第30章 後記
後記
又到了久違的後記環節……
我又花了兩個月的時間寫了一坨屎出來啊……
幸好發現了幾點問題。
第一，人設。我發現，我完~全不擅長寫那種故作高深的人設（至少主角不行），可能因為我也不是什麽高深的人吧，所以寫這本的時候，總有種“隔着”的感覺，不是能很好地跟角色代入到一起，寫起來也就比較艱難……跟上一本故作高深的費舍和陸冊之一樣艱難……
第二，記憶點。我發現，不管是我的人設，還是我的劇情，都完~全沒有記憶點啊，人物也沒記憶點，劇情也沒記憶點，雖然這次因為寫得不那麽急躁，所以至少情節過渡稍稍自然了那麽一點，但情節沒記憶點人設也毫無記憶點的問題就更加暴露無遺了……寫到三十章的時候還只有開文時不知道哪個天使可能因為看到我前面至少寫了兩篇完結（但又短又垃圾）的文才點的1個收藏實在是太合理了，因為這玩意我寫出來之後我根本沒有回看的欲望……
第三，邏輯問題。其實在前面幾萬字一直試圖用邏輯解決問題，就是這個劇情怎麽發展下去是“合理”的，這個情節這個場景放在這裏是不是“不合理”，然後就寫得非常束手束腳，而且情節完全變成流水賬。但是後來突然發現，本來，我就不是理智型的人啊……拿我的短處去限制我的長處我寫出來的肯定是屎中之屎……雖然用長處去寫大概也未必有多好，但至少寫出來是自己的style不是……所以以後決定放棄推理和合理性排查，先用情感排頭……
第四，碼字和生活的平衡問題。
寫小說其實是我一直想做的事情。至于引領我走上寫文道路的人，是初中時在一本盜版少女雜志上看到的讓我驚為天人的《會有天使你我愛你》的作者明曉溪……她的小說裏最喜歡的是《旋風少女》，真的很喜歡那種純淨又熱血的故事啊，後來好幾年都在等着最後一部出來，高三的時候路過書店，剛好看到了書架上的第四部《愛之名》，當時立刻非常興奮地抱着書跟我爸說我要買這個，被我爸用一種莫名的眼神看着，然後給我付了錢……
那是高三時在我的床頭放了一整年的書。每天睡前都要看，第二天被鬧鐘叫醒時腦中的第一個念頭就是“百草每天早上五點鐘起來跑十圈，我只是起個床而已都做不到嗎”，然後就爬起來洗洗漱去教室學習……
初中到高中期間也寫過一點小說，但完結了的大多是短的，能完結甚至還是因為那時候高中語文老師在辦寫作小組，全班人分成幾個組，每周每個組要上交兩篇還是三篇的東西。沒完結的呢，就是在同學間也傳閱了的，記得寫過一篇古言，一篇現言，同學都說好看，想看（但現在想來這真的就是身為天使而給予同學的鼓勵吧），然而我都是寫了一點就寫不下去了，自己也不知道接下來要寫什麽。
大學期間寫了一點同人，一點點短篇，就沒了。
成為社畜後每天被工作推着往前走，也沒動力寫。後來有一天受不了了，辭職考研去了，考上的那年粉上了一對選秀CP，然後就圍繞着主角寫了一大堆的短篇長篇，居然寫了幾十萬字，雖然以網文通行标準來說幾十萬字也就是灑灑水啦，但對我這種毫無毅力的人來說已經是蠻了不起的成就了。
讀研之後，研一忙于學習，研二忙于擺爛。後來突然有一天，我發現，一直把“要寫小說”挂在腦子裏的我，其實，說來說去，事實就是，雖然我從初中開始就說“我要寫小說”，可直到現在，我原創而非同人的、一切都純純粹粹由我本人寫出來的東西，全部加起來，也不過二十萬字而已。
哦，這就是說要“寫小說”的人啊。
這樣不行。
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有種焦慮感浮了上來，覺得自己是沒有價值的人，這種無價值感不在于“我已經做了什麽”，而在于“我現在并沒有在做”。于是，一拍腦袋，心想我從現在開始加油吧，日更三千，先寫個一年再說，寫出來的屎就屎吧，練個一年我總能學到點什麽的。
——日更三千個屁。
發現日更兩千對我來說都是頂了天了，還經常斷更。從三月開始，花了一個多月的時間寫了十幾萬廢稿出來，現在回頭一看我去這是什麽垃圾。現在又花了三個多月時間又寫了十幾萬的廢稿出來，甚至不用回頭我也知道這是垃圾，因為我自己都毫無回看的欲望，但至少這些是完結了的垃圾……
