第1章 前序
前序
生人作死別，恨恨那可論。
南星，是我的男朋友。
我對他的感覺只有相見恨晚。
第一次見這個名字，還以為是什麽男明星呢。
後來他告訴我，南星，是一種草藥的名字。
可我覺得這名字不好，南星雖能治病，但毒性多大呀，寓意多不好，不配他。
我們都是男人，我們沒有經歷過什麽阻攔，或者是什麽全世界異樣的眼光，我們周圍的人都很開明。他們總說：“由着他們去吧，沒幾年了。”
是啊，沒人阻攔我們，我們也真心相愛，可是我們就是永遠不能在一起。
為什麽？因為沒時間了呗。我們都快死了。
我們真的很有緣分，連得的病也是一樣的——慢性白血病。
我是該慶幸呢還是遺憾呢？如果不是這個病，我也不會來到醫院，更不會認識南星。也是這個病，讓我和南星不能永遠在一起。
我還是後悔的，如果我不認識他有多好，我就不會這麽遺憾了。
南星比我先離開。
他才27歲，他很優秀，他還有很多很多的事沒有做。如果可以讓我說他優秀在哪裏，恐怕我會一直說下去。
他們說我這是“情人眼裏出西施”。是啊，我的南星，就是這麽好。
有時候我真的恨上天不公。
我記得他死前很虛弱，看着他毫無血色的臉，我在想要是我這樣了，南星會不會害怕。但是轉念一想，他肯定不會，因為我也不會怕他。
我甚至覺得死亡才是他最好的歸宿，可是我舍不得他。
他也舍不得我，我能感覺得到他在為了我多活幾天。
他還是撐不住了。
他說不出一句話，緊緊拉着我的手，我喉嚨哽咽卻連一句話也說不出。我只能比他更用力的握住他的手，我想抓住他手中的溫度。
南星這個人很奇怪，那麽高的學歷，竟然還相信佛神，他也是虔誠的信徒。
他之前也不信佛，可是得了病後便信了。他像跌入深淵的魂靈，剝離了自己的□□，只是想找尋一絲安慰，這是他內心的信仰，能讓他內心平靜。
所以他之前常說，我們那麽相愛，我們更似知己，下一輩子一定會在一起的。
每次聽到這句話我都很難過，因為他已經對今世沒有希望了，所以才會把一切都寄托到下一世。
可是，哪會有下一世呢？
我是堅定的唯物主義者，我不信這些。但他死後我還是去佛前求了願，因為他信佛，我信他，我想下輩子和他在一起。
南星啊，我也快死了，我的病也治不好了。我當初沒有來地下找你，我是怕我的家人難過。
可是你看現在多好，我真的挺不住了，我可以心安理得地來找你了。
我又撐了幾個月。
恍惚中看見窗外的樹，光禿禿的，葉片搖搖欲墜。我真的快死了嗎？還是說，我要去見南星了。
可是我還有求生的欲望，因為南星說：“你要好好活下去。”
南星很樂觀，他總是把一切都看得很開，因此我很羨慕他也很崇拜他。他就好像我的救世主，只要在他身邊，我就感覺什麽都不怕了。
可是我現在好怕，我要死了，但南星不在我身邊。
再沒有人抱住發抖的我，在我耳邊呢喃：“別怕別怕，我在這兒，都會過去的…”
南星好像有說不完的情話，每次都哄得我心花怒放，我也一直堅信，只要有南星，沒有什麽過不去的。
我躺在病床上，感覺自己越來越困，我每次睡得時間都會越來越長。
我不知道哪天我就不會醒來了。
想起我和南星一起看電影，和南星一起種樹，和南星一起在醫院做志願。
哪裏都是南星的影子。
和南星在一起，我才會開心，我才有擊退病魔的希望。
說實話，在醫院這麽久，我見多了悲歡離合。我以為自己已經對死亡麻木了，可是當深愛之人真正離開我時，我才知道什麽叫萬箭穿心般的痛。
