第12章 遠航

遠航

就這樣，楊珊走了，在一個稀松平常的日子裏，她離開了我。那天，天氣真好，天很藍，雲很白，風悄無聲息地吹着，她悄無聲息地走了。

猶記楊珊離開的前一天，在海灘上，在那棵棕榈樹下，我們并肩而坐，眺望遠方。她說，她本是那無根的浮萍，挂在我這艘船上，可風要吹，雨要打，浪要刮，船始終要靠岸啊，浮萍能有多大的力量呢。浮萍無根，注定要在無垠的海面上遠航，毫無意義的遠航，沒有方向。

我靠在她肩上，盡管有些惴惴不安，卻以為她只是随口感慨一下。看着遠海上渺小的船只，兀自想，船為什麽一定要靠岸呢，它也可以一直在風雨飄搖的海上流浪。

如果那天，我對楊珊說了這句話，能不能阻止她遠航？

門前的對聯已有些褪色，天井裏，那輛自行車鏽跡斑駁，我忘了有多久沒聽到它吱吱呀呀的聲音。陽光照在窗玻璃上，浮光晃眼，屋裏的情景看不真切。屋檐下多了一個空置的燕子窩，還有密密的蛛絲網在輕風裏飄揚。

我坐在門檻上，看着巷口，無數次幻想楊珊的身影會出現。她的步伐從容堅定，她的大衣裏兜着風，她神情淡漠，渾身散發着冷冷的氣質，一如我初次見她那般模樣。

過往的鄰裏向我投來探究的目光，也會伸長脖子向屋裏張望，似乎在尋找屋主的蹤跡。他們也好奇許久不見的楊珊去了哪裏，只是，他們不會想念她，除了我，這個世界沒有別人會想念她。

我無比想念她，我對她的思念，猶如過境的千軍萬馬，铮铮鐵蹄踩在我的心口上，疼得夜不成寐。

一年過去了，我輾轉在這個城市大大小小的夜店裏尋了她一年多，在這個破落的屋檐下等了她一年多，她仿佛從來沒有在我的世界裏存在過，消失得無影無蹤。若不是當初她留下的那封信件，若不是手機裏舍不得删除的簡訊，我幾欲懷疑那些刻骨銘心的記憶只不過是一場夢而已。

我喜歡坐在門檻上，不願意走進充滿回憶的房間。

有多少次，我躺在她床上，她深情看着我，渴望擁有我，卻因為母親一個髒字，便隐忍着不碰我。每每想起，我便為她所受到的屈辱感到心痛不已。

為此，我和母親歇斯底裏吵了一架，連同心愛的人離開而給我留下的創傷一并宣洩出來。我問她，教授的身份是不是很體面，以至于她完全不需要去了解一個人便可以武斷地評論，惡意去謾罵。

我告訴母親，楊珊真誠、堅韌、勇敢、長情，她身上任何一種品質都與肮髒沒有半點關系，沒人有資格那樣罵她。她也想滿懷抱負走出高等學府，她也想滿腔熱血投身社會建設，可命運不願眷顧她，把她推到邊緣。我問母親，這是楊珊的錯嗎？

貧苦的人為了給母親籌集高昂的醫藥費，迫于無奈辍了學，用瘦弱的肩膀扛起生活的重擔，在不安境遇下選擇了一種力所能及且收入較高的職業。我問母親，這種行為肮髒嗎？

扪心自問，在這場可悲可笑的鬧劇裏，究竟誰更肮髒，誰更心理扭曲！

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如果說我遇人不淑，那個人絕對是程立，而非楊珊。我和楊珊不該卑微到塵埃裏，任由別人高姿态地站在雲端，對我們指指點點。

我們何錯之有！

母親是勝利者，她達到了她的目的，成功拆散我和楊珊。面對我痛苦的嘶吼，她顯得很平靜。也許看到我傷心欲絕，她于心不忍，不欲與我争執，也許，她曾有那麽一刻反省過當初狠絕苛責楊珊的行為，對掙紮活着的人兒造成多大的傷害。

我多希望母親可以意識到，毀掉我的，不可能是楊珊，而是一心願我幸福的她，多麽諷刺！她毀掉了我唾手可得的幸福，毀掉了我，也毀掉了楊珊。

這是程立想要的，而母親...真的想要這種結果嗎？

楊珊在信裏寫：

李艾雲，我無法表演不愛你，萬一你不相信，繼續糾纏我，恐怕我會迅速繳械投降，因此，我只能選擇離開。

原諒我不告而別，有幸與你相戀，曾也妄想朝夕與共，白頭偕老。然而如我這般被蒼天遺棄的人，注定承受不了太貴重的美好，有這些時日積攢的回憶便已足夠餘生去回味了，我感恩并知足。

不要找我，我不是你生命裏對的那個人，這些年來，我習慣了孤身只影，大抵是不願再去擔負任何責任，因而很難适應一段穩定的關系。我無法憑借對你的愛意而許諾未來，與其如此，我決意離開，不耽誤你，也放過自己。