三本短篇寫下去，總算是稍稍有了一點點碼字的心得了，本來，下一本我想寫方繼夜跟盧織曉的故事的，雖然寫的過程中發現其實我并不擅長寫愛情，應該往偏熱血和吐槽日常的方向去發展，但人物已經擺在那裏了，總覺得想把他們的故事寫出來再說。寫完了這最後一個同系列的愛情故事，就寫最想寫的那本熱血風電競，讓我長達十年的英雄聯盟游戲史至少能凝聚成一點點有意義的東西……
但是啊但是。
但是，現在，是八月底。還有不到十天，研三就開學。然後，考博申請流程就要開始了。本來應該在暑假至少能把我畢業論文中的一章寫出來，作為投名狀讓我給心儀導師發郵件時至少簡歷能像樣一點，但事實是，在這還有不到十天就要開學的日子，別說是論文了，我連材料都還沒看完……
那我之前暑假的兩個月在幹嘛？
好問題，我也不知道我在幹嘛。兩個月下來，只有我一直在制造着的這幾篇垃圾是我這幾個月活過的證據，別的好像真的屁事沒幹。材料看了不少，但好像自己不去寫就啥也不是；想開始動筆寫，又覺得材料看得還不夠全啊，我應該做好萬全的準備再開始動筆。可能這就是p人的魔咒吧……其實我不覺得這種“應該先做好萬全的準備再動筆”有什麽問題，有問題的是沒有把所有的時間拿去以最高效率趕緊把這個萬全準備做完的我……然後每天又逼着自己得日更，每次都拖到晚上才動手，然而白天都在看專業相關文獻就靠着晚上一拍腦袋拍出來的東西能是什麽好東西呢，而且還各種焦慮，一邊焦慮自己沒開始寫論文，一邊焦慮自己肚子裏明明沒進小說墨水還偏要擠出垃圾來，總之就是非常分裂。
我想我大概真的是沒辦法同時做好兩件事的人。我是地道的單線程生物，同時做兩件事最後的結果就是我兩件事都做不好，這個道理我在很早的時候明明就明白了，可眼下又犯了這個毛病。
雖然我還是想寫小說，但我想我應該等考博的事完了再繼續寫了。
這五個月（天啊我居然寫了五個月了嗎）寫小說的經歷，至少讓我确定了一件事情，就是我确實是想寫小說的。
想寫一本好小說。想寫像我高三時期被百草所激勵了的一樣，在這個大家都非常迷茫的時代，能像我當初被激勵一樣地激勵他人的小說。
于是想起最近coco生前錄音曝光的事情。其實娛樂圈各種紫砂去世什麽的，這些新聞也很多了，所以最初知道coco輕生去世的時候，我是挺麻木的，沒有太大感想。直到錄音被曝出來後，我聽着coco沙啞的聲音，悲憤的聲音，眼淚居然不自覺地流了下來。一方面是為了這個我以為大家不是爛了就是慫了的時代居然還有這樣真正的好人，一方面是因為這樣一個這麽好的人，卻被現實打倒了。我又想到人活在這個世上，要獲得真正的成長，總是需要一個英雄的，需要有一個高大的背影站在他的面前，引領着他，讓他能跟着那個背影一路向前奔跑，然而無論是在哪個領域，無論是在娛樂圈還是我現在身處的大學校園，這樣的背影都越來越少了。或者是打不過就加入，或者是打不過就躲開，總之站在風口浪尖，把目光朝向新一代而不是向上爬，把希望放在年輕人而不是利益上的前輩，越來越少了。Coco的去世真相帶來的那種絕望，就像迪迦被加坦傑厄打落深海時的那種絕望，一直以來只是覺得焦慮、茫然、不知所之的我，第一次真切地痛哭出來，為了一個英雄的死去。
可是大古又說：“每個人都可以依靠自己的力量變成光的，你也一樣，不是嗎？”
我想，我要發一點小小的光。我知道一定有很多人像現在的我一樣，焦慮，迷茫，知道自己該幹什麽但又好像并不真正地知道，每天很想用游戲或者無腦劇無腦文來給自己提供一些當時真切但事後立刻變得空虛的快樂，回首往事發現自己虛度年華，小時候的那個有點幼稚的夢想還沒消散但也沒有花費力氣去執行，好像走在饑荒的黑夜裏一樣，光是抵抗那無限侵蝕而來的黑暗就已經san值狂掉了，根本沒有什麽力氣去做什麽真正有意義的事。
但是圓谷英二說：“我們需要一個英雄，金城，英雄是必須的！”
只是我現在連自己的生活都沒顧好，在這個節點沒趕上趟的話要出大事了，所以，在去書寫英雄之前，我先在自己這段小小的路程裏，當一段時間的英雄吧。我會用最快最快的時間，最高最高的效率，完成這段時間該做的事的。然後，那時候，我大概能夠回來，向大家講述，我或成功或失敗，但必定具有意義的這一段旅程。
我們需要英雄！
