的他的身影撲進眼簾的時候，我的眼睑旁突然滋生出微笑。

我微笑着，看向他，心中喜悅即便海潮般鋪天蓋地，我卻已學會淡淡喜悅的看向他，哪一種都不是我刻意去操作，是生活，是殘存的并未被掐死的愛意，讓一切都這樣自然而然的發生。

即便那時候，我已願意讓這朵不屬于我的花，離開我的身邊。

當一切歸于寂靜，我對他再別無所求，靈魂輕松的在潔淨的水面漂浮着。

是我租房附近的一家小飯館，僻靜，但整潔，此刻人聲未開，獨一串大紅燈籠被一根青竹挑起，灰色的風中灰灰的漂浮着，卻閃爍着喜悅的光色。

這一切同我的心境如此吻合，就像我一直相信的那些事，所有你正遇見的，都是有原因的，恰恰沒有早一步、晚一步，就剛好遇見。他在我面前坐下，點了最簡單的食物，喝最清口的菊花茶。茶水太苦，我要了冰糖，一杯放一塊，放了糖的茶水是微甜的，能喝甜的水，我絕不喝苦的或者淡而無味的水。我有些害怕。

我更怕他會說出一些話，我原本已經平靜下來，但是他如今不管說出什麽話來，我都必須要重新選擇退路，我努力了很久的那種在中間的平衡注定會被他打亂。我喜歡見到他，如果他靜靜的只坐在我的面前，而不開口說話，我願意陪他坐到将這時間坐空了，坐成永恒凝固的靜止不動。然後我聽到他對我說：乖，回吳橋去。

我就真的坐在那不能動了。我想過無數個他開口的方式，最好的是“留在我身邊，我會照顧你！”最壞的是“對不起，我願意為從前之事而向你道歉！”

原來都不是，我所想的，至少都還是帶着絲聯系的，是冬日的藕，被連根撅起，那心裏還是帶着幾根絲的。卻原來不是，他是要同我徹底斷絕根底的，雖然他說這些話的口吻是那樣的溫和，同他最親密的時候那個口吻如出一轍，我終究想勇敢擡起頭來看看他這刻的神情，想看看他絕情的模樣，看清了，我也就再不會痛心了。可我沒有，我仍眷戀着那個心中的男子。“好。”我點點頭，溫順的異常。他如果知道，他心底大概也會有些傷心的，此刻他就在我面前兩三尺的地方，他卻再比不過那個沒有形質的、他的那個存在于我心海上的影子！

他也覺察到了我的安靜異常，他伸出掌心，他想同往常般觸摸我的鬓發，“我會去找你的！”十七歲的我，和大多數天真浪漫的女孩一樣，用兩根綢絹在腦側各紮起兩束長發，那綢尾是蝴蝶飛起的翼，腳步一蕩，蝴蝶的翼便也随波蕩起，烏黑的發絲輕舞飛揚在風中，每一根都閃爍青春的芒。十八歲的我将那青春的盲都散下，烏蓬蓬的一片遮眉閉目，若是無關緊要的人，請不要看我的臉，不要看那當中的已被歲月逼隐而去的光華。他的手就伸過來，毫不避諱的将那一片烏黑的如流淌的墨水般的頭發在掌心托起，想細細打探那張我已決意要隐藏起來的臉：我會去看你的，你可以相信我。

他那時候大概已看出我心底的神傷，他似乎也有些難過，直将那句會來找我的話反複說了兩遍。“後來一直就住在這裏？……那個你最喜歡的枕頭，帶了麽？”他溫和的問，聲音妥妥的像一杯酽酽的茶。

我微猶豫了下，點點頭，并沒有打算說出吳橋、母親以及紗廠那些事。他已知曉的，我無法掩蓋，他不知曉的，我并未想讓那些事成為塵，沾上他已決意離開的腳步，哪怕讓他的腳步有稍微的遲緩，那，會不會也會成為一種恥辱呢？是的，尋常的流言蜚語，我的大伯、我的母親、我的舅舅，他們說出的話會讓我傷心，但真正能摧毀我的，只有眼前的這個男子。因為愛，我被迫抛去一些東西，但不能再抛去更多了，沒有了殘存的自尊，我将不能再活得下去。

