第23章 ☆、我被關押進龍華監獄

我和我的室友那時候的境況已經好轉了許多，我們替人洗衣，替飯店洗碗，還做一些抄寫工作，因為我們從前的一些工作經驗，我們後來将大部分精力都投注到文字上面，我們因此得到一些職業上的庇護，杜絕了些某一日被日本人突然帶走的可能。

那時候梅蘭芳蓄起了胡子，鄭振铎閉門不出做研究，一個叫張愛玲的女子橫空出世在文化界。

伴随着僞政府接管的時間日長，上海灘出現的暗殺事件越來越多。

不是幫派和黑社會的暗殺事件，那些雖然晦暗，但若你和那個圈子毫無關系，那麽你被波及的可能性還是極小，那是政治上的暗殺。是我們的國民政府在對付日本人之餘，對又多出的一個政治上的對手——僞政府，不得不采取的行為。

一九三八年，唐紹儀被刺殺于上海。

一九四零年，僞上海市長傅筱蓭被刺殺，同年，漢奸張嘯林被擊斃于上海華格臬路張公館。

…………

每次暗殺行動後，都有一大批無辜的人被押解和處決，上海再度陷入恐怖之中。

那時候的上海已經實行燈火管制，馬路上的霓紅燈及電燈裝置，已全部停用，一入夜，成為一座名副其實的黑暗之城。桌上一根白燭，發出好似靈前的白光，我的舍友今天前去交稿，我就在這盞燭光下謄抄手稿，或譯稿，長時間的用眼讓我再一次擡頭的時候眼神恍惚，看什麽都短暫有了重影。我看着窗外的那輪月光，我是突然的想起一個人來。

是的，有很長的幾年了，我很少能想到他，并非是不想念，而是想念也是枉然。我并非是一個不獨立的人，我在一場偶然的電影中得知一些啓示後，便對自己放心，事實上那時候我正在那家影院的散場後打掃滿地狼藉的垃圾。

我今夜突然再度想起他，伴随着右眼極度的跳動，人們常說，左眼跳財右眼跳災，曾然我不能獲財，所以我的右眼跳的我不得不伸手去按緊它，于是那種急促的跳動感從我的眼簾那傳到我指尖神經上，我的整一根手臂後來都在同樣的跳顫着，我後來直起我那痛的有些麻木的脊椎，我站起身來，我的舍友到這時還沒有回轉，我聽到一串腳步聲這時朝我們租住的房子沖過來，那不是我舍友的腳步聲，任何一個在上海這種白色恐怖之下逗留不短時間的人都明白會是誰！

一群面目猙獰的人，我的同胞，徑自撞開了那道岌岌可危的門，沖了進來，扣住了人，将我正在謄抄的紙張抄起，然後開始翻箱倒櫃，我并不知道他們要幹什麽或者正在尋找着什麽，我看到有個人提起了書桌上的那個杜鵑花的枕頭，那架勢仿佛是要一撕成兩半，我心上驀地被人捶了一棒子似的痛，那是個被我遺棄過的枕頭，我卻不知為何在它即将被毀時，比那些如今讓我得以糊口的手稿被毀時，更讓我痛心。

然後有人終于在一個橡木盒子中找到了那張硬紙片，那張國民政府頒給的特別通行證。是的，很奇怪是不是，它被鄭重的保存了下來，卻并沒有引起我太多的注意，甚至不如那一個枕頭！連我都已經有些忘記它的存在，若不是因為是他給的，也許更會被忘懷，只因為它是相關于那張戰争的。我厭惡戰争。

因為那張特別通行證，那個枕頭被赦免于難，他們得到了他們想要的東西，我被帶走，投進了龍華監獄，一天三次臨審。

寂寞的黑夜，睜開眼，天就亮了。耶和華神用他的肋骨造成一個女人，于是我成了他骨中骨，肉中肉的女人，我注定要受他牽連。即便這種牽連是在我完全未做好準備的時候。

我睜開了眼，看着這個漆暗的牢房中滲進的灰暗的光，我已經在這陰暗腌臜的地上坐了兩個星期，第一個星期的時候我滿懷驚懼，每一次的審問都讓我心驚肉跳，并非遮掩，而是實在不知他們到底要問什麽。後來這些問題被重複的從同一張口中反複咀嚼，然而我的答案毋庸置疑的單一，無論是問詢的人，還是回答着這些問題的我，都開始對此生厭，并且焦躁激動。

“他是誰？”

“我不知道，我不知道他的名字，不知道他是哪裏人，他的确是國民黨的軍官，我只能告訴你這一點！”

“他是做什麽的？”

“不，真的不知道。我知道他在做一些事，但我不知道他在做什麽！”

“組織行動？傳遞情報？”

“不，不知道。”

“你知道我們有方法讓你開口！”他們開始威脅。

我環顧着刑室，四周的牆上挂滿琳琅的刑具，大部分帶着血漬，牆角擺着炭盆，炭燒的正紅，空氣中一股炭火的煙味，面前的人提起一根皮鞭，鞭尾上還有新鮮的血，我往後退縮着，正提鞭的人便往前靠了靠，他的那張不懷好意的臉就同樣往前欺近了一點，我的驚懼的淚花在眼眶中閃動着，我嘴角在恐慌的抽搐着，我怕，害怕的要命，沒有那樣堅強。如果我知道更多關于他的一些東西，也許面前的這個審判者會對我滿意一點，也許我的猶豫掙紮會耗去我更多的思維，可是我真實知道的東西那樣的微小，我腦海中徘徊來徘徊去的只有這幾個詞眼。不，不知道。是，他是國民黨的軍官。是，這張通行證是他給我的，去往租界，那時候上海在打仗，租界關閉了。不，他沒有再給我其它的東西。不，我們後來再也沒有能見上面，若是能再見面，你沒有機會可以出現在我眼前，并把我關押在這裏，他會帶我離開這座監獄的。