所以，南星啊，我只能在孤苦的病痛中，慢慢消耗我的生命。
我只能把我們的愛寄托到下一輩子。
你知道我不信的，但是我信你。
南星說：“相愛之人下一輩子會在一起的。”
我越來越虛弱，我便越來越相信，甚至開始幻想和南星美好的下輩子。
下輩子會是什麽樣呢？我想南星應該還是一個出色的畫家，他身體健康，一生平安。
想着想着，我便開始笑，病痛也少了幾分。
最近經常夢到南星，每次夢到他，我都看不清他的臉，他把我往外推。
想必，是不想讓我死吧。
南星啊，謝謝你，可是我真的撐不住了。
我的家庭承受不起那麽貴的費用，我覺得一切都是徒勞了。
看着我母親的白發，我很內疚，我恨自己為什麽會得病，那麽生不如死。
“你會好好活着的。”
“南星，你拿什麽保證？”我輕輕一笑。
“因為我愛你，我會陪你的。”
對話在我腦海中一遍遍上演。好像沒有人可以包容我所有的負面情緒了。
我好痛苦，我什麽都不想要了。
我現在只想聽聽南星的聲音，我想聽聽他說：“我會陪你的。”
我想是不是南星他真的在天上保佑我。
一年前，他帶我去了靈隐寺。他那時已經很憔悴了，陽光撒在他的臉上，把他照得更虛弱。
但是他一直牽着我的手，在裏面轉悠。我也不懂佛家禮儀，只是覺得應該是很嚴肅的，于是我問他：“我們一直牽着手，這樣是不是不太好啊？”
他看着我，愣了一下，然後笑了笑：“怎麽可能。沒那麽多規矩的。心誠就好。”
我點了點頭，把他牽得更緊，因為他看起來好像能被風吹倒。
路上他給我講了很多東西，譬如這是什麽佛，這又是幹什麽的。
感覺他真的像個和尚，我在心裏偷笑。
我們拜了佛，上了香。不知道是因為在寺廟，還是有這麽個“佛光普照”的南星在一旁，我竟然沒覺得有多累，甚至內心還有些安寧。以往的我哪裏都願意去，動一下就會開始抱怨。
應該是心理作用吧。
要走的時候，南星指了指一棵挂滿祈願條的大樹。那樹挺高，風一吹，上面的祈願條就跟着動。
他說：“我們也去挂吧？”似乎在問我，但是沒等我說什麽，他已經牽着我往那邊走了。
一個小師傅給了我們兩條祈願條，說寫上去後他們會在後面幫我們挂上去的。
我在上面寫上：“平安健康。”這應該是我最大的願望吧。我什麽都不想要，只想要活下去。雖然這願望質樸，但是是我唯一想要的。
然後我添上了我和南星的名字。
希望真的能如願。
南星好像早就寫完了，他交給小師傅後，在一旁笑眯眯地等着我。我問：“南星，你寫的什麽？”
“不告訴你。”
也是，說出來也許就不靈了。
太陽已經下山了，落日的餘晖籠罩在寺廟上。我看南星。
我舍不得他。他不能死，沒了他我活不下去。
我們又回到了醫院。他躺在我的旁邊，有些漫不經心：“等願望實現了，如果我不行了，你幫我去還願吧。”
又是這樣的話。他卻用那麽輕松的樣子說出來，好像自己真是什麽聖人，看淡生死。
我不喜歡他這樣。
我每次聽到他這樣說，我都很生氣，我感覺眼眶和鼻子酸酸的，又看着他這虛弱的模樣，我簡直都要哭出來了。
他瞧見我不開心了，立馬蹭過來，拍拍我的手：“我錯了好不好？”
他到底許的什麽願？
幾天前我翻開他送我的書，裏面竟然有張紙條。
“我許的願是：我希望我能在天上保佑你。等願望實現了，你幫我去還願吧。”
看來他的願望真的實現了。
