第6章 冬去春來

冬去春來

我不能把大家晾在這，只好克制着奔赴楊珊的沖動，用酒精麻痹自己。

在員工慫恿下，我一杯接一杯，不皺一下眉。員工以為我只是敞開了和她們喝，殊不知我借酒澆愁。

在她們看來，我能有什麽愁，尤其今天，分明這麽快樂，即便水管爆了，我也輕聲地哼着歌。

只有程立若有所思看着我，但并沒有阻止一反常态的我。

酒精作用下，心裏的思念未減分毫，只是由躁動變得溫順。已經足夠，我适可而止。我不會喝得酩酊大醉，至少要保留着可以獨自回家的清醒，只是微醺。

散場，我對程立說：我們走走吧。

寒冷的冬夜，他有些猶豫，遲疑了一下，才點頭。也許讓他猶豫的，不止是天氣，還有我凝重的表情。

是的，酒壯慫人膽，他預感到我想攤牌了。

這座城市不下雪，夜裏冷得我牙關打顫，海風一吹，酒醒了，頭疼着。我們沿着海濱路的石護欄往前走，看着街燈映射下潋滟的海面，都顯得心事重重。

我先開了口，我怕時間會消磨掉今晚好不容易積蓄起來的勇氣，我停下腳步，低着頭，說：程立，我們分手吧。

我的聲音有點顫抖，但很堅定。

我不敢看他，盯着地面，久久沒等到他回答。

我們分手吧，我鼓起勇氣重複一次，擡頭看他，神色認真。我盡量讓自己的眼睛看起來有神，以免他認為我只是喝糊塗了，說醉話。

為什麽？他問。他哀傷的眼神幾欲打垮我，讓我就此打住。我深吸一口氣，忍着滿腔內疚感，硬着心腸，一口氣說完醞釀已久的話。

我說：原諒我後知後覺，看不清楚愛情的樣子，耽誤了你兩年時間。一直以來，我對你的喜歡披着愛情的外衣，以此迷惑我。然而就算它僞裝得再天衣無縫，它也終究成為不了愛情。程立，我不想讓錯誤繼續，明明看清楚真相卻還要繼續裝傻，會讓人心力交瘁。我是，你也是，不是嗎？

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別人讓你看清愛情的模樣了？他的語氣微愠。

沒有別人。我不想讓事情變得複雜，我否認。這是我與他之間客觀存在的事，犯不着牽扯到別人。

他不信，他很難過，紅着眼看我，試圖從我眼裏看到一點心虛。他想找到我撒謊的證據，從而揪出那個“別人”。他想給我扣上移情別戀的罪名，不願承受我不曾愛過他的打擊。

我有罪，罪不在移情別戀，而在于從一開始就不該稀裏糊塗和他在一起，糟蹋了他付出的真摯感情。

分手的話，我說得很誠懇，不留餘地，因為是事實。楊珊讓我看清這個事實罷了，她什麽都沒做，我不能把她架在程立的審判桌上。

此刻程立帶着濃濃不甘而審視我的目光，瓦解了我不露聲色的愧疚，使我變得更決然。我疲于多作解釋，也沒有什麽需要澄清的，鄭重對他說：我們好聚好散，好嗎？

他見我心意已決，萬念俱灰，冷冷笑了聲，像為自己感到不值的自嘲，又像對我失望透頂，頭點了又點，說：好。

得到應允，我如釋重負，海浪聲遠遠傳來，輕輕柔柔，深夜寧靜。

他不再紳士，把我留在無人的街道，拖着悲痛的腳步離去，沒有留下只言片語。我目送他走遠，有抱歉，有感謝，沒有留戀。我想，此別，也許不會再見面，若再見，我會點頭致意，或幾句寒暄。

輕松之餘，有一點傷感，有一點悵然若失。突然卸下一重身份，多少感到不真實，像做了一場夢，怕醒來，發現自己仍在那個殼裏面。他走了，他把那個殼帶走了，而我還沒有習慣輕裝上陣的自己。

我平複了幾天，讓重獲自由的自己踏實下來，才敢找楊珊。我不能太心急，要沉澱一段時間，為了不讓自己感覺想要的愛情需要仰仗程立成全，也為了安撫自己內心對他的虧欠。

總不能他前腳一走，我後腳就奔向楊珊，良心過不去。

在我沉寂下來調整心情的那段時間裏，我很少去店裏，有事也是上午過去。我也很少給楊珊傳簡訊了，除非實在忍不住。她并未因為我的異常而來問候，照舊不主動，不搭理，甚至不露面。

