第11章 愛是傷人的利刃

愛是傷人的利刃

楊珊一輩子說的話大概也不及我一年所說。和她在一起後，我變得絮絮叨叨，一個意思要繞三四句話才表達清楚，就為了多和她說說話。我不是不習慣沉默，只是和她說話時，她會專注地看着我，既認真又耐心聽我啰嗦，從不覺得煩。

對外人，她像一座冰山，別人遠遠見了她都想轉舵。而對我，她是塊玲珑剔透又極其溫潤的玉石，細致地貼合着我的溫度。別人無法理解我何以深愛她，因為別人看不到她的好，只有我可以看到。

她總是那麽安靜與從容，與世無争，不驕不躁，遇事沉着，一派雲淡風輕的閑适，就好像這世間已沒有讓她在意的事情。我一面為此着迷，覺得她富有魅力，一面又覺得這樣的她不像個有血有肉的人，總讓我缺失一些安全感，就好像我愛的楊珊并非真實存在。

漸漸，我時不時要惹她生氣，以此印證她是個活生生的人，也為了确認她始終對我在意着。

乍暖還寒時，我故意穿得單薄，看她皺着眉脫下外套，給了我。

小雨紛飛時，我故意不帶傘，淋着雨去見她，看她皺着眉攬過我的肩，把大半的傘分給我。

我故意一整天失去聯系，隔天滿不在乎用含糊的理由搪塞，看她皺着眉沉默，連一句質疑的話都不說。

我故意揪着她一點點小疏忽上綱上線無理取鬧，看她皺着眉沉思，再鄭重地向我道歉或解釋。

我不輕不重地鬧，把握着分寸，把自己僞裝成一個任性的戀人，妄圖看見楊珊生氣的樣子。奈何她對我太縱容，皺眉便算是她對我生氣的表現了。

她從不認為作為戀人的我該如何對待她，全盤接受我所有的好與壞，不與我計較是與非，默默包容着我所有的小脾性，盲目愛着我。我賦予她管束我的資格，但她并沒有行使權利，反而那些沒有得到資格的人像個小醜，滑稽地跳着腳，議論我的好與壞，指責我的是與非，企圖掌控我，馴化我，并讓我按照他們的意願去生活。

程立沒有耐心再對我好言相勸，他顯然徹底對我死心，決意放棄冥頑不靈的我。當他做出這種決定，便不再懼怕撕開謙謙君子的僞包裝，把他最醜陋的一面暴露給我。他開始對我惡語相向，揚言得不到我便要毀掉我，威脅将把我的私事捅出去，要讓人盡皆知。

在我看來，他的威脅并不可怕，我不像他身處職場，以我那麽狹窄的生活圈子，認識我的人都沒幾個，怕什麽人盡皆知。

當時，我低估了他對我的了解，其實他很清楚要怎麽毀掉我。

母親是一名教授，尚未退休，仍帶着許多學生。程立有意向同期透露自己情感失意，以受傷者的身份得到許多安慰的同時，我的事便如他所願傳揚了出去，經由重重耳目，成功傳到了我母親的耳朵裏。

他并不直接向母親舉報我，而是在母親面前維持着一貫的良好形象，讓母親深信他所言不假，并對受到傷害的他感到慚愧難當。在毀掉我這件事情上，他的耐心遠比之前勸解我時更多，且城府之深，令我啞然。

Advertisement

母親教了幾十年書，身上自成一股威嚴，平時令人敬畏，當她鐵青着臉時，足以讓人膽寒。

聽聞我為了一個舞女甩掉程立，母親第一時間向程立确認，才趕來找我。她把車停在店門口，打電話叫我出去，都來不及回家，就在車裏和我談，可想她有多震怒。

向母親出櫃，我永遠做不好萬全的準備，但事跡已敗露，根本容不得我狡辯。我懷着惶恐的心情上了車，不敢看母親，母親正在氣頭上，也不看我。我們目視前方，心思混亂。

我真的很害怕，大氣不敢出，然而害怕中又隐隐萌生出一絲薄弱的僥幸。幸的是我沒有半分勇氣告訴母親的事，始終被她知道了。我省了開口的艱難，現在只需要有承受的力氣就可以挺住巨大的壓力。

我是一個成年人，我有獨立思考的能力，也可以為自己的任何行為負責。母親是高知識分子，然而她不明白這個道理。她執意要忽略掉我的內心，只想遵從她自己的想法來看待我的感情，左右我的人生。她不想對楊珊做任何了解，只因為楊珊與我同為女性，便全盤否定她，厭惡她，仇視她，甚至惡毒地詛咒她。

我和楊珊沒有違法亂紀，沒有傷天害理，我們只是相愛了，竟錯得那麽離譜嗎？！

母親對我很失望，失望到她不再在乎與我攜手餘生的那個人對我好不好，只在乎那個人是不是男性。她說我讓她顏面盡失，擡不起頭來，她怪我，而不是怪那些無知迂腐又愛搬弄是非的人。