我不知怎麽渾渾噩噩竟然撐過了，現在情況已經比以前好多了，醫生說我有很大的可能痊愈。
我的家人都很開心，但是我怎麽也開心不起來，甚至有些失落。
要是這真的那麽靈，怎麽我的願望沒實現呢？怎麽南星沒有健康平安呢？
難道是南星比我心誠？我後悔當初沒有虔誠地去求平安。如果我現在去，還有機會嗎？
當然沒有機會了，他已經走了。
幾年的大病抽幹了我的身體，南星的離開抽空了我的靈魂，我覺得活在這世上沒什麽意思了。
我媽見我這樣，吵着鬧着要帶我去看心理醫生。
我覺得我沒病，我不過是太想南星了。
而且我不會去尋死的，因為南星要我好好活着，那我就好好活着吧。
我媽拿給我一封信，臉上還挂着淚水，她剛剛因為我亂發脾氣哭了。我很內疚，但是我真的很累，不想說一句話。
“這是南星給你的。”她輕飄飄扔下一句話就走了。
我忽然來了勁，手開始抖，一個信封竟然拆了幾十秒才拆開。
“宋瑞，我的宋瑞，抱歉我真的撐不下去了。但是你的病比我輕，你也比我年輕，你還有機會。雖然這麽說很老套，但是我真的很愛你。
我們也算是有緣無份了。可是，你能不能相信我，真的有下輩子呢？算是給自己留個念想吧。你說如果我真的轉世了，那我們年齡會差很大，說不定已經快死了，別人會以為你是個老變态。
說實話我都沒想過這個問題，那我就作一回惡鬼，我附到別人身上吧，然後我就來找你。
對了，我想去看看金山灘，你替我去，一定要替我去。
我有很多話想說，可是說出來沒有意義了。我知道你都懂，你只需要記住，我愛你。”
一個個字如針紮般刺進我的心裏，好累，開口說話都很累，我大口喘着氣，心也跟着顫動。
那好吧，既然你說了，我就等着你再來見我，不然，下輩子我就不想見你了。
南星走後的三年，我也渾渾噩噩地過了三年。
因為病情，我大學也沒讀完，也找不到工作。
還好我文筆不錯，我就在家裏寫寫文章，到處投稿，算是個無業游民，但勉強還能過下去。
我媽經常催我：“就算你喜歡男的，你也去找個男朋友吧，等媽死了，還有人照顧你……”
可我不想，一個人挺好的。
小時候我爸就死了，但是我覺得他該死，他就是個家暴加酗酒狂。我媽一個人帶着我，把我養大。
所以我挺心疼我媽的，盡量什麽事都依她。也可以說我算是個媽寶男。
我覺得我媽很開明。她小時候就告訴我，我開心就好，別過得像她一樣。
所以我告訴她我和南星的事情後，她也沒多大反應。
記得她當時問我：“你和他在一起開心嗎？”
我很認真地點頭，她就說：“那就好，不過，他如果……”
她話沒有說完，但是我知道她想說什麽，她知道南星的病情，她想說如果南星死了我怎麽辦。
我怎麽會知道呢？甚至連現在我也不知道怎麽辦。
其實我也不是沒有想過好好生活的，誰不想過得光鮮亮麗？可就是提不起勁。
晚上，外面的蟋蟀吵得我頭疼，我躺在床上，用被子使勁蒙住頭。
突然來了電話，我一把撈過來，裏面傳來了陳一一的聲音：“宋瑞，出來玩啊，我在酒吧！”
“好啊。”我想都沒想就答應了。
陳一一是我在酒吧認識的。自從南星離開了，我出院了，我很喜歡晚上泡在酒吧裏，酒精麻痹的快感讓我沉醉。
陳一一是那兒的老板，也在前臺調酒。一來二去也就熟了，已經認識三年了。
她的名字取得真是草率，其實她原本不叫陳一一，但是她為了簡單方便，自己去改了名。
