第4章 沉默也耐人尋味
沉默也耐人尋味
我越來越排斥與他親熱。我不想再迎合他，只能推說自己不舒服，仗着他對我的呵護，終止了一場歡愉。
不，是他一個人的歡愉。
此刻，我毫無睡意，只想離開他的家，等不到天亮。可我沒有，我只是抱着膝，坐在飄窗上，想着楊珊。我沒有勇氣在三更半夜離開，我找不到可以告訴程立之所以要離開的理由。
很快，他和楊珊見了面，在我的咖啡店。
大抵被我各種理由推脫了許多次，程立那天沒有打招呼就來到店裏，手裏捧着一束花，臉上帶着自信的笑容。
看到他推門進來，我原本明媚的笑容立刻僵在唇邊，像做壞事被抓了現行，慌亂不已，連手都不知道該如何安放。楊珊察覺到我的異樣，順着我的目光掃了眼慢慢走近的程立，幽深的眼眸看不出情緒。她一言不發，繼而用食指有一下沒一下敲着杯沿，目光落在杯子裏。
我太在乎楊珊了，竟能在那種時刻分心注意她，觀察着她的反應。我沒有告訴她我有男朋友，眼下看到這一幕，她會作何感受？而我又希望她作何感受呢？
她若為我感到開心，我會不開心。她若為此感到不開心，我會開心。可當時，我滿心忐忑，因為我看不出她開不開心，我便不知道我該不該開心。
程立進入吧臺，攬着我的肩，把花束遞給我，當着楊珊的面。我接過花，順手放到一邊，仍觑着楊珊，勉為其難對程立道了一聲謝謝。
我一定笑得很難看！
曾經在埃及豔後酒吧看過楊珊的表演，程立雖然沒敢專注看，但他也一眼認出楊珊。沒辦法，楊珊是個很有記憶點的人，哪怕人群中匆匆一瞥，再相遇，也會覺得似曾相識。
我沒有介紹楊珊和程立認識。
程立的到來讓我和楊珊說不上話，他喋喋不休，仿佛有說不完的話，而我只希望他趕緊離開。
可離開的是楊珊。她把咖啡錢壓在杯碟下，沒有留下一句話就走。我看着她的背影，突然很擔心再也見不到她，我着急了，我叫她，楊珊，楊珊...
她沒有應聲，也沒有回頭。我忍住追出去的沖動，目送她的背影消失在眼簾，心裏無比失落，也無比懊惱。
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舞女喝什麽咖啡，酒不夠喝嗎？楊珊走後，程立一邊收拾着楊珊用過的杯子，一邊叨咕。他的語氣中充滿了輕蔑，一下把我心裏的火氣點燃了。我把我所有的情緒發洩在程立身上，壓低聲音斥責他。我說楊珊是我的朋友，對她的輕視便是對我的不尊重，舞女怎麽了，你高人一等了？
那是我第一次對他發脾氣。我還想說更多責罵他的話，可他只說了那麽一句，我很難借題發揮。
他茫然失措，杵在水池前看着情緒激動的我，向我道歉。他說他沒有不尊重我的意思，他以為楊珊只是顧客，并非我的朋友。
我不想接受他的道歉，我私心想和他大鬧一場，最好不歡而散。可我一記重拳打在軟綿綿的棉花上，得不到任何回饋。
我很氣餒，也很惶恐，很不安。楊珊不開心了，我也開心不起來。我的心很亂，很亂！
那幾天很煎熬。程立見我悶悶不樂，以為我還在生他的氣，極力表現，對我更加殷勤，小心翼翼地哄着我，使我沒機會與他冷戰。那幾天，在街道掌燈後，我看見楊珊一如既往從店門前經過，目不斜視，就像她從未認識過我一般。
她不再看我一眼，也不會進店。
好幾次，我想追出去，截停她，都礙于程立在旁。可即使追出去了，面對楊珊，我要說什麽？
想問她為什麽介意我有男朋友，是不是對我懷有別樣的情愫，如我對她那般。但想到這種可能性，空落落的心又忍不住狂喜，狂喜過後是更沉重的失落。
我整個人毫無生氣，像霜打的茄子，蔫了。
思念的滋味不好受，我茶不思飯不想，只想她，比之前更想。短短幾天，這種思念在心裏盤根錯節，深深紮根，僅是呼吸間便可以成為滋養，讓思念迅速長成參天大樹，蔥蔥茏茏。
我幾乎快要被折磨瘋了。
泛濫的情意找不到寄托，那種感覺，很空虛。濃烈的想念在心酸苦澀中，又絲絲回甜，叫人欲罷不能。我恍然意識到，楊珊于我而言，是怎樣一種存在。