很抱歉辜負你的真情，漂泊的人不需要傘，而你的傘終将遇到撐起它的良人。

認清我是個懦弱且自私的人吧，我做不到心懷坦蕩站在你身邊，當流言蜚語淹沒我們時，我沒有反抗的餘力。自懂事起，生活給我的饋贈太多，我累了，不想再作任何抗争，我只想茕茕孑立活着，再了無牽挂死去。

對不起，李艾雲，我走了，如若有來生，願我有更好的身份去愛你。

珍重，勿念！

字裏行間對母親沒有一句微言，楊珊攬下所有的過錯，把自己塑造成逃避現實的膽小鬼，僞裝成背棄戀人的負心人。

在母親未坦白找過楊珊前，我在人去樓空的房子裏讀着楊珊留給我的信，哭得撕心裂肺。我真以為信上所寫是她的由衷之言，一度憎她以這種方式逃離我的世界。但想，我頂着父母強硬施加的壓力，心意亦不曾有過絲毫動搖，她怎麽可以如此輕而易舉放棄我。在她心裏，我不值得她付出一點點努力與堅持嗎？

我倍受打擊，沉浸在被抛棄的痛苦中，從未想過無畏的楊珊只不過是不願我與母親産生矛盾，才給我留下這封信，好讓我對她死心。

我将信撕得粉碎，淚水爬滿臉頰，我像瘋了一樣，把她房間裏的舊物件狠狠掃到地上。我在淩亂的房子裏痛哭失聲，為自己錯付的癡心感到憤慨，我砸了目光所及的一切擺設。

我好恨她，好恨她。

哭累了，癱倒在她床上，蜷縮起身子，只覺冷得刺骨。木然看着空蕩蕩的衣櫃，腦子和衣櫃一樣空，只剩眼淚止不住地淌。

久久沒有接受楊珊離開的事實，那段日子，我如同行屍走肉，窩在楊珊的屋子裏，衣衫不整，蓬頭垢面。餓了吃，困了睡，哭着醒來，坐在天井裏發一整天的呆。店不去，家不回，突然感覺活着沒什麽意思，心田開滿的繁花盡數枯萎，徒留一地皲裂。

父母和碧芬輪番打來電話，我不接，任手機在某個角落響着，直到沒了電，自動關機才安靜下來。我只想守在這裏，守着楊珊殘留在這個屋檐下的氣息，有一句沒一句低聲哼唱《如果雲知道》。

楊珊仿佛抽走了我的心，剩了個空落落的軀殼，呼吸是麻木的，可痛卻那麽清晰。

我光着腳丫踩着一地狼藉，任碎裂的玻璃紮進腳底，血液染紅了碎成雪花般的信。我顧不上疼，看着散落在腳邊的紙屑，看着緩緩蔓延的血跡，想到楊珊的絕情，想到狼狽的自己，不禁又哭又笑。

抽屜裏剩了些楊珊沒帶走的化妝品，我把口紅一遍一遍塗在嘴唇上，厚厚的一層，猩紅的顏色，在我蒼白的臉上張牙舞爪。我又開始描眉畫眼，濃妝豔抹，幾乎辨認不出自己原來的模樣。

很快，眼淚花了妝，我像個鬼一樣。

死寂的夜，我拉開窗簾，熄了燈，躺在床上，看着窗外月盈月缺，我對楊珊說話，絮絮叨叨說着，寄希望于月亮幫我傳達。

楊珊啊，你還是連名帶姓喊我，從始至終都沒有變過。我總是太相信你，才不曾要你給我一個承諾，現在，我後悔了。如果你對我許過承諾，是不是就不會丢下我，如此不負責任離開。若你害怕和我相愛，可以對我說，該走的是我。你能去哪，除了這個家，舉目無親的你還能去哪？

你敢不敢當面說愛我，而不是寫在紙上。我想聽你親口說愛我，看着我說你愛我。楊珊，我還想坐在你的自行車後座，從你身後環抱你，聽着吱吱呀呀的旋律，把耳朵貼在你背上，感受你起伏的呼吸，去哪裏都很開心。

你為什麽不帶我走，帶我去遠航，帶我去流浪，帶我去沒人認識我們的他鄉。我愛你呀，天涯海角我都去，風餐露宿也不怕，可我也恨你，恨不告而別的你。

如果你愛我，怎麽忍心走得那麽幹脆，那麽決絕，留下一封簡短的信，就這樣消失在我的世界。不，你不愛我，當你拉着行李走出這扇門時，你就該意識到，你不愛我。你不該留下一封信，告訴我，你愛我，卻又離開我。

多可笑，楊珊，這多可笑！

是的，我真的恨她，但我依然深愛她，兩種飽滿的情感在心裏拉扯，令我抓狂。