她很叛逆，從小父母不在身邊，跟着奶奶過。但她那個奶奶重男輕女，天天揪着她打，她父母也不管，一心想要個男孩兒。
所以她去改了名，她說她才不會用她父母取得名字，惡心。
因為沒人管，自然也就天天玩，大學沒考上，自己在外面打工租了個店，開了自己的第一個酒吧。沒想到生意還不錯，她也就開下去了。
說實話，第一次和她聊天，我不太喜歡她。我喝酒上了頭，情緒一來，竟然把我和南星的事兒都講給她聽了。
當時我剛沒說幾句，她居然扯着個嗓子，在音樂震耳的酒吧裏喊：“什麽？這麽說，你是個gay啊？”
“哇哦，見到活的了啊哈哈哈哈，我最喜歡磕cp了，什麽時候把男朋友帶出來見見啊！”
把我直接從酒意朦胧中拉了出來，幸好酒吧音樂聲大。
當然男朋友是帶不出來了。
當我講完過後，她突然沉默了，沒想到她還悄悄把我拉出去給我道歉。
“對不起啊，我不知道，我沒惡意的。”
所以她人是咋咋呼呼的，但是人品還不錯。
認識她也是不錯的，比如說，我可以免費喝酒。
所以叫我去玩我當然要去，免費的當然去了。
一進去，就看見她坐在昏暗的吧臺和別人聊天，燙着大波浪，笑得左搖右擺。
我經常說她的酒吧土，背景音樂那麽大，各種各樣彩色的燈光，和我媽的喜好一樣。
她總說：“沒辦法啊，姐的生意還是好啊！沒準大家都喜歡這種原始的快感呢？”
“來了？”她看向我，指了指旁邊的椅子，讓我坐下。
“你又交男朋友了？”今天看見她朋友圈發的了，我問到。
“是啊！這個比上次的帥多了呢。”她又開始笑。
她是個渣女，換男朋友比我換衣服還快。确實她很漂亮，是在人群中一眼就可以看見的那種，所以很多人追她。
“我給你介紹個男朋友吧。”她突然很嚴肅地看着我，而且還是帶着悲憫的眼神，看得我心裏發毛。幸好燈光一轉，暗了下來，我就看不見她的臉了。
“算了吧。”我慢慢用手轉着酒杯。
她一巴掌打在我的肩膀上，“啧，都這麽久了，你還學貞潔烈婦，活守寡？”
好吧，我承認确實是，我覺得我不會愛上其他人了，我篤定要用我的大半輩子來懷念他。
因為家庭原因，我一直很相信“一世一雙人”之類的青春疼痛話。我覺得南星對我那麽好，所以我不應該愛上其他人，一輩子有他就夠了。
我拍開她的手，說：“啧，不是來玩的嗎？別說了。”
她也很知趣地沒說了，然後我們就有一句沒一句地搭着聊，酒也一杯杯喝下去。
忽然門口穿來喧鬧的聲音，我望過去。
一群年輕人拉扯着一個男孩往裏面走，嘴裏還說着：“走啊，怎麽不敢去了？慫了？哈哈哈哈哈！”
說巧不巧，酒吧裏到處亂射的燈光竟然剛剛照到了他的臉上。
簡直是完美的臉型，而且加上高挺的鼻梁，一對桃花眼，我看得我簡直心裏一震。
我靠，真帥。
燈光又暗下來，我才挪開眼睛，竟然對上了陳一一的眼睛。
“喜歡啊？”她壞笑着盯着我，把手中的酒一飲而盡。
“等着啊，我幫你要聯系方式。”
“算了，我走了。”我慌慌忙忙地往外走，只聽到陳一一在背後叫喊，但是很快就被音樂淹沒了。
我特別自豪，我覺得自己抵擋了“誘惑”，沒算是對不起南星。
我最讨厭的就是夏天。記得小時候因為我媽一個人養我，沒錢，也沒有風扇，也沒有錢買冰棍。
陪伴我的只有炎熱，走不完的路，不停地蟬叫和蟋蟀叫，我羨慕其他同學都可以拿着錢跑向小賣部。
我羨慕，但我從來沒對我媽說過。我怕我媽覺得我攀比，我怕她不要我了。