這一回，終于輪到他失神。我對他惜字如金，再不是過去那只喋喋不休的小夜莺。可是他沒有多餘的時間來顧及我，這家小飯館的門口已有人按跡尋來，那顯然是他的手下，舉手擡足之間都是對他的恭順，他們在門口竊竊而談，我有一次擡頭去看時，他便朝我回看了一眼，他同他的手下說話的時候義正辭言，即便說話小聲，也是那種正規正據的，唯獨那瞥過來的一眼，目光忽然水一樣的軟了下來，那水帶着濕意，一波波的傾了過來，它讓我本來已有些幹裂而絕情的心田忽然也軟了下去，微微的濕潤了。我的眼眶忽然潮濕了，是的。我看出他的時間緊迫，可我卻還在同他怄着氣，即便是那種永訣的怄氣，莫非我是想要在最後的那一段結束的符號上，告訴自己，在最後一刻，我對他再無感覺，微笑而別，如同曾相遇過的陌生人。我為這種想法痛苦不已，不，即便是永訣，即便再不會再見，即便他再不愛我，我還愛着他，這一點毋庸置疑，所以，要好好愛着最後一刻在我面前的他。我的眼睛濕潤了，我的心中那一片溫暖的水重新溢出心湖，暖暖的蕩漾着，雙眸在一刻間又重新清波蕩漾，所以當他再度在我面前坐定，他的瞳仁中不無吃驚，可正如我所料想的，他沒有時間再為我逗留，他的手掌在青竹的桌面上伸過來，他捉住我擱在上面的手，“聽話，回吳橋去，我會去找你，我能找到你，不要懷疑這一點！”他顯然有些為難，這過去的一刻，他有考慮過我腦海中正思考的那些東西，可他仍然不能真正明白我現在的窘境和我真正需要的東西，我再回不去吳橋了，我其實只想聽他說：這一段日子，我心中是有你的。可是這些都太晚了，他也不大可能說。他說完這句話，起身，他要走了，他的那個手下還在門口等他，他的車就在外間等他。他放開了我的手，目光有些抱歉。我沒有看見這滿懷歉意的目光，我在他從我身邊走過那步時，忽然捉住他正從我身邊離開的右掌，我捉住那只右掌，攤開，在微薄的燈光中看了看，恍惚看清他掌中的一些紋路，然後側頭，将我的右臉頰緩緩傾進他的右掌心。是暖暖的，那種感覺。

他停足，愣了愣，然後用他空出的那只左手撫了撫我的頭發，将我的身子輕輕挽了挽，在他的身上偎靠了兩秒，才輕輕又扶正了。他做着這一切的時候，認真而溫柔，你絕不會想到我們就要天各一方。然後他放開了我，走上那一段他要獨自去走的路。

他走的時候，他的那一杯菊花茶還一口未動，滿桌子的菜這時才一道道的上，我怔怔坐在那，握起自己的那杯茶，茶已涼，潮熱的天氣中，涼嗖嗖的一條線滑下滾燙的肚腸去。我遞過手，将他那一杯紋絲未動的茶取過來，也同樣灌了進去，壯烈的像喝酒一般，但那杯茶已涼，那杯茶沒有放冰糖，那杯茶淡的仿佛從來就沒有過什麽一樣。

暈暈的燈光反印了青竹的光，一切都恍恍惚惚的，我将桌子上那一大疊的菜都吃的精光，連一粒菜星子都不剩，胃裏仍然覺得餓。等結了帳，走到外間被夜風一吹，擡頭再度看清那一串長長的紅燈籠在黑色的天空中黑黑的飄着，突然一個俯身，将剛填進胃裏的那些東西都一股腦兒嘔了出來，嘔的幹淨了，仍是覺得肚腸裏積累了十幾輩子的堰塞，如何都嘔不幹淨的樣子。

我病了一場，病好的時候，文彙報重新開張，我同我的那群同事，仍然日日在報紙上揭揚隐晦，口出警世的咒言。我那時候再心無挂礙，靈魂輕松到不行，輕的沒有一絲一毫的分量，在晚間無意瞥見天上那輪昏黃而飽滿的月時，已再沒有詩情畫意，只是蠢蠢的一笑，繼續低頭趕路。我又恢複到一個人的味道，這種味道孤寂，但很踏實，讓人感覺安穩。

民國二十六年，夏。七七事變發生。不過月餘，平津陷落。日本人叫嚣“三月之內，必亡中華”。這個恐慌了很久的民族終于再度陷入到痙攣般的驚懼中。但這種恐慌和以前的大肆叫嚣不同，而是将聲響都積沉到了骨子裏去，就聽到骨頭裏銅跋唢吶作響、槍炮子彈如雨而飛，這些聲響在皮膚上都看不出來，人人低着頭，行色匆匆，神情肅穆。大家都知道日本人這回不再是打停了就和談，和談完了再打，一個真正被放諸于口中的狂言既然宣旨天下，就如同覆水難收，你要不抗争而上，要不低頭如狗，将面目舔進路塵當中去。

南京政府出奇的沉默。沉默到每個上海人的後背脊梁骨都開始發涼。是的，就如同我說過的，上海報界那時候的線眼多到讓人眼花缭亂，記者的眼中沒有烏黑的槍炮洞眼，只有滿腔的熱血，激揚着他們哪怕在最為難的險境中也能挖掘出最迅速有效的消息來，軍隊的調動集結，街面上迅即出現的敵我難辨的晦澀容貌，每一天的每一個小小鉛色條目，都在宣示着戰争一觸即發。

是的，将會發生在上海的這一場戰争，被中日雙發積極籌劃着，一觸即發。

文彙報這一刻再度被停版。