第8章 （8）
（8）
第二天我照舊照顧林逸聞，從上到下從內到外，他依舊寫書，像是趕命一樣。可我勸不了他，這是他生命最後的時光，想想就覺得沮喪。他要離開我了，無論愛與不愛，他都一直存在着，而這個存在就快要消失了，我惶恐難過，胸口像是要裂開了。
後來，林逸聞病情惡化，實在是不能寫作了，他就想口述，讓我一天幫他寫一點。
可醫生沒同意，要他少說話，多休息。
林逸聞也就妥協了。怕是真的力不從心。
半夜他會忽然跟我說話，他問我，小維，我還有幾天了？
我怎麽回答他這種問題，于是說，醫生說你好好的。
好不好我心裏沒有數嗎，你過來。
我過去，他掙紮着牽我的手，喃喃自語，我靠近也聽不清楚他喉嚨裏滾出的幾個音節。
我意識到，他真的不行了。
我逃出房間大哭，不知道醫院是否隔音。我不想他聽見我的哭聲。
後來他就睡過去了，我去查看儀器上的數據是否正常。看起來都很好，可是又很不好。我蹲在地上，再次嗚嗚的哭了出來。
我知道林逸聞還是想活下去的，他沒有那麽恬淡，這個世界還是有許多讓他牽挂的東西。我多麽希望他牽挂的東西裏包括我。
我想多少有一點的吧……
我一廂情願的這麽理解着，心裏卻更加難受了。
但無論如何挽留，乞求遍所有的神明也沒有用，林逸聞還是走了，他早上呼吸急促，我按鈴叫了醫生，醫生準備搶救，病房裏很亂。我遠遠的看着一切，腦子裏的那根弦已經斷了。
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我唯一不知道的是，林逸聞死的時候想着的是什麽，是我還是張尉遲，他愛的人愛他的人，想說的話，這一切，我都什麽也不知道。
他走了，并不算平靜但也沒有留下只字片語。
我終于拿到了他的筆記本電腦，很久很久以前密碼是張尉遲的生日，但現在不是了。
我試着用了他自己的生日，他女兒的生日，都不是。我甚至惡俗的想，總不會是我的生日吧。我小心翼翼的再輸入自己的生日也不對，換了好幾種輸入的方式都不對，最終我放棄了。
我問了林逸聞的助理。助理在得到律師同意後告訴我密碼是121904，我想不出這是什麽特別的日子。
二零零四年十二月十九日？
我忘記了，那一天是我在Andy家裏吸笑氣暈過去睡着在他們家浴缸的日子。
出版社整理了他的稿件，編輯又畫蛇添足的進行了潤色。
我用了一整天去看林逸聞得自傳。
本來以為他會寫一生的商海沉浮，戰無不勝，結果出乎我意料的是，他是寫了自己十四歲喪父以後的感情故事。
他最開始喜歡的人也不是張尉遲，他喜歡自己的游泳課老師，一個漂亮的法國男人。
後來他遇到了很多人，有男有女，有好有壞，而張尉遲的故事，開頭也不是我想象中的旖旎。
張尉遲是個金礦小老板的兒子，礦上遇到一點糾紛，他被人綁架，金礦又出了事。張尉遲被救出來之後無家可歸，在福利院等待領養，最後他被林逸聞的母親帶回了家。所以他們不僅僅是青梅竹馬，他還是他的哥哥，他的愛人，他的依靠。他們之間從來不是簡單的愛情。
書到一半，林逸聞寫到我了。他寫了他第一眼看我的感覺。他說，那個孩子眼睛很亮，即使知道他有些不好的習慣，可是看到那雙眼睛，就覺得一切都可以原諒。我被他誘惑了，我一直以為自己定力很好，可是那天只有本能讓我過去，把他拉出浴缸。那雙眼睛讓我迷失。
十幾年前的事情我已經記不清楚了。
真的，我忘記了當時那個浴室什麽樣，也忘記了當時林逸聞的表情。
那個時候的我們，不過是彼此的一夜慰藉。
後來林逸聞又寫他做夢夢見我，那時候我才十八九歲，青春煥發，他說我的背脊上有一條疤，讓他着迷。那是我在阿B的修車廠時留下的，我一直覺得醜陋。
林逸聞的生活因為我的出現而發生了變化，他忘記了尉遲的生日，會早上在我身邊懶床，會把秘書的名字叫錯，開始喜歡吃中餐，他甚至為了見我沒有找司機而自己開車超速拿到了罰單。那是他唯一一次對法官說，I’m guilty.