我喜歡她，那麽那麽喜歡她。與對程立的喜歡，與對碧芬的喜歡，全然不同。
我盤算着要如何把斷了的交集重新連接上。終于在一個沒有程立陪伴的傍晚，我鼓起勇氣，早早等在店門口，等在我和她曾經賞過雨景的屋檐下。
這樣，她就沒辦法無視我了吧！
在看到她那刻，我仿佛遭受了多大的委屈，任她的身影在我眼裏模糊。不知道我莫名其妙的眼淚有沒有顯得我楚楚可憐，或者很狼狽，她到底為我駐足了，只是舉步不前，站在離我三步之遙的地方，略帶深意凝視我。
我垂着頭，擦着淚，盯着她的鞋尖，就這麽靜默着，一時不知道該怎麽開口。但哪怕只是知道她在身旁，我內心的空虛就被填滿，變得很充盈，很踏實。
片刻，她說：李艾雲，你是被老師轟出來罰站的嗎？
聽見她的話，我破涕為笑。想想我此刻的模樣，真的像極了做錯事被老師責令靠牆根罰站的女同學。
我又哭又笑，更顯狼狽了。我擡起頭來，用飽含千言萬語的眼神望着楊珊，也不知道哪裏來的底氣，開口便嗔怪她那天為什麽一聲不吭離開，又為什麽不再進來看我。
她微微垂眸，直視我，似乎在思考要怎麽回答，最終卻又是一陣沉默。
與她的對話從來不是有來有往的，我早已習慣，但我不打算就此放過她，我說：你回答我。
她沒有正面回答，而是反問：你是不是只想和我做朋友？
我的思緒戛然而止，原本組織好的語言悉數崩盤，散落一地，撿都撿不起來。她的問題很犀利，把我打得措手不及，掌握主動權的我，一下子變得很被動。
這次，換我沉默了。“不是”二字就在嘴邊，奈何難以啓齒。我怎麽開得了口對她說，我不是只想和你做朋友，可我有男朋友。
事後我才反應過來，當時應該問她，希望我是還是不是。顯然，我錯失了良機。她之所以會這樣問我，必然是洞悉了我的心事，察覺到我對她懷有別樣的情意。可這些天的疏離讓我拿捏不準她對同性的喜歡持什麽樣的态度，是可以欣然接受，還是拒之千裏。
我的試探沒有建立在我是單身的基礎上，都是無效的。
當時，我忽略了自己的問題，那就是我為什麽可以這麽坦然接受自己喜歡同性，即便我正和異性交往。詭異的是讓我感到別扭的不是姍姍來遲的楊珊，而是陪伴已久的程立。
我沒有回答，看着楊珊，欲語還休。
我以為我的沉默足夠耐人尋味。
我們沉默對視着，這一次，我沒有躲開她的目光，我試圖用眼神訴說這些天對她排山倒海般的思念。我們像兩塊木頭，即便沒有緊緊相依着，卻好像有着千絲萬縷的牽系。
回顧與楊珊的每一次對話，僅僅寥寥幾句，少得可憐，我和路邊野貓的交流都多過與她的對談。可我仿佛已經認識她很久，久到她已經悄悄根植在我心底，循着心髒的脈絡留下根須，将我那顆鮮活的心包裹得密不透風。
而事實上，我還不了解她，我還沒有觸摸到她內心世界的任何一個角落。我若說愛她，是不是聽起來很荒唐？可我對她日思夜想啊，我那麽害怕與她失之交臂，從此陌路。我那麽渴望與她在一起，哪怕像現在這樣，默默地相望。
我想，我愛她，不可自拔。
她擡腿要走，我不讓，像個害怕迷路的小孩，緊緊攥着她的衣袖。她的嘆息微不可聞，不知是不是煩我，又無可奈何。
什麽都沒說清楚，我不能讓她就這麽走掉，盡管我并不知道應該說清楚什麽。我忽略棘手的問題，可憐巴巴地問她：可不可以...不要不理我？
先動心的是我，沒關系，我可以卑微。
她輕輕掙脫了一下，沒有甩掉我的手，便任我□□她的衣袖。她的眉梢有些疲憊之色，風拂過，吹亂她額前細碎的劉海，竟讓她看起來很柔和，而非一貫的清冷。如此，我便長了幾分膽色，手不聽使喚似的，順着她的衣袖進而滑入她的手心。
她明顯僵了一下，沒有再松弛下來，就這麽讓我握着，不動彈。她的手太冰了，我下意識用另一只手覆在她的手背上，用雙手去捂暖那只又僵又冰又消瘦的手。我的嘴角忍不住溢出微笑，擡頭看看她，又低頭害羞着。
快樂來勢洶洶，在體內翻騰。
身後傳來清脆的銅鈴聲，離店的顧客打斷了我的快樂。楊珊抽回手，插進她的衣兜，居高臨下看着我，嘴唇抿了抿，醞釀了會，說：我要遲到了。