所以我長大了，無論夏天熱不熱，我都會把空調開到最低，然後買一大堆冰淇淋，好像永遠也吃不膩。而且就算感冒了我還是會照舊，不然我總覺得不舒服。
今年的夏天真的很熱，我縮在家裏面，我媽讓我出去活動一下我也不去。于是我媽出去看店，她以前是個老師，現在退休了，但是她為了給我治病借的錢沒還完，所以她開了一家小賣部。
我不喜歡我爸，他沒工作，喜歡賭博，可他竟然靠賭博存了很多錢。所以他做的唯一一件好事就是把錢留給了我，讓我多活了幾年，撐到了現在。
突然想到這幾天有一個很出名的畫展。陳一一的男朋友送了她一張票，但是她不想去，就給了我。
“我真的無語，他居然就買一張票，他不知道我想和他一起去看嗎？”她向我抱怨。
我還沒看過什麽正經畫展，覺得都是些文藝青年看的東西，而且我也看不懂，那些畫明明都差不多。
我大學時為了提高審美，讓自己別那麽土，我還報了選修課學習。但根本沒什麽效果，比如我現在也理解不了那些高雅藝術，還不如拿那些錢去買點吃的。
外面太陽很毒，曬得我眼前模糊。好不容易到了，居然還要排隊。
脾氣本來就不好的我站在外面，心裏面罵爹罵娘。以前呆在南星身邊感覺自己脾氣變好了，原來都是幻覺。
可是當進去的時候，我還是覺得值了。這裏可以說是漂亮極了，比畫展本身更吸引人。哥特建築的結構體系---把羅馬教堂的十字交叉拱、骨架券以及從7世紀阿拉伯人所用的尖頂。
這是我大學時報的選修課，主講老師告訴我的，這确實像一件藝術品。
目及所見皆是璀目眩爛的琺琅彩繪窗棂和栩栩如生的大理石浮雕，裏面的畫都用精致的畫框裝飾，挂在純白的牆上。
我立馬感覺自己都變高貴了。裝模作樣地整理一下衣服，假兮兮地站在畫作面前欣賞。
裏面有空調，開得很低，真涼快，一點也不想走了。
走到一張畫前面停下來，畫的是小王子和狐貍，很好看，可惜這次畫展都不展示作者名字，我也不知道是誰的作品。
“那是我的玫瑰。”
“如果你馴化了我，那我們就會彼此需要。”
小王子只有一朵他想要的玫瑰，我只有一個想要的南星。
我突然又想他了。這麽些年，這種感覺來的斷斷續續，我也習慣了。
但是陳一一不這麽覺得，她是我見過的，最有獨特愛情觀的人。
“宋瑞，世界上有很多種愛，情親友情都稱之為愛，就像我也愛你，我可以對你很好，但這不是出于愛情。”
“那你覺得什麽才叫愛？所以你就不結婚？”我問。
“我要的叫愛情，我要他眼裏面只有我，心裏面只有我，我不接受背叛。這不是你們所說的出軌，精神上的也不行，就算他抵住了誘惑，這都說明他不愛我，他只是出于責任——不能背叛愛人。”她一字一句地說出。
坦白說我挺驚訝的，這不是強人所難嗎？
人都有七情六欲，我以為那些抵擋住誘惑的人是出于對原配的愛，因為愛所以才克服內心，拒絕其他人。
“陳一一，你覺得這可能嗎？我打賭世界上根本沒有這樣的愛。”
“不，人在剛剛相戀時就是這樣，只有彼此，一旦過了那個時間，就不是愛情了，而是習慣是依賴是責任。”
“呵？這就是你換男朋友那麽快的原因？”我覺得有些好笑，這是什麽歪理？
“宋瑞，你就是不懂，愛情就是一種感覺，要的就是激情，奮不顧身，暴烈的感覺，這才能帶給人快感。”
我從來不相信陳一一這些歪觀點。她覺得泰坦尼克號裏面的才叫愛情，因為時間短，因為都願意為了對方而死。