所以林逸聞寫，他那時候很害怕，很怕我的一切侵蝕他原來的堅持。
我心中悲喜交加，因為這些是我從未走近的過往。
林逸聞和張尉遲因為李濟鳴的事情争吵、打架，張尉遲離開了他。後來張尉遲又愛上了其他人，還獻出了自己的腎髒和生命。他想管住張尉遲，卻永遠沒有成功。
張尉遲只為自己活着。
後來林逸聞還是後悔了，但是張尉遲已經走完了他一生，那麽早，那麽好看的時候便死了。
林逸聞的內心，有許多我沒有看到過的部分，和他不為人知的掙紮。
他說他愛我不是敷衍。他說他喜歡我也不是自我麻痹。
他那些猶豫不決的細碎折磨不過是不想承認而已。
如今看到了、知道了，為時已晚。
我知道自己身體裏的某個部分死去了。
李濟鳴陪同我去參加林逸聞的葬禮，他選擇了和張尉遲合葬，也許這是他最後的心願，終于達成。他在遺囑裏說，如果将來我和我愛的人要合葬，他希望我替我選一塊臨近的墓地。
我讀到這一句的時候，終于崩潰。
我這一生，除了他，不會再有愛人了。即使他以為漫長的歲月可能改變這一切。
在林逸聞的自傳裏，他沒有寫結局，甚至沒寫到自己癌症病發，他最後的一段話是：女兒長大得很快，在Andy身上我沒有這種感覺，只覺得Andy從來都是個大孩子。我漸漸覺得打理生意像是個機械的陀螺，很沒意思，忽然想起尉遲和小維為了我争風吃醋的日子，簡直像過了一個世紀，他們都是我最愛的人、最愛我的人。我常常做夢，夢見他們倆都二十出頭，輕聲的叫問我愛不愛他們。我很煩躁，不想回答。我不知道我愛誰，于是揮揮手趕走他們。他們就那樣消失在了我的夢裏，怎麽喊也找不見。
我想，如果他死之前我看到這段話，我會告訴他，我沒有走，沒有消失，只要他喊我，我永遠都在。
我不是張尉遲。
葬禮結束在陰雨天，雨和風都不算大。就像我已經漸漸平靜下來的心情。
律師是最忙碌的人，他掌握着林逸聞全部的秘密和心願。
別人都圍着他轉，我卻不想見到他。
林逸聞把大部分的私産留給了我，把公司的股份分給了私生子Andy和婚生女兒Julia，又讓前妻代持一部分。他還囑托了很多細節，那份遺囑才像是他一生的寫照——照顧好了所有人，事無巨細。
我有些絕望的簽下字。
仿佛結婚都沒有這麽痛苦過。
林逸聞沒有放過我，他要我深愛他至死，他要我繼續痛苦。如果他什麽都不留給我，我才能真的解脫。
李濟鳴等一切都結束了才對我說，我要結婚了。
你也要和女人在一起了？結束你浪漫又炫目的同性戀生涯？
蘇維，我要和一個男人結婚了。
我不想知道是誰，也不想知道他們的故事，我煩躁的抽煙，不再和李濟鳴說話。無論他要做什麽，都與我無關。他最好不要告訴我更多的細節。
次日早晨起床，我訂了回紐約的機票，李濟鳴和我一起回去。我一路上整理郵件，想着要結束我在紐約的生活了。在這裏，我亦經歷了很多對我來說改變一生的事。
我還是喜歡自己曾經的工作的。
在我當年被父母趕出家門，沒有選擇讀書的時候，我是想不到自己還有這樣的工作經歷和成就。
我那時候以為修車廠是我的歸宿，我最後能變成阿B那樣，就已經算是成功。
我在紐約還有一些朋友，和性無關的朋友。他們來自世界各地，有時候和他們在一起，我才覺得自己可以呼吸。
現在我也要和這些人，這些歲月說再見了。
還有我賬戶裏的股票，我的公寓，我一直沒有換的那輛林逸聞買給我的寶馬。
生活就是這樣，在你看不見的地方留下了太多抹不去的痕跡。
處理林逸聞留給我的遺産也用了很長時間，手續繁雜。我不知道林逸聞原來這麽多的産業，他有錢，卻沒有想到這麽的有錢，很多秘密是我在接手了遺産之後才知道的。但是這些漸漸在我的生活裏變得不那麽重要了，他走了，我的故事仿佛也結束了。
我不再為了他怔怔流淚，只會難過，偶爾的，像是遠處的驚雷。
李濟鳴的婚禮辦得很盛大，現在和十年前不一樣了，現在大家都會掩飾好自己對異類群體的厭惡和不理解，做出一副文明的樣子。
他原本就是個喜歡出風頭的性格，如今更是誰也不在乎。
郵箱裏有婚慶公司為他制作的電子請柬，我沒打算去現場。但是我還是好奇的點開看了他的愛人是什麽模樣。
他要和一個金發碧眼的中年男人結婚，對方看起來與他同齡。
他是混血，十分好看。對方在白人中只算普通，不過氣質很好。
不得不承認，如果不知道李濟鳴的過去，我會覺得他們很相配。
我甚至惡毒的揣測，他也會跟他的愛人提起張尉遲嗎？
當然，也可能一切只是我心裏的偏見。
婚禮，對我來說真是一件遙遠的事。我這輩子從未參加過一次婚禮，也沒有自己的婚禮。
我是不是也應該對李濟鳴說一句Congratulations？或者中式一點，百年好合？
後來李濟鳴在ins上發布了婚禮的視頻，他笑得很真誠，和他當初在酒吧遇到我時那種玩世不恭不一樣。我感到害怕，總覺得自己活在一個虛假的世界。
張尉遲死了，林逸聞也死了。
這些人他們都有了自己的結局。那我呢？我的愛呢？我碌碌無為的一生在哪裏才是盡頭？
閉眼睛的時候，我只覺得累。沒人虧欠我什麽，我也沒虧欠人什麽。一輩子，就這麽渾渾噩噩。愛與不愛，也變得不那麽重要了。
林逸聞送過我那麽多禮物，唯獨沒有戒指，也沒有婚姻。
張尉遲也是在這個年紀離開的吧？卻有那麽多人念念不忘。
而我呢？到最後甚至不能和自己用生命去追求去愛的那個人躺進同一塊墓地。
算了吧，我沒那種命。
End 2009年1月28日星期五 15：58 曼城