如果不是缺失家人的祝福，我的幸福一定很飽滿，可母親反對沒有得到她蓋章的幸福，只希望我乖乖被擺布。她認為我哪怕随便找個人結婚，餘生也一樣會幸福，她憑什麽斷言呢？憑她是飽讀詩書的教授嗎！

顯然，我和母親的溝通最後不歡而散，不僅那一次，是每一次。後來，我已經沒有最初的懼意，在母親一次比一次更歇斯底裏的怒火中，我産生了反叛心理。我已不想過多言語，越發抗拒與母親溝通，說到口幹舌燥，她也聽不進去一星半點，争論沒有任何意義。

我麻木了，頗有一種死豬不怕開水燙的豁達，任母親振振有詞訓導我，我均不理會。我想，就此展開拉鋸戰吧，我用沉默去對抗她，就像楊珊對待生活的磨難般沉默，卻堅韌。我始終抱持着假以時日會被接納的樂觀，哪怕不，至少放任我不管，對我而言也算是一種好的結果。

我很堅定，為了守護我想要的幸福，做好了長期僵持，誓不讓步的心理準備。

經過數次較量，我和母親都油鹽不進，這個時候，我不禁感嘆，果真是母女啊，認準的事情便會一樣固執。談判沒有任何進展...倒也不是全無進展，我和母親從白熱化的争執漸漸轉為冷戰。

互相不被理解，多說無益，索性用心灰意冷的沉默給對方施加壓力。那段時間，我和母親之間的相處很壓抑，并沒有因為停止争執而松一口氣。我和她有血緣的牽扯，有愛的羁絆，從沒想過脫離，該回家時還是會抱着無比無奈的心情回家。在這件事情上，我不想逃避，不想顯得理虧。

由于我才是那個想要被認可的人，因此我在氣勢上就遠不如母親那般坦蕩自若。她認為做錯事情的是我，見不得人的是我，是我愧對她的生育養育與教育，她認為她很占理。

然而冷戰并不意味着她在放逐我，任由我胡來，她精準地揪着我的命脈，背着我找了楊珊。

當時，我因為和母親緊張的關系而心煩意亂，并沒有關注到楊珊的情緒有着很微妙的變化。回顧起來，那段時間，即便她隐藏得很好，一切也都有跡可循，而我生生忽略了那些蛛絲馬跡。

她仍然會在我說話的時候深情地望着我，帶着淡淡的笑容。然而，她的眼睛裏面還潛藏着別的東西，那是她極力掩飾後仍不小心洩露出來的不舍與憂傷。沉默的時候，她會不自覺放空思緒，仿佛有沉沉心事，我一問，她便否認，繼而望着我笑，以此蒙騙我，讓我以為覺得她有心事這件事是一種錯覺。

她的眼神很澄淨，她說什麽我都信。

她的吻變得細密，溫柔地落在我的眉心，我的鼻尖，我的臉頰，我的耳朵，我的唇...我一度為此開心，陶醉于她對我的親密與珍愛。我用期盼的目光讓她知道，她可以向我索取更多，然而她只是克制地點到為止。

我當然可以主動，我願意在她面前褪下遮蔽的布料，□□貼近她。膨脹的欲望會賦予我本能，引導我去親吻她，糾纏她...然而欲望同樣可以支配她，不是嗎？！我如此想着，便矯情地不想主動，故作矜持等待着她獸性大發的時候。

可她總是冷靜而克制，我看得出，她并非對我沒有性念想，她吻我時，那雙冷冷的眸子是熾熱的。

我不知道楊珊心裏在想什麽，當我的期盼多次落空後，我不由暗自生悶氣，不回應她的吻。即便如此，她只是笑笑，并不過問我與她賭氣的原因。她肯定知道，但她不問，也不說，我便沒有機會抖露我欲求不滿的心事。

許久後，我從母親口裏得知，她把對我的失望全部轉化為對楊珊的憤怒。她找過楊珊，無情地痛罵楊珊髒，指責楊珊心理扭曲，毀了我，讓我和家人陷入蜚短流長。面對沉默的楊珊，她說了許多許多傷害楊珊的話，把她一輩子能用的刻薄都用在了楊珊身上。

我的心在楊珊離開後再度撕裂，卻已欲哭無淚。可我恨不起母親，我不知道該怎麽面對母親對我既沉重又淺薄的母愛。她站在她的角度，強行把我拉回她認為的正軌，是她義不容辭的責任，連傷害楊珊的理由都是打着為我好的名義。我只能恨自己，恨自己的幸福遠遠不如世人的看法重要，恨自己的愛成了傷害楊珊的罪源，恨自己沒有早一點洞察楊珊眼眸深處隐匿的哀傷。