但是倘若一個人對一朵花情有獨鐘，而那花在浩瀚的星河中，是獨一無二的，那麽，他只要仰望繁星點點，就心滿意足了。
記得她當時接着說：“結婚有什麽用？它能帶來什麽？就比如說談戀愛時你男朋友出軌，你可以随意鬧。但是如果結婚了呢？那就不敢了，你會考慮許多東西，愛情都變味兒了。”
突然回過神，我真是腦子越來越不好使了，看一幅畫都想了那麽多。
反正我很喜歡這畫。
我在裏面四處張望，竟然看到了一個人，就在我前面幾步路，往我這邊走。
是前天酒吧的小帥哥。他今天穿了一件天藍色的T恤，還顯得他挺白。
雖然我就看過他一眼，但是長得帥，我自然記得住。
這麽巧？這裏都能遇見？
因為沒戴眼鏡，可能我眯着眼睛看他的樣子很猥瑣，他對上了我的眼神，突然眼神躲閃，然後轉身跑了。
我有這麽猥瑣嗎？算了，下次出門還是戴眼鏡吧。
其實我還是很難過的，我還沒被這麽嫌棄過，不至于見到我就跑了吧。
我買了一杯咖啡，打算離開。感覺有人拍了我。
“你好。”
居然是那個小帥哥，我有點吃驚，他不會是專程來罵我猥瑣的吧？但是我真的沒那意思啊，我只是看不清楚。
我試探地問：“嗯？”
他開了口但是沒說話，好像很為難。
我尴尬得要死。
“呃，前天萊特酒吧，有個姐姐，她說……呃”
“說什麽？”我有種不好的預感，說到姐姐，我第一個就想到了陳一一，不會是她幹了什麽事吧？
“哥，我，不喜歡男的，你……”他簡直感覺鼓足了這輩子所有的勇氣才說出來，他的尴尬都寫在臉上，但我比他更尴尬。
我知道陳一一幹什麽了。她真跑去替我“說媒”了？他會不會以為我這麽變态，都跟蹤他到畫展了？
加上我剛剛那麽猥瑣的眼神，現在跳進黃河也洗不清了。怪不得他剛剛看到我跑了。
我吐了口氣，說：“你誤會了，那是我朋友整我的。”
看他臉色突變，都紅到耳根了，我都替他尴尬。
為了不那麽尴尬，我只好說：“呃，我是喜歡男的，但是我沒有對你圖謀不軌，剛剛我是沒戴眼鏡，所以看起來比較奇怪，你不要生氣。”
反正我覺得喜歡男的沒什麽丢臉的，也沒必要遮遮掩掩。
他松了一口氣，然後開始重複道歉，于是我也開始重複道歉，不知道過了多久才停下來。
真的累死我了。
他終于走了。
這大概是我活了這麽久最尴尬的事了，我居然被人當成了老變态。
我一出畫展就直奔萊特酒吧。
現在是下午沒客人，門掩着，也沒開燈，但陳一一肯定在裏面。我一邊推開半掩的門，說：“陳一一，你沒問題吧你？”
果然她在裏面，坐在吧臺上擦她的杯子。她見我來了，愕然放下杯子，看着我。
“你白天來幹嘛？我還沒開門呢。”她不耐煩地想轟我走。
于是我幹脆把發生的事一口氣全講給她聽了。
然後我就看着她的臉扭曲成了一個大窩瓜，最後毫不顧忌地大笑。
那笑聲真刺耳，把杯子都要震碎了。這還不夠，她還笑了很久，我戳她的手也不理我。
“宋瑞，哈哈哈哈哈哈，你還真是倒黴啊！”她使勁拍我的肩膀，勁真大，我手都要斷了。
我甩開她的手，壓着怒火問她：“你有病吧，我都說了我不要聯系方式。”
她終于沒笑了：“我的天，你也不看看你當時那個眼神，這不是一見鐘情是什麽？”
“什麽啊？我只是看他長得帥，你看到帥哥不會多看兩眼？”
我是這種人嗎？我怎麽可能見色忘了南星。
“你這話就不對了，難道那臉不是他的啊？你看他帥，那還不是他的臉，四舍五入就不一樣嗎？”她直勾勾地看着我，然後順手開了一瓶酒，倒在剛剛的杯子裏。