我所說的一切都是真實的，他即便不動用測謊儀也能知道我所說的句句是真，他調查過我的處境，他知道我在租界的這四年窮困潦倒，幾欲餓死街頭，若我是國民黨軍官的女人，我不會這樣寥落。我現在明白那時候他為什麽什麽都不告訴我，是的，那其實也是一種保護，對我們雙方都是保護。

他們後來或許是失望了，所以将我扔在了這裏不再管顧，但他們也似乎并不打算就此放我離開。我在這監牢中算着日頭，第三個星期過去了，第四個星期過去了，然後是第五個星期。幽暗的地方，看不出時間變化，早晨從屋頂射進一道光線，偏轉，消失不見，黃昏的時候從相反的方向，透射在對面的另一堵牆上，于是一天過去了。草堆裏有蟲鼠，屋梁上爬過半個巴掌大的蜘蛛，這些東西折騰了我一個月後，我終于筋疲力盡，形容枯槁。卻無法睡去，所以，我盯着我對面的那個女人看——

一個很漂亮的女人，穿着酒紅色的旗袍，夏天的裝束。現在卻已經快入冬了，她的大半截胳膊、大段大腿根子露在外面，上面已看不見雪白的膚色，是污泥，草屑，她已經瘋了。

一個漂亮的女人，頭發亂的已再也不可能梳通，她的眼睫長長的，細長烏黑的小刷子兩把，眼睛大大的，兩汪清澈的泉水，如今已蒙上一層霧，霧裏看花，永遠的霧裏看花。她的身材原本颀長，風姿綽約，如今瘦削下去，成了一把骨柴，于是那張瘦掉的臉上那兩只眼睛顯得更大，更圓，更混沌。她比我漂亮多了，應當可以參選上海小姐，可是她瘋了，她的男人是一個國民黨政要，他包養了她，淞滬會戰的時候他抛棄了她，獨自逃離。她在她裝飾頗為華麗的寓所被帶走，她供出他的名字、所司職業，那似乎是她的報複。那些人得到了他們想要的消息後，她被遺忘在這裏半年，終于在某一個晨間被發現陷入思維混沌，但仍然被關押。

我們無法交談，但是她已混沌的眼中似乎看明白一些東西，那雙蒙着霧水的眼睛仍是那樣的美麗，即使在沒有光的夜晚也是閃動着泉水的光澤，她用那雙悲傷的眼睛看着我，看着我仿佛是同她一般的未來正在一步步向我走來，而我一步步的往後退縮，我至今不肯承認，我同樣是被抛棄的人。他說過的，若我想念着他，想見到他時，拍拍床背，他就會出現在我的面前！

可這裏是監牢，這裏只有一堆爛草，這裏怎麽能讓我找到一張床背來敲，我對面的那雙眼睛直勾勾的看緊我，她想拉我一起去往她如今正在獨自呆着的地方，那裏沒有人聲，沒有燈光，只有爛草的味道，那裏只有抛棄，抛棄，抛棄！

我不能跟一個瘋了、再不能聽懂人話的人辯駁，我的那位軍官他并沒有抛棄我，我如此确信，并遵照他的話停留在租界等着他，等他打完日本人回來見我。我急于辯駁出口，可惜無人傾聽。她不信，她漂亮的眼睛裏全是諷刺，讓我經常懷疑她不是真的瘋了。後來被關押的時間延續到第二個月，而他們不再提審我的時候，大段大段空白寂靜而冷漠的時間，我終于懷疑其實瘋的人其實是我，對面的這個女人，她清醒的很，她才是那個清醒的人！她看清了她的未來，于是選擇不去面對未來，而我看不清我的未來，我在錯亂彷徨中像個真正的瘋子一樣在石壁鐵牆中跳過來，蹿出去，妄圖找到一個螞蟻大的洞口逃脫出去。

我甚至不知道，我能否再遇見他！這個我在過去幾年中避免再去想他的直接原因。一個人能音訊全無、蹤跡杳然的去等另一個音訊全無、蹤跡杳然的人嗎？茫茫人海，咫尺天涯，何幸之有，又有何幸？真實的認識到這個問題的根底時，你終于會明白，想得多了，人就真的瘋了……

他若真的會出現，他現在就該出現了，難道還不是時候麽？因為我正在成為另一個漂亮的瘋女人，我也已經開始呆呆的去仰望那個屋頂上的空洞，我的頭發也已開始打結，我的臉上也開始遍滿污泥，你若再不來，我也會思維混沌，從此你再在我耳邊說怎樣的話，我也都再聽不懂，也再不肯信了。

你當然不會來，這裏是監獄，這裏是陷落後的日本掌控最為嚴厲的上海，而親愛的你，若能在這過去幾年的槍林彈雨中得以生存下來，如今的你又會在何方？你又如何得知我已被關押，并被關押在何處？

我不該想這麽多，所以我終于決定同樣瘋去，或者不得不瘋去。

這裏的夜是這樣的慘淡和寂靜，你看天空中，月亮陪着太陽在跳華爾茲，一堆星星鼓起腮幫子吹着唢吶，嫦娥穿着妖冶的紅裙，準備嫁給玉兔！

一片烏雲飄過屋頂，它伸出手對我說：姑娘，跟我走吧，我帶你去沒有人的地方，那裏水草肥美，泉水甘澤……我一低頭，我是身上布滿黑白斑點的一匹美麗的小奶牛。

于是，我睡着了，頭一次睡的像死過去了一樣。