我問過員工，說她沒再來過。我不禁犯了嘀咕，現在是怎樣，敵不動，我不動？

我是敵。

她也不是全然沒主動過，元旦那天，她主動給我傳了簡訊，仍是簡短四個字：節日快樂！

當時，我正陪父母看電視，電視裏放着煙花，我心裏也放着絢麗的煙花，我笑得比煙花燦爛。我抱着手機，思索着要怎麽回複楊珊，畢竟我有那麽多話想對她說。

母親見我笑顏如春，以為是程立找我，便取笑我。她不知道我和程立已經分道揚镳，各自安好，互不打擾，還讓我差不多可以着手邁入婚姻了。

我的笑容逐漸消失，放下手機，不知道要怎麽和母親交代我和程立的事情。遲早要讓她知道的，程立是她的學生，這件事瞞不了多久。我盯着一直在我眼簾刷過的電視畫面，卻不知道放了些什麽。

媽媽，我要是不結婚呢？我小心翼翼試探。

傻丫頭，別人不結婚，那是沒有結婚的條件，你和程立感情順遂，事業穩定，為啥不結婚呀。

條件？母親不知道，我和程立缺乏了結婚最基礎的條件，那就是愛。我又問：我要是不愛程立呢？

母親明顯怔了怔，端詳我，揣摩我話裏幾分真假。片刻，她似乎怕我和程立發生什麽變故，她不樂見，便說：婚姻就是兩個合适的人搭夥過日子，相互陪伴，相互扶持，愛不愛的，沒那麽重要。程立這個人有擔當，可以依靠，是結婚的不二人選。你看我和你爸，結婚時也是奉父母之命，承媒妁之言，一輩子還不是這樣相安無事走過來了。

父親在一旁但笑不語。

至此，父母很清晰地擺明了态度，我緘默無言，內心布滿沉重的無力感。

從父母家出來，我驅車回自己的住處，看着道路兩旁挂滿的紅燈籠，才記起尚未回複楊珊的簡訊。我把車靠邊停下，坐在車裏編輯簡訊，很長的一條。我顧不上組織語言，淩亂地表達，想說的太多，便想到什麽說什麽。

簡訊如下：楊珊，第一次收到你主動傳來的簡訊，我很開心。幾天不見，我對你無法掩飾的想念只能靠手中小小的手機傳遞，它承載不起我全部的心事，洩露在風裏...連風都知道我想你。好想和你見一面，我喜歡你眼裏的星湖倒映出我的模樣，我喜歡你的注視，這樣，你就會發現，當我看着你時，唇角蕩漾的春風。節日快樂，不是節日也希望你快樂。

新年伊始，我迫不及待想以全新的姿态面對楊珊，可我還在為上一段關系“守孝”，自欺欺人地認為這種行為可以減輕我對程立的虧欠，只為更自在地投身未來。

夜深沉，我沒有等到楊珊回訊，卻等來程立的簡訊，內容與楊珊發來的相同。我輕聲嘆息，删除，不打算回複，不想再有無謂的牽扯。顯然，程立還需要時間走出傷痛，藉由節日祝福來窺探我們之間是否還有回旋的餘地。而我能做的就是像死了一樣幹脆利落消失在他的世界，薄情寡義到底，不再給他一丁點死灰複燃的念想。

說來好笑，我時常覺得楊珊冷漠無情，不曾想我比楊珊有過之而無不及。

我設想過無數次，要在什麽時間什麽地點和她再見面，甚至連着裝都想好了。我還想過，見到她後，我要表現得含蓄還是奔放，我要如何讓她正視我的情意。我按捺着蠢蠢欲動的心情避免與她見面，我告訴自己，再久一點，再忍久一點，她就會對我同樣想念。

一直拖到臨近春節，我早已泛濫的想念才找到宣洩口，決定出現在她面前。不是什麽特別的時間，也并沒有萬全的準備，僅僅只是受夠折磨了，突然強烈地想見她。我在她經過店門口的時候推開門，笑意盈盈走向她，深情款款凝望她。

激動之餘也感懷，隐隐有淚花濕潤着我的眼眶。她不知道我有多辛苦，才可以拖到現在站到這裏。她不知道我有多辛苦，才能矜持地站着，沒有撲到她懷裏。

她眼裏先是閃過一抹驚詫，緊接着直直看着我，恢複一貫的淡漠，像我遞傘給她那天一樣。盡管我有所準備，還是不免心生窘迫，手腳也變得拘謹起來。

這樣的楊珊，是我熟悉的楊珊，而我的窘迫在于她未必還熟悉我。我開始後悔，像她這麽慢熱的人，我根本不該間隔這麽久才與她相見。

她不說話，我一着急，腦子抽了，問她：楊珊，你還認識我嗎？

她肯定很無語，眉宇微微攏了一下，随即無聲地笑了。是的，她笑了，淡淡的笑容赫然出現在她冷豔的臉上，把我看愣了。

第一次看見她笑，竟是在笑我。

認識，你是那個叫李艾雲的傻子。楊珊的笑意盡數收到眼底，回答我。

我佯怒，撇着嘴，在人流密集的街道仰頭看她。燈光打在她臉上，我清楚看見她眸裏那片星湖波光粼粼，冰面化了。

春将至！