我拍開她拿杯子的手：“白天別喝，喝不死你。”
她也放下了。
我繼續問：“你到底說什麽了啊？他怎麽知道我長什麽樣？還認出我了？”
“這不是你昨天晚上也來了嗎，然後他也和他朋友來了，我就過去了，給他指了你。”
“怪不得你昨天晚上突然離開了，我還真以為你有什麽急事呢！”我沒好氣地瞪着她。
她突然拿起杯子喝了一口酒，等不及我說她，她就開口了：“你別急啊。他條件那麽好，他可是這兒最好的大學醫學系的！才21歲！”
“我是這種人嗎？我又不是老變态。”我搶走了她手上的酒，然後倒掉了。
她白了我一眼，又說：“搞得好像你很老一樣，你不也才24嘛，而且多配啊，你得過病，他又是學醫的，這不是天生一對嗎？”
“你這是什麽邏輯？”我被她折服了，人家學什麽關我什麽事，她什麽都能扯在一起。
“我說宋瑞啊，都三年了，你真打算一直一個人？”她又來了，又用那種可憐我的眼神，雞皮疙瘩掉了一地。
我不知道他們怎麽覺得我可憐，我生活得挺好的，難道非要談戀愛嗎？
“你試着接受點新事物嘛。”
我又想起南星，我覺得沒有人能比他好，他是最好的。
我鬼使神差地來了一句：“我的那朵玫瑰，別人會以為他和你們一樣，但他單獨一朵就勝過你們全部。因為她是我的玫瑰。”
陳一一居然接上了我的話：“可你已經離開玫瑰了。”
不是我離開了玫瑰，是玫瑰離開了我，我不想離開他。
我只好轉移話題：“得了吧，人家都說了自己不喜歡男的，你這把我弄成猥瑣怪了。”
“迎難而上！”她扯出一個笑，發出奇怪的笑聲。
算了，我真的沒什麽和她好說的了。我永遠和她說不明白。
話說我為什麽喜歡男的。
其實我一直笑陳一一她這麽渣是怕結婚。
那我喜歡男的其實也有這個原因。我身邊的人都是婚姻不幸的，我是，陳一一是，南星也是。所以我懦弱，我怕，我不想有小孩。
而且小時候我性子挺娘的，沒有女生喜歡我，都把我當姐妹。久而久之，我就喜歡男的了。
而且我想要被保護，我太累了，所以看到男生幫女生我很羨慕，要是我這樣也好了。
可我也不算真的是同性戀吧，我承認我缺愛。所以誰對我好我就喜歡誰，就像南星對我那樣，所以我現在還忘不了他。
“算了，我不想談戀愛，如果再發生什麽變故我真的不行。”我慢悠悠地說。
陳一一若有所思地看了我一眼，難得的沉靜，一會兒，她說道：“為什麽不想啊，你有這個條件，你媽支持你。”
聽着這話有點心酸，我知道陳一一的家庭情況。
“那你呢？你怎麽不結婚？我記得之前有個男的真的挺喜歡你的。你有時間勸我，你怎麽不想想自己呢？”
“因為我覺得愛情應該是……”她又開始了。
我連忙打斷她：“你別給我扯這些，你自己知道為什麽吧？”
她愣了一下，然後有恢複她那對什麽都不在乎的表情，擺擺手，說：“好吧我承認。我也想結婚啊，可我沒有底氣。我爸媽早就不管我了，如果我以後遇到家暴，惡婆婆，甚至是殺妻，誰來幫我？”
“我可以幫你啊。”陳一一其實算是我唯一的朋友了，我當然支持她。
“不一樣的，宋瑞，那是家庭給的底氣，我從來沒有，所以我怕。”
她順了順頭發，接着說：“我已經夠倒黴了，我不想再倒黴了。”
是啊，我們已經夠倒黴了。世界上有很多人覺得自己普通，一生沒有什麽風波。可是他們有健全的家庭，沒有病痛的人生，已經是莫大的幸福了，他們是我們這些人眼裏的幸運